home
user-header

                        
                        
КОГДА У ЧЕЛОВЕКА БЕДА С ФАМИЛИЕЙ
31 марта 2018 г., 10:55 7879

Лет тринадцать назад я работал в Москве в одной федеральной структуре с очень сложным названием. К нам в отдел постоянно носил документы один и тот же курьер - хмурый высоченный брюнет с щетиной на передней части шеи как ножка подберёзовика. Огромный нос, глубоко посаженные чёрные-чёрные глаза, сальные патлы. И прыщи...

Было совершенно ясно, что эти прыщи сыграли фатальную роль в его хронической хмурости и в карьере курьера лет так в тридцать.

 

Однажды мне велели выписать на него пропуск. И тут я узнал ещё более вескую причину быть ему перманентно сумрачным - его фамилия оказалась... Смердящий...


 

Что ж, как говорил футбольный комментатор Василий Уткин: "Вот ведь судьба раздаёт... Кому Оскар, кому Фигу".

 

И вот однажды у нас в отделе отметили праздник. Рабочее время закончилось. Накрыли стол, открыли алкоголь. И тут курьер Смердящий весь запыхавшийся вваливается. Видать, застрял в пробке и последний адрес закрыл.

 

Мы уговорили его хоть соку попить. А начотдела без особого спросу, на правах бывшего мента, налил ему водку да ещё и в штрафном эквиваленте. И заставил выпить.

 

Я никогда не видел, чтобы человек так быстро опьянел! Когда он поставил стаканчик на стол, я чуть не воскликнул: "Да он уже вдрабадан!"

 

Глаза его моментально стали стеклянными. Прыщавое лицо пошло багровыми пятнами. Через минуту он начал громко икать, безо всякой перспективы прекращения.

 

Чувствуя своя вину, мы делали вид, что не замечаем его осоловелого состояния. Давали ему пить воды, советовали задержать дыхание.

 

И вдруг он ГРОМКО сказал:

- ВЫ ВСЕ! ВЫ ВСЕ!!! ПРЕКРАЩАЙТЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ!!!

 

И обвёл нас всех взглядом...

О... какИМ же адскИМ пламенем горели эти чёрные очи!!!

Мы опешили, сникли, спрятали глаза.

 

Выдержав мхатовскую паузу, курьер прогремел:

- МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ СМЕРДЯЩИЙ!!!

 

Весь отдел лицензирования деятельности СМИ вздрогнул, поднял лица и в течение наносекунды успел обменяться взглядами. Причём во всех читался один и тот же текст: "Что за х...?!!! Кто первый записал фамилию человека неправильно и заразил остальных?!!!"

 

И тут курьер поднялся со стула на всю высоту своего роста Дяди Стёпы. Причём как-то сустав за суставом, этаж за этажом, будто сейчас сломается. Он ведь ещё был худющИМ.

Весь отдел обмер...

 

Курьер икнул.

Снова выдержал паузу.

И неожиданным фальцетом выдал:

- МОЯ ФАМИЛИЯ СМЕРДЯЩИХ!!! "ИХ" В КОНЦЕ! "ИХ"!!!

 

Я впервые воочию увидел то, что драматурги ИМеют в виду, когда в пьесе пишут - "Немая сцена".

 

Дальше толком не смогу рассказать, потому что меня задушил хохот и потому выскочил в коридор. С такИМ хохотом пробежался до туалета, что потом коллеги с других отделов несколько дней интересовались инцидентом.

 

Чтобы успокоиться окончательно, мне потребовалось столько времени, что курьера по фамилии смердящИХ увидел уже пересекающИМ холл нетвёрдой походкой. Он был настолько пьян с одной "штрафной", что несколько раз дёргал давно знакомую дверь, который надо было толкнуть.

Он вышел, ударившись об косяк.

 

И вдруг меня пронзил острый приступ жалости к нему - такому нескладному, совершенно очевидно несчастному...

 

Людям с такИМи неблагозвучными фамилиями может стоит поменять её заранее, чтобы дети и внуки сызмальства не взваливали на свои хрупкие плечи этот тяжкий груз - почти проклятье, клеймо, выжженное когда-то чужИМ человеком на судьбе пращура?

Избранное
Комментарии 219   Написать комментарий
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации