home
user-header

                        
                        
искупление
28 июля 2017 г., 23:47 148

Сегодня маме пол года. Сейчас я почти спокойно могу об этом говорить. На всех уровнях сознания. 

 

Влади Блайберг и Торнике Квитатиани - Помолимся за родителей

Был очень долгий период, когда улыбалась моя сильная всемогущая оболочка, а внутри маленькая беззащитная Я раздиралась непонятием  вообще всего что происходит. Когда три_дня_вообще_не_пить_и_не_жрать,а_потом_кааак_стрескать_сковородку_жареной_картошки_с_хрустящей_корочкой_как_мама_готовила. Или на: "Соболезную" срываться в псевдококетливый истерический смех. А чаще, просто с бокалом Мартини и стеклянными глазами в экран компа с "Однажды в сказке" или "Гримм" онлайн. Прятки. Трусливые прятки. Спасительные прятки.

 

Хыы, до сих пор чувствую тётушкины духи с сандалом и мамин шампунь с яблоневым цветом. И тётушкины бисквиты с лимонной цедрой, и мамин рыбный пирог на рубленом тесте. Вот тупость такая, но запахи я помню лучше, чем видеоряд, так сказать.

Я даже бабушкин свет стально-серых глаз и мягкость тёмно-русых локонов помню чуть призрачней, чем воскресные крохотные "на один укус" пирожки и её старый деревянный нарсуд (мне так нравилось в раннем детстве там скакать по тёмным половицам! Я такие старые дома редко видела. Они мне нравились. В них была жизнь. Чувствовалась энергия). Бабушкины серые глаза... тёплые серые глаза. Тёплые. Мои. Я знаю, что была её любимицей. И тётиной. Наденька моя... маленькая беленькая Наденька... И мама... сильная, смелая мама. Я запах этой любви помню. Он тёплый. И уютный. Как когда маленьким заплаканным носом утыкаешься в родное плечо. И засыпаешь, прижавшись поясницей к тёплому родному боку.

 

25 января я сидела у мамы в больнице. Мама после третьего инсульта уже не говорит, хорошо хоть в сознание вернулась. А тут ещё язва обострилась. Кровит. Я поворачиваю каждый час, мама сама не может. Вижу, какое мучение это доставляет. Каждой клеткой ощущаю. Будь проклята эмпатия. Уже сильно за полночь. Хочу спать. Где-то в глубине подсознания проскальзывает мысль, "может пусть бы в реанимацию положили, я хоть пойду посплю". И, чёрт побери, тут кровотечение достигает таких размеров, что даже дежурящий хирург, которого я в ужасе притащила, слегка в шоке. Беготня-беготня-беготня. Мы едем вниз на обследования. Я снова держу маленькую прохладную руку (а то предсмертного рукопожатия тёти, вырастившей меня наравне с мамой, не хватало). Опять бегают врачи. Ещё врачи забегают в кабинет. Санитарка с медсестрой уже задрали со своими весёлыми отвлекающими историями. Ещё какие-то врачи забегают. Бля, выходят все. Медленно. Меня зовут. Что-то объясняют. В реанимацию надо. Ага. Ну, чё, ага. Надо, так надо. Вы же маму вылечите? Всё же хорошо будет?

 

Я ненавижу себя. И тогда, и сейчас. За то, что подумала, что ладно, пусть в реанимацию положат, а я спать пойду. На работу с утра. Потом маме лучше станет. Ну, после комы же пришла в себя! И два обширных инфаркта пережила же. И аортокоронарное шунтирование. Да и первые два инсульта тоже относительно легко. Ну, мам, ты же сильная! Ты сможешь!

Я ведь тогда почти обрадовалась тому, что маму переведут в реанимацию. Туда нельзя ухаживающим. И меня отправят домой. Спать. Я так давно нормально не спала. Я вообще не помню, когда на тот момент нормально спала. И одежда вся висит. А морда бледная и серая. Красота, блядь, страшная. Ну, ёпта, королева вампиров прост...

 

Этого не отмолить, не искупить. Не простить. Не забыть. Я так виновата...

 

Но, чтобы перевесить это, прикреплю пару фильмов. Отвлекушки, угу.

Совершенно разные фильмы. Ни фига не светлые. Но очень... как бы это... красивые, наверное. Если красоте бывает позволительно быть не идеальной. Фильмы объединяет лишь название. И оно, кэп, соответствует названию поста, да.

Европейский фильм. Изначально, 1936 г. Затем, вторая мировая. И годы дальше, чтобы узнать всё до конца. Красиво. Далеко. Непонятно. Но так близко.

Российское кино. Первый новый год после войны. Обнажённые чувства и обожжённые сердца. Странно, но мне такие резкие проявления понятней. Может даже ближе. Хз.

 

Я на обоих фильмецах плакала как сучка. Вообще часто плачу. Нестабильное эмоциональное состояние, хули

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации