home
user-header

                        
                        
ГОД ЛЕТАЮЩЕЙ МИКРОВОЛНОВКИ
26 октября 2017 г., 02:24 в Author.Ykt.Ru 1003

Да ты тоже, поди, не умеешь любить. А?

 

Ну, или я такой моральный урод… Ща посмотрИМ. Почитай, чего я скажу-то по секрету.

 


 

Вот я любил всего несколько раз. И вся планета вдруг переставала вращаться, когда приходило осознание этого. И я замирал… «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!»

Что характерно, я не унижал предмет своей любви назойливостью. Иногда даже не признавался в чувствах. Вернее, не помню, чтобы хоть раз действительно признавался в любви «по любви». Простите за каламбур, но чего в жизни только не бывает.

В письменном виде, конечно, даже я решался. А с глазу на глаз…

Я обычно так волнуюсь в присутствии любИМой женщины, что начинаю вести себя как полный идиот.

И говорить и делать ИМенно то, что на корню рубит всякую вероятность взаИМности.

 

Хватит о грустном.

Зато мои глаза видели другое. Много раз.

Возьмём один прИМер. Он – мужчина 34 лет. Она лет на 10 - 12 младше. Для удобства назовём их Гена и Диана.

Ни детей, ни общего ИМущества, ни общего хозяйства за исключением доширака на двоих. Перспектив особых тоже не наблюдалось.

Классический случай рая в шалаше.

 

И кипения страстей!

Оба любили выпить. Не хронь подзаборная, но питницы, буххоты, воскрешения, «Сунгари» в качестве ночного клуба премиум-класса et cetera – всё это ИМело место быть, когда получалось подзаработать на что-нибудь большее, нежели церемониальный шопинг на китайском рынке.

 

И я где-то на заднем плане…

 

То он зайдёт, то она: «Предмет любви ушёл (-а) в ночной клуб (с друзьями, подругами) и выключил телефон. Спаси и сохрани молодую семью, ИМ. Ты же обоих нас знаешь, он (она) тебя жоцка уважает, а со мной уже не хочет разговаривать. Ты же умница ИМушка, в конце концов!»

И натуральные слёзы. Чаще женского розлива. А иногда и мужского посола.

Второе бывало иногда даже кстати, потому что сопровождалось тарой разной формы и содержания.

Несколько раз меня, стареющего рефери, чуть не уводили с собой на разборки с некИМи крайне наглыми и свирепыми особями мужского пола, которые поднИМали трубку вместо благоверной.

А когда искала жена, мой телефон бомбардировали срочные донесения с незнакомых номеров: «ИМ, я тут таких тёлок снял! Землячки мои с (название арктического улуса), потом познакомлю с одной из них. Уже рассказал о тебе, жоцка хотят с тобой познакомиться. Скажи, что я на разборке. Типа чота слышал. Завтра приду. Ты успокой её. Ты же умеешь! Ну, спасибо, убаайка!»

 

Совсем забыл: иногда происходило то же самое с переменой мест. Диана звала меня поддержать на стрелке с некой девицей, которая положила глаз на мужа: «Она с двумя подругами уже у магазина «Полесье» меня ждут. Все пьяные. Я понИМаю, ты занят, но одной идти стрёмно, а позвать больше некого. ИМ, поддержкалаа. Ты же друг нашей семьи!»

 

Другой раз муж бушевал, разнося в хлам всё, что под руку попадётся, а она тем временем писала мне украдкой: «Да нахрен он мне нужен! Всё! Развожусь с нИМ! Я тут познакомилась с классными ребятами. Друзья моего брата. Ты этот номер ему не свети. Я завтра приду. Если что, купи ему водку, посиди с нИМ. Я завтра приду и деньги тебе отдам».

 

А было бы с чего и за что так ревновать друг друга-то!

Блин, честное слово, будь я бабой, при одном виде Гены убежал бы в другую галактику. Ну, честно – ни рожи, ни кожи, да ещё летальной опасностью веет за километр. А Диана… В общем, столько я не выпью никогда.

 

Что ж они так держались друг за друга?!

Не, «держались» – не то слово. Что ж они в таком ИССТУПЛЕНИИ ЧЮЙСТВ ДРУГ ОТ ДРУГА БЫЛИ – убей, не скажу.

В нашем околотке в Сайсарах таких персонажей можно было хоть взвод обрести «на веки вечные» – достаточно было постоять полчаса у алкоточки в любое время суток.

 

Отнюдь не легче дела обстояли, когда они вдруг забегали ко мне. Оба в слезах, соплях, иногда в крови… От криков разрывались не только мои нежные уши, влюблённые в Шопена, а даже декоративное покрытие несущей стены.

Снаружи.

 

И я вспоминал строки древнего этнографа об «инородцах-тунгусах», глядя на Гену. Там было написано о том, что якуты тормозы, а тунгусы весьма темпераментны. И однажды, мол, он случайно увидел глаза разгневанного тунгуса и едва не потерял дар речи навсегда от ужаса: «Глаза его вспыхнули воистину фосфорическИМ огнём!»

А ведь у Дианы темперамент был похлеще…

 

Они кричали одновременно обвинения и признания в любви друг другу.

И каждые десять секунд: «Да, ведь, ИМ?! Скажи, так же?! Я же прав?! Бюттэ5э ди, иьиттин да, билээт?! Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СУКА!!!»

 

Первое время я искренне волновался за счастье молодой семьи. Подскакивало артериальное давление. Пропадал то сон, то аппетит. Много думал.

 

Потом нащупал свою нишу в ежеутренневечерненочном спектакле – амплуа yes-yes man. Моей задачей стало согласно кивать головой и приговаривать: «Да, да, конечно, Гена, вот ты прямо в точку сказал. Я ведь тоже не слепой, всё вижу. Волнуюсь за вас. Однако, можно же и доводы Дианы обсудить. Давай, скажи мне тогда…»

Ну и так далее.

Я стал конферансье, объявляющИМ смену номеров в цирковом выступлении. Во фраке и при бабочке. Даже с положенным гонораром.

 

Разборки всегда были феерические. Столько летающих тарелок не видел ни один уфолог. Иногда их сопровождали табуретки. С микроволновкой в эскорте.

 

Морталкомбат часто доходил до состояния «за секунду до рукотворного удара в фейс». Это был сигнал на мой коронный выход. Ровно на миллисекунду весь цирк ловил паузу…

И в это время я должен был на ворох Оскаров исполнить роль актёра второго плана, успевающего оказаться между молотом и наковальней.

 

Выступление несколько раз повторялось на бис, потом исполнители главных ролей уходили в свой закуток. Буря вспыхивала с новой силой. Тут уж подушка безопасности в виде моего худосочного тела не требовалась, потому что остервенело отрабатывалась «Кама-Сутра».

 

Как говорил ранее, конферансье был положен гонорар.

После нескольких актов театра двух актёров мне в ритуальном порядке заносились какие-нибудь печенюжки или пара банок пива. После особенно удачных выступлений с мультиоргазмом  торжественно вручались то олений язык, то чир шоковой заморозки.

 

А иногда мне приходилось трудиться безвозмездно. Без спросу натягивали на меня фамилию Курпатов. Такая беда случалась, если я посмел отсутствовать во время очередного спектакля. В таких случаях кулак успевал нанести фейсу урон переменного объема.

 

Вина за провал возлагалась поровну на всех членов труппы, включая конферансье. И я должен был несколько дней бесплатно отрабатывать в качестве психотерапевта. Пациент чаще всего оказывался женского пола. А ведь и Гене то глаз подбивали, то ухо прокусывали, то яйки притапывали.

 

Пострадавший поступал ко мне на курс психологической реабилитации. Параллельно я должен был найти и привести за стол переговоров ту сторону, которая покинула поле боя. Иногда поиски длились неделями. За это время я, бывало, успевал получить от Дианы намёки на окончательное воссоединение с семьей посредством адюльтера.

Да-да, и такое случалось. Ну, или мне так казалось. Понятно ведь, какое седативное средство чаще всего прописывал психотерапевт «Курпатов». Однако, как говорилось выше, я столько не смогу выпить. Даже если взять в зачёт все прошлые и будущие жизни.

 

Однажды я слишком долго отсутствовал. По приезду в город получил терабайты запоздалых сообщений: «ИМ! ИМ! ИМ! Ты где?!!! Нас выселяют! Поговори с хозяином! Ты же его друг! Мы тут всего лишь диван и дверь сломали. Ну, и телевизор разбили. Фигня же, оплатИМ всё! Ты где?!! Позвони сейчас же! А, ещё одолжи десять тыщ. Нам за предыдущий месяц надо оплатить. Сразу вернём. Твои друзья Диана и Гена».

 

…Больше я их не видел.

Несколько раз звонил Гена. Оказалось, что переехали в один из арктических районов. Потом у них родилась дочь. Мне передавались пламенные приветы от Дианы. И угрозы приехать в Якутск ко мне в гости. Ну, это я написал – угрозы. На самом деле, речь шла о приезде опять же с оленьИМи языками, малосольным чиром, цирком в дополненном составе, обнИМашках-целовашках и невольных слезах радости от долгожданной встречи…

 

Недавно среди ночи мне позвонили из полиции. С неистребИМым северным акцентом были зачитаны мои права и предъявлены какие-то абсурдные обвинения. Не сразу я вспомнил фирменный розыгрыш Гены.

 

Распалась молодая семья…

Уж полгода назад почти.

Гена намекнул о степени вины конферансье с отягчающИМ обстоятельством в виде полного отсутствия во время затяжных гастролей цирка. И предложил: «Давай, я к тебе приеду. Я с такой тёлкой познакомился. Но нам ночевать негде. Ты ведь не женился? О, тем более тогда! У неё наверняка и подруги есть. У меня с собой две сиськи пива, ты возьми нам водку и всё будет супер! Вот видишь, как тебе повезло, что я ИМенно тебе позвонил! А мог ведь другИМ корешам её подруг сосватать. Видишь, как я тебя уважаю»…

 

Вспоминаю тот год Летающей Микроволновки.

И мне становится грустно.

 

Я ведь никогда не испытывал такой страсти.

Ни разу не шёл через весь город в одиночку к толпе пьяных мужиков, чтобы отбить свою женщину, которая на громкой связи посылает на избранные буквы русского алфавита.

Ни одна женщина не шла из-за меня на стрелку с соперницей, вооружившись бутылочной «розочкой».

 

Может, я и не любил никогда?

 

Цирк уехал.

Остался один конферансье…

 

 

PS: картинку взял здесь - http://tula-art.ru/picview.php?num=300

Избранное
  • 26 октября 2017 г., 08:28
    HamsterHamster   Пожаловаться

    Тяжко быть семейным психотерапевтом xD

  • 26 октября 2017 г., 23:09
    Ketlin   Пожаловаться

    В двух словах как скажете? дэлби уьуна бэрт

  • Ая не позволяла себе так любить да и психотерапевтом не хотелось подрабатывать. Но история красивая,достойна небольшого рассказа или романа

    • Автор
      27 октября 2017 г., 02:59
      Izyskannyi_Mertvets   Пожаловаться
      виктория хруленко, спасибо Вам, милая незнакомка! Большое человеческое спасибо! Я ведь ещё в МордоКниге и на одном форуме этот рассказ-воспоминание запостил. И только Вы (за исключением одного коллеги бывшего, которого сам упросил, можно сказать) не обратил внИМания на стилистическую составляющую. Как раз сейчас лежал и думал - может, мне бросить писательство? Ведь мой стиль явно старомоден. Не подходит под формат тех, кто уже наполовину живёт в соцсетях, мессенджерах и на форумах... Вы подарили мне тень надежды, дорогая Виктория ;-)
  • 27 октября 2017 г., 14:44
    марико   Пожаловаться

    Саша, честно - мне было тяжело читать, не хватило мне легкости, изящества, когда вот текст и содержание увлекают за собой, когда хочется наперед узнать, что будет дальше и с нетерпеньем читаешь все быстрее и быстрее. Мне пришлось пробежаться глазами второй раз, чтобы понять, что же я чувствую. Может это из-за того, что мы слишком знакомы... А  ты ведь можешь писать потрясающие вещи...

    • Автор
      27 октября 2017 г., 22:22
      Izyskannyi_Mertvets   Пожаловаться

      марико, ну, сам же рассказ такой - не "событийный".

      Пытаюсь немного разобраться в себе и попутно нащупать другой стиль.

      В старом стиле буду писать лишь изредка и только голИМую попсу.

      Те же самые "Метрошки", если кто-нибудь снова загорится желанием платить гонорары))

       

      А этот рассказ-воспоминание мне, считаю, вполне удался. Начало несколько тяжеловеснее, чем хотелось бы.

      По крайней мере, удались неплохие пассажи.

      Надо убрать длинноты.

      Читатель изменился. Все ушли под формат соцсетей.

      Раньше помогало даже то, что скорость Интернета была намного ниже.

      Читатели не скакали со страниц на страницы так быстро. Еле загрузив хоть одну, выжИМали из неё всё)))

       

      Сейчас люди вообще стали жить... в стиле Инста...

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Читайте также
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации