Лицо неясной национальности

Я - якутка. И считаю себя типичной
представительницей своего народа. И хотя
у отца дед с бабушкой были русскими, на мне это никак не отразилось: раскосые глаза, маленький нос, черные волосы…
Тем не менее, за всю мою жизнь, как меня только не «обзывали»!

Красноярск, июль 1994 года.
Мы гостили у моих друзей с мужем, которые мечтали познакомиться с ним и всячески зазывали нас к себе.
Знакомство состоялось к всеобщей приятности, несколько дней мы бродили по городу, купили две байдарки и решили тут же испытать их на воде. Друзья обещали сводить нас в пещеру, а на обратном пути сплавиться по реке Бирюсе. Они несколько лет увлекались спелеологией, так что были опытными в этом деле.
До пещер добирались на катере. Стояла жарища за 30 градусов, мы сидели то на верху, то в каюте, где было ужасно душно. В итоге я загорела как негр, что мне несвойственно. Обычно каждое лето я страдаю от своих синюшного оттенка курьих ножек. А тут что ноги, что руки, что лицо – все стало темно-шоколадного цвета.
По приезду на место расположились лагерем, развели костер, ну, все как обычно. Необычно было одно: я пошла по естественной надобности в кустики (на самом деле кустиков не было, а была высоченная трава) и приготовилась привычно отмахиваться от комаров. Но сколь я не ждала, ни одного(!) кровососущего не обнаружила. Муж тоже был в легком шоке.
А наша спелео-братва до этого стращала, что комаров там тьма-тьмущая. Тем не менее, жизнь портили (нет ведь в мире совершенства!) толпы оводов, которые буквально выдирали из тебя куски мяса и с урчанием пожирали. Ей-богу, я даже с любовью вспоминала наших комариков.

Я сердце оставила на Красноярских
столбах, пардон за перефраз Юрия Визбора. И опять тянет заспевать: «это было
недавно, это было давно»… если точнее, в
начале 90-х годов прошлого века.

Я недавно окончила институт, вернулась в
родной Якутск, а подруга попала в Красноярск по распределению (как она и хотела, собственно). И вот я еду к
ней в гости на майские праздники. До этого в письмах она мне восторженно
рассказывала о столбах, что мне надо непременно увидеть всё своими глазами и
пощупать руками-ногами.

Человек я крайне не спортивный, в
детстве даже была освобождена от уроков физкультуры (правда потом выяснилось,
что совершенно напрасно). Так что физически к восхождениям на вершины я была
абсолютно не готова. Зато моральная готовность была номер один.

Вот мы долго едем в автобусе, потом семь
километров пешком до столбов. До сих пор помню эту утоптанную дорогу, всё время
немного в гору, помню родник, из которого так вкусно было пить и запахи тайги.




[b]
[/b]

весна на меня действует, что ли... какое-то игривое настроение с утра.
вот любимый Бидструп в струю попал :))

отстала я от жизни. давно мне не предлагали ни того, ни другого :))
иногда вижу разные сообщения и мне показалось, что возвращается романтизм в этот волнующий момент. мужчины стараются сделать что-то неординарное, например, где-нибудь на вершине горы пасть на колени и протянуть заветное колечко. или вообще с парашютом сигая, выдернуть два кольца одновременно.
не знаю, мне по душе более традиционный способ :)
я помню как мой будущий муж явился к моему отцу с другом, бутылочкой коньяка, конфетами и цветами. я отсутствовала (была на работе), но он мне потом все в лицах показал и рассказал.
когда они появились на пороге, папа все понял, засуетился, забегал, заволновался. в зале, в атмосфере дружелюбия и взаимопонимания, были произнесены слова: я прошу руки Вашей дочери.
после чего состоялся обмен мнениями. прений не было.
к моему приходу жених с другом ушли. я обнаружила взволнованного папочку, ополовиненную бутылку коньяку, не вскрытую коробку конфет и цветы, которые папа поставил в слишком узкую вазу.
так произошло мое предложение руки и сердца. без меня.
зато папа был очень и очень доволен, потому что такое уважение к родителю бальзамом пролилось на его душу. естественно, он дал добро :)))))))

каждый мечтает о своем собственном доме, в котором любая мелочь продумана и придумана именно вами. но, увы, в наших стандартных коробочках дать волю фантазии может далеко не каждый. и, отдавая дань моде, мы обрастаем не самыми любимыми, нужными, практичными и красивыми вещами.
на самом деле, правильно было бы иметь несколько домов в разных частях света. по настроению, по состоянию души, по здоровью. и тогда не надо ломать голову, куда поставить эту вазу, которая по цвету ну никак не подходит к интерьеру или повесить наконец огромную картину в пол-стены.
сама я крайне далека от дизайна, мне остается только восхищаться чужими творениями. поэтому дальше фото тех домов, которые мне понравились :) я даже не представляю, что там внутри. это как в детстве, когда пытаешься заглянуть в окошко игрушечного домика и кажется, что там сказочно красивый, удивительный мир.

я обожаю смотреть на дирижеров. не на всех, конечно, на интересных. помню в детстве меня поразил Юрий Темирканов, который так изящно, с юмором дирижировал, что покорил навсегда.
вообще я не могу слушать классическую музыку неподвижно. для меня мучение сидеть в зале и сохранять спокойствие. поэтому я предпочитаю слушать записи дома. вот тут-то я отрываюсь!
я дирижирую, танцую и подпеваю. получаю от этого невероятное наслаждение!
и очень по-доброму так завидую дирижерам - они могут это делать на работе :))))
но руководить оркестром я не смогла бы - нет слуха, нет таланта, нет искры Божьей.
недавно с дочкой слушали Вивальди. после чего дочка заявила: мама, наверное мы как сумасшедшие выглядим со стороны. хорошо, что нас никто не видит!
и ведь она права. потому что мы с ней вместе то на скрипке "играли", то дирижировали, то балетные па совершали. и все это молча, серьезно, вдохновенно :)

вчера читала "Я сегодня в моде" Александра Васильева и смеялась над фразой: "Лучше быть гламурной старушкой, чем старой девочкой".
и что же? гуляли с дочкой (ей 15 лет), ее окликнули ломающимся баском, мы обе повернулись на зов и я увидела мальчика, махавшего призывно руками. дочка пошла как кролик к удаву, держа прямо худенькую спинку, а я побрела домой.
дочка вернулась минут через десять и говорит мне: можешь радоваться, тебя приняли за мою подружку...

и теперь я в некоторых смутных размышлениях... старая девочка... ужас! это что - про меня? как говаривали в моем детстве: сзади пионерка, спереди пенсионерка...
тем не менее настроение хорошее :))))

еще мысль не в тему. не была в дневниках несколько дней и оказывается, соскучилась. мне не хватало вас, кого я привыкла читать или видеть в комментариях. так что рада буду снова видеть :)

эх, весна красна! любила б я тебя, кабы не слякоть, гололед и лужи...
1. слякоть. не умею я ходить так, чтобы не забрызгаться... одно расстройство. то ли ноги косолапые (что скорее всего), то ли походка неправильная (вытекающая из косолапости). подруга в любую мокрень ходит в чистых туфлях. я ее спрашивала: ты летаешь? она смеется. я наблюдала за ее походкой специально. походка обычная. а туфли - чистые. я как порося рядом с ней.
2. гололед. ясное дело. я вчера грохнулась на пешеходном переходе так, что две девушки вскрикнули. а я ничего, поковыляла дальше. а утром шла за мужчиной, который на каждом (!) шагу оскальзывался. я прям вся измучилась, потому что при каждом его дергании дергалась сама. минут десять. ужас просто.
3. лужи. кроме пункта первого, лужи коварны и пунктом вторым.

кроме минусов, у весны много плюсов. они всем известны. потому буду внушать себе, что обожаю это время года. глядишь, и весна ответит мне взаимностью :)

я о том, что частенько выражение моего лица понимается другими совсем иначе. к примеру, сижу я довольная собой и жизнью, мне кажется, что фейс так и светится от счастья. и вдруг несколько (!) человек независимо друг от друга спросили: ты чево такая грустная?
или когда я пребываю в совершенно спокойном, умиротворенном состоянии, говорят: да не психуй ты, все образуется! после чего я начинаю психовать по-настоящему :)))))
вот и думаю: или у меня мимика какая-то неправильная или лицо такое :)))))
а вы легко понимаете по выражению лица, в каком настроении человек? хотите проверить? тогда тест (эк меня разобрало на тесты!)
Перед
Вами двенадцать выражений лица, в которых художник закодировал двенадцать
эмоциональных состояний человека. Попытайтесь их расшифровать.




плохое самочувствие
враждебность
безразличие
скорбь
веселье
сепсис
грусть
глубокая печаль
застенчивая радость
злость
бурная радость
сильная злость

1. Нередко, еще не сняв трубку телефона, я знаю, кто звонит.

Почему мне, 10-летней девочке, было очень интересно
рассматривать репродукции картин Альбрехта Дюрера, Лукаса Кранаха и прочих
художников западноевропейского искусства эпохи Ренессанса? Я могла буквально
часами разглядывать людей, казавшихся мне безобразными, но все равно
притягательными. А уж в гравюрах Дюрера я могла искать и находить все новые и новые
детали, и эти открытия безмерно меня радовали. Нравились мне и названия картин.
Например, я долго слово «аллегория» воспринимала как женское имя и думала, что
это какая-то богиня. И еще мне казалось очень красивым и научным слово «обнаженная».
Я даже рисовала в своем альбомчике женские фигуры со всеми атрибутами половой
принадлежности и непременной подписью «Обнаженная».

В старших классах я влюбилась в голландскую и нидерландскую живопись.
А Брейгель после просмотра «Соляриса» стал любимым художником. Тарковский
абсолютно точно попал и в мое видение картин. В Эрмитаже я торчала у «Зимнего
пейзажа» Гейсбрехта Лейтенса, забыв обо всем. Я буквально жила в картине:
отчетливо слышала стук топора, лай собак, скрип колес, разговоры, карканье ворон,
чувствовала запах свежего зимнего утра. И все это было близко, понятно и
родственно.

Не знаю, хочется свалить все на реинкарнацию. Иначе как объяснить это полное
принятие совершенно чужой культуры, да еще многовековой давности? :)

хожу на занятия каланетикой. с октября. после базовой перешли на супер, а сейчас на супер плюс. казалось мне, что пресс мой окреп, мышцы растянулись и вообще я вся такая суперплюсная. но первое занятие показало, что я слишком хорошо о себе думала.
супер плюс отличается от остальных занятий тем, что там очень много упражнений позаимствовано из балета и йоги. я, конечно, в детстве мечтала стать балериной, бегать на пуантах в воздушной пачке и восхищать публику. подозреваю, что такие мечты были не у меня одной... но когда мечты начинают воплощаться в реальные занятия у станка, да с грузом лет и веса...
иногда меня пробирает смех, когда я вижу в зеркале свое отражение. с грацией немолодого бегемота я стою на полупальцах или, того хуже, приседаю, широко разводя колени. зрелище еще то.
но не суть. главное - мне нравится! я выхожу после занятия на свежий воздух бодрая, с чувством приятной усталости и легкой дрожи в коленях. и непроизвольно уже тяну шею вверх, подбираю живот и выпрямляю спину. результат не замедлил сказаться - молодые люди (ну очень молодые!) пытались познакомиться. правда я сделала скидку на вечернее освещение и их нетрезвое состояние :))))))

подумала, а ведь есть и представительницы прекрасного пола, к которым я отношусь с восхищением. но их гораздо меньше, чем мужчин :)) оказывается, я весьма строга и разборчива. склероз позволил выдрать из памяти лишь несколько образов, но, полагаю, самые значительные для меня. получилось, что все они актрисы. честно пыталась вспомнить кого-нибудь из других профессий, восхищающих меня, но, увы...

речь идет прежде всего об эстетической стороне, хотя и личность, безусловно, меня привлекает тоже.

я поняла, что красота в моем понимании - это, прежде всего, шарм. можно иметь неидеальную внешность, но при этом быть сногсшибательной. как те женщины, которые будут ниже :)

В детстве мы с сестрой, как и многие
сверстники, вырезали из журналов и газет интересные для нас статьи, фотографии
и делали свои альбомы. Очень жалею, что ни один не сохранился, при переездах
все растерялись, а вернее, были выброшены как балласт. Сейчас в памяти остались
цвет альбомов – грязно-синий, рисунок на обложке - палитра и кисточки и запах канцелярского
клея, которым мы аккуратно приклеивали вырезки.

В числе прочего я собирала фотографии
людей, которые казались мне красивыми. Были там и актеры, и даже мисс Куба, но
больше всего мне нравилось находить красоту в обычных, не публичных людях. К
примеру, меня поразил совершенно иконописный лик одного деревенского жителя. Уж
не помню, о чем статья была, герой жил в российской глубинке и то ли изобрел чего,
то ли делился передовым опытом. На фотографии был запечатлен мужчина лет 30,
худощавый, с высоким лбом интеллектуала. Он смотрел куда-то вдаль, подперев
голову изящной рукой и глаз оторвать от его прекрасного лица было совершенно
невозможно.

Мне интересно, сейчас он произвел бы на
меня такое же впечатление? Потому что с возрастом понятие красоты, оказывается,
меняется почти кардинально. Вот с ужасом поняла, что в детстве для меня идеалом
мужской красоты являлся некий актер, сыгравший (причем совершенно бездарно)
царевича Прошу в одноименном фильме. Недавно смотрела по телевизору, и мое
разочарование было безграничным. Слащавость, помноженная на пустоту. Ужас
просто, мне даже стыдно стало.

Тем не менее, некоторые мои пристрастия
остались непоколебимы и через годы. Это,
я так понимаю, тип брутальных мужчин, которые способны и в огонь, и в воду, и
через медные трубы уж непременно пройдут. Бездна обаяния в этих взрослых
мальчишках. Может потому, что они не растеряли это самое мальчишество в лучшем
смысле этого слова? Они для меня красивы абсолютно. Я с любым из них как в омут
с головой могла бы броситься. Хотя понимаю, что большинство из них (если не
все) – еще те разбиватели сердец. Но дело не в этом.

Они для меня как родные. Со всеми своими
заморочками, ошибками, проблемами, недостатками. Я их приняла сердцем, не
разумом.