home
user-header

                        
                        
Зачем нужна любовь
15 октября 2017 г., 02:23 2832

Щас модно обсуждать, нафига нужны отношения, нахрена мне мужик/баба/собака если он/она/оно не будет мне давать денег/вытирать зад/охранять/кормить/бесконечный список требований. Вот и мне один друг заявил - я нужен женщинам, чтобы она не чувствовала себя тупым животным, рядом со мной она будет умнеть и развиваться. Три ха-ха!

 

А я,  сидя в кромешной темноте, в полуобморочном от температуры состоянии, под воздействием сиропа от кашля, расскажу, почему нужна любовь по моему мнению. А точнее, почему хочется иметь именно партнёра, а не довольствоваться тем, как тебя любят мама и бабушка. Может, кто-то скажет хэй-хэй, ты же права! Дааа!

 

А может и нет.

 

 


Желание быть любимым - очень и очень естественное. Оно наиболее естественно, чем многие другие. Желание иметь партнёра намного сильнее чем желание получить одобрение родственников, иметь авторитет в обществе и прочее. Ещё бы! Ведь в потенциальном партнёре мы ищем того, с кем можем быть самими собой!

 

Родственная любовь условна. Я тебя люблю, но будешь сидеть тихо, буду любить ещё больше. Родные не горят желанием вас любить за просто так, чтобы их любовь возрастала и обновлялась, им нужно вами гордиться. Чтобы вы радовали своих родных. Получали пятёрки, занимали призовые места на олимпиадах, окончили университет, завели собственную семью. Чем больше вы соответствуете ожиданиям, тем сильнее вас любят. А если нет - то просто терпят. Может и любят слегка, но всё же больше терпят. Вот и получается - любят вас, но лишь там, где вы достигли высот, там, где вами гордятся. Это нормальная родительская любовь. 

 

Дружеская любовь - это союз. Ты мне дорог, потому что с тобой я могу что-то получить. Или от тебя. Вместе мы сделаем это. Дружба эгоистична. В дружеских отношениях есть элемент потребительства. Ты ноешь мне, но потом я поною тебе. Ты учишь меня, но потом я поучу тебя. Друзьям можно доверить многое, даже то, что лучше не знать родственникам или партнёрам, но для крепкой дружбы нужно и самим стать доверенным лицом. Хорошие дружеские отношения равноправны. Но даже с друзьями нужно быть тактичным, никто не обязан тебя терпеть. 

 

Любовные отношения не должны быть похожи ни на родственные, ни на дружеские. Любовные отношения нужны тогда, когда есть тот, кто тебя примет любым. Не будет искать выгоды, или равноправия. Тот, кто не будет пинать тебя за твои недостатки, учить жизни. Такой человек может вдохновить, но учить или подавать пример он не должен. Он должен принять тебя изначального. Увидеть твой настоящий мерзкий характер. Твою натуру и природу. Понять, что твои недостатки не так уж плохи в сравнении с достоинствами. Что жить с тобой - хорошо, невзирая на твои достижения, или их отсутствие. Что любит тебя "просто так", не зная почему. 

 

Лишь в таких отношениях я вижу смысл. Мне не нужен тот, перед кем нужно корчить мисс Идеал. И лучше быть одной, чем с тем, кто хочет не тебя, а сам не знает чего. 

Избранное
  • 15 октября 2017 г., 02:46
    michael.nrc   Пожаловаться

    Странная извращенное понятие любви у тебя. С какими то условиями.

    • 21 октября 2017 г., 18:38
      ykt_am   Пожаловаться

      michael.nrc, ... "женщины находятся в большей безопасности на улице, чем дома с мужчинами, которых они любят. Риск насилия для мужчин гораздо выше со стороны незнакомцев мужского пола, в то время как самый высокий риск угрозы жизни и здоровью женщин исходит от любящих мужчин" (J. Gilligan, 1996).

           В действительности, за исключением деятельности серийных убийц, практически все случаи убийства женщины мужчиной происходят в контексте постоянных интимных отношений или в результате драмы, разыгравшейся вокруг их завершения (U.S. Department of Justice, 1994).

      Вызывает тревогу то, что для женщин, которым удалось выйти из ситуации с жестоким обращением, возрастает риск нанесения им серьезных увечий или даже насильственной смерти. Жестокая насильственная виктимизация случается в шесть раз чаще с теми женщинами, которые уходят от жестоко обращающихся с ними партнеров, чем с теми, кто этого не делает (U.S. Department of Justice, 1994) – информация, выступающая предостережением для нетерпеливых клиницистов, которые оказывают на женщин давление, чтобы те сепарировались от мужчин-насильников...

      Вирджиния Голднер "Когда любовь причиняет боль: терапия отношений, в которых присутствует жестокое обращение"

  • 15 октября 2017 г., 02:49
    happily1   Пожаловаться

    Я всю жизнь одна, почти 50 лет. И ничего страшного не случилось. Есть подруги, друзья, с родственниками и родителями хорошие отношения. Возможно и не нужна эта самая "любовь". Вы сейчас молоды и у вас играют гормоны и оттуда и потребности в так называемом мужчине.

    • 15 октября 2017 г., 08:46
      gepanin   Пожаловаться

      happily1,Мне стыдно за Вас((

    • 15 октября 2017 г., 08:46
      TRN   Пожаловаться

      happily1, а теперь, когда вы там на горизонте видите порог смерти, скажите, кто будет вас хоронить, кто будет хотя бы скучать, кто будет вспоминать?

      • 15 октября 2017 г., 09:46
        Kori_Night   Пожаловаться

        TRN, перед смертью это вообще не важно. Множество стариков умирают в одиночестве, хотя они и имели мужей, жен, детей и внуков. Это совсем не гарантия

        Анекдот в тему : я женился и завел детей, чтобы кто то перед смертью мне подал стакан воды. Сейчас я старый и лежу на ложе смерти и с досадой понял, что стакан воды мне не нужен.

        • 15 октября 2017 г., 09:55
          TRN   Пожаловаться

          Kori_Night, воля случая и редкость, что оставляют одних. Семья нужна, тем более продолжение рода. Иначе превратимся в амеров с их пожить для себя.

          • 15 октября 2017 г., 14:41
            icest   Пожаловаться

            TRN, по моему как раз таки наоборот, в США самый сильный культ семьи во всем Западе. 

            • 15 октября 2017 г., 15:15
              TRN   Пожаловаться

              icest, ахахахахахахаахахаххаахпххаа

              Просто ору

              • 15 октября 2017 г., 16:27
                michael.nrc   Пожаловаться

                TRN, хахаха, чушь не неси.

              • 15 октября 2017 г., 18:52
                icest   Пожаловаться

                TRN, Вы никогда не слышали о "типичной американской семье"? Папа-работяга, мама-домохозяйка, обязательно 2-3 ребенка, семейные сборы в день благодарения, Рождество, день независимости итд тд. У них там вовсю пропихивают этот культ, даже в Симпсонах или Грифиннах. В США семейным взаимоотношениям и ценностям уделяется намного больше внимания, чем в других развитых странах.

    • 15 октября 2017 г., 11:47
      Fotij   Пожаловаться

      happily1, хм..потому ничего и "страшного не произошло", потому что не любовь автор дневника описывает, а другое - низменное и отвратное...

       

      p.s. Без настоящей ЛЮБВИ и секунды человек прожить не может...ЛЮБОВЬ - надмирное явление и людям не подвластное, но благодаря ЛЮБВИ живые ещё ЖИВЫ..там, где ЛЮБОВЬ "уходит" настаёт вечная необратимая смерть ....  

  • 15 октября 2017 г., 08:45
    Руфь   Пожаловаться

    Всякое мнение имеет место быть.... Быть самими собой, вот что одно из важных желаний)

    ..

    Но, у каждого свое отношение к жизни... По мне так родительская любовь безусловная)

    • 15 октября 2017 г., 09:49
      Kori_Night   Пожаловаться

      Руфь, безусловная, да. Но ведь мы перед родителями правда не такие какие есть. Моя сестра лет 37-ми до сих пор от родителей скрывает, что курит. Хотя все в курсе об ее вредных привычках.

      • 15 октября 2017 г., 10:11
        Руфь   Пожаловаться

        Kori_Night, думаю она удивится, что узнав про курение родители не перестанут любить... Но... Есть но. А это исключения... Бывает в жизни всякое... От бзигов в детстве до психологических бзигов. Но, в основном, родители безусловно любим. Какой бы ни был ребенок, он родной. Я пытаюсь сказать что все таки любовь к детям это нормально. Другое дело когда папа там синно много ожидает - эгоизм. Или мать "родившая для себя" но и это с возрастом проходит.

        Хотя, я мало с современными родителями общаюсь, детей не учу счас... Учителей только. Так что...

        • 15 октября 2017 г., 12:24
          Kori_Night   Пожаловаться

          Руфь, да родители тоже знают, что она курит и она знает, что они знают. Просто привычка быть перед родителями идеальными сидит крепко крепко. Мы не можем быть самими собой когда нас видят и слышат родители. Мы привыкаем быть идеальными для них. Когда я в 26 лет забеременела, очень боялась сказать родителям. Тогда ведь они узнают, что у меня отношения с мужчиной. Сестре по секрету рассказала, просила не говорить родителям. Жутко боялась, что мама будет во мне разочарована. Не решилась так и сказать. Попросила сестру сказать им, когда срок почти подошел. Первый ребенок родился нежиснеспособным и умер. После этого мама запретила мне рожать. В 28 лет опять забеременела и опять боялась сказать. Замужняя женщина, блин, боялась признаться, что залетела от мужа. Тоже долго скрывала. Жутко боялась. Когда сказала, мама очень обрадовалась. Вот такие дела. Невозможно, все равно, быть собой с родителями. С мужем проще. Например, он видел меня в хлам пьяной. Родители же не в курсе, что я когда-то была пьяной. С мужем я могу обсуждать фильмы для взрослых. С родителями говорить на такую тему невозможно. Я с мужем намного открытее, чем с родителями.

      • 15 октября 2017 г., 10:16
        Руфь   Пожаловаться

        Kori_Night, но с родителями и правда ты не такая какая есть... С возрастом. Зачем стариков грузить, я например берегу мамины нервы... Лишний раз не буду ныть и плакать... А со своим мужчиной можно и быть самой собой. Я как то писала пост об этом... Что это не "маски" а мы другие на работе, дома, с детьми.. Это же естественно...

  • 15 октября 2017 г., 08:48
    gepanin   Пожаловаться

    А где сиськи? На фотке.

    • 21 октября 2017 г., 18:44
      ykt_am   Пожаловаться

      gepanin, ревность – разновидность психической боли. Реакция на предполагаемую потерю любви, которую любимый человек может отдать сопернику. Ревность – это аффект, в котором смешаны боль от потери любви любимого человека, целостность собственного нарциссического образа, ненависть к сопернику и упреки, которые  выдвигаются самому себе в связи с неспособностью сохранить свое место рядом с любимым.

       

  • 15 октября 2017 г., 09:23
    brotherinarms   Пожаловаться

    А пошаму в темноте? Шо опять конец света?

  • 15 октября 2017 г., 09:26
    МамаВовчика   Пожаловаться

    По моему родительскую любовь перепутали с любовью к противоположному полу. Конечно же родители любят тебя ни за что. Просто потому что ты у них есть. С начало в процессе ожидания. Они не знают (не знали кто у них будет). И вот сюрприз: появляешься ты). Уже со своим характером. Кроха но уже свой характер и настойчивость и требовательность. Для родителей сюрприз какие у тебя предпочтения но они все равно любят тебя потому что ты у них есть))). 

    • 15 октября 2017 г., 09:51
      Kori_Night   Пожаловаться

      МамаВовчика, вы с родителями такой какой есть? Что то сомневаюсь.

      • 15 октября 2017 г., 14:22
        МамаВовчика   Пожаловаться

        Kori_Night, как можно быть не такой какой есть? Кто как не родители знают все достоинства и недостатки своего ребенка. Люди в пожилом возрасте уже как сканеры видят все о посторонних нежели только своих детей). А вы не такая какая есть с родителями?

        • 15 октября 2017 г., 14:28
          Kori_Night   Пожаловаться

          МамаВовчика, да, родители часто знают о своих детях вообще мало. Для них дети всегда ангелы, не способные ни на что дурное.

          • 15 октября 2017 г., 14:30
            МамаВовчика   Пожаловаться

            Kori_Night, да ладно? Я про свою дочь знаю на что она способна а на что нет. Нужно быть реалистом. Просто видимо это ваша история но это не значит что в других семьях именно так как у вас.

  • 15 октября 2017 г., 10:06
    Fyrbry   Пожаловаться

    Ну скрывать, например, от родителей то, что ты куришь, это не страх что тебя будут меньше любить, а естесственное желание не огорчать их, т.к. они заботятся о тебе, беспокоятся и т.д.

    И родители все равно знают какой ты есть, всё ж таки не первый год знакомы)

  • 15 октября 2017 г., 10:10
    Fyrbry   Пожаловаться

    А любовь между мужчиной и женщиной... бог знает, может и есть) хотя да, точно есть! Это мои родители) папа всю жизнь носил на руках маму, в прямом и переносном смысле) но это шанс один на миллион...

  • 15 октября 2017 г., 10:43
    Nevidimka__   Пожаловаться

    любить необходимо, чтобы вообще жить
    не любить невозможно, потому что кто-то нас обязательно любит

  • 15 октября 2017 г., 11:09
    Калиф   Пожаловаться

    Любовь искусственно создана для того чтобы люди плодились и исчерпывается через 3 года. Потому что за 3 года рожденный ребенок становится самостоятельным, может ходить, говорить, узнавать этот мир.

     

    Обычно пары разводятся, теряют к друг другу интерес, затухают отношения в течении 3 лет. Проживают дальше лишь те кто действительно уважает своего партнера либо кто терпит но потом все равно развод. Но это уже не тот конфетно-букетный период

    • 21 октября 2017 г., 18:52
      ykt_am   Пожаловаться

      Калиф, бессознательные доминанты эротического: насилие и власть – роковым, почти суицидным, образом преобразуют Эрос в Танатос. Всматриваясь в линию жизни Д. Карамазова, Карсавин говорит: «Маленькие эмпирические «я» стремятся к самоутверждению в полном обладании любимой , в полном растворении ее в себе. Я хочу, чтобы любимая стала моею, мною самим, чтобы она исчезла во мне и чтобы вне меня ничего не осталось. Эта жажда власти и господствования есть во всякой любви; без нее любить нельзя. Поэтому-то люди и проявляются как борьба двух душ, борьба не на жизнь, а на смерть. 

      Любовь всегда насилие, всегда жажда смерти любимой во мне; даже тогда, когда я хочу, чтобы любимая моя властвовала надо мной. Ведь я хочу именно такого насилия, т.е. уже навязываю любимой мою волю. И если даже отказываюсь я от всяких моих определенных желаний и грез, я все же хочу, чтобы она (никто другой) была моею владычицей, хочу, чтобы ее воля и во мне осуществлялась, т.е. отождествляю мою волю с ее волей, себя с любимой. А тогда уже не любимая совершает насилие надо мной, а я сам – через нее; и уже не она владычествует, а я владычествую. 
      В пределе своем подчинение превращается в господствование; вернее же – в этом пределе нет ни господствования, ни подчинения, но одно только единство двух воль, двух «я».

  • 15 октября 2017 г., 12:16
    Privet2006   Пожаловаться

    Любовь эта начала всего,без любви, стоит ли жить, всё может зря!

    Из двух любящих рождается человек, которого даже до рождения будут любить и далее, всегда, этот человек, родившийся в любви только способен любить, поэтому без любви не должны быть дети, вы не обдуманно обрекаете в не любви своего ребенка.

    Любовь не делится на материнскую, отцовскую, любовь к женщине, к мужчине, к ребенку, к родителям, всё лежит в корне любви двух человек дающей жизнь человеку в любви.

  • 15 октября 2017 г., 12:18
    Privet2006   Пожаловаться

    Любить уметь эта дар дающая твоими предками, поэтому нужно в любви только дать человеку жизнь! Молодежь, Вы же когда то будете предками своих потомков,

    • 15 октября 2017 г., 17:10
      2656   Пожаловаться

      Privet2006, я с вами соглашусь на все 100,я тоже считаю,что без любви ничего нету на свете,любовь есть жизнь,любовь это Всё.

  • 15 октября 2017 г., 13:10
    Taaitai   Пожаловаться

    Судя по тексту у вас понятие любовь и потребление темно связаны друг с другом. Возможно у вас была хорошая жизнь и вы не понимаете что мир крутится не только вокруг вас. Или такое восприятие жизни досталось от родителей, думаю с возрастом придет житейская мудрость и понятие настоящей любви. Беззаветной любви.

    • 21 октября 2017 г., 19:05
      ykt_am   Пожаловаться

      Taaitai, меланхолия - болезненное состояние связанное с неспособностью или нежеланием субъекта примириться с утратой. Любовь к объекту от которого следует отказаться становится ненавистью к себе. Происходит идентификация Я с утраченным объектом. Все негативные чувства которые должны быть направленны на утраченный объект переносятся на Я. Конфликт между Я и любимым лицом разыгрывается на территории Я.  Одна часть Я критически наблюдает за другой частью Я (идентифицированной с утраченным объектом) и высказывает о ней нелицеприятные суждения и дает ей негативные оценки. Тут проявляется вся амбивалентность любовного чувства.

  • 15 октября 2017 г., 13:10
    Taaitai   Пожаловаться

    *тесно

  • 15 октября 2017 г., 13:16
    Дьарбайши   Пожаловаться

    Пожить для себя не интересно и зачем, живите ради любимого, любимую.

  • 15 октября 2017 г., 14:01
    Fyrbry   Пожаловаться

    Стараться казаться родителям идеальным... это к психологам)

    Я, конечно, тоже берегу их нервы и лишний раз стараюсь не мотать, но всё в меру, они принимают и любят меня и неидеальной)

  • 15 октября 2017 г., 14:16
    talyana   Пожаловаться

    Хорошо когда вы 2 сумасшедших идиота и вы вместе. Это и есть настоящая любовь

    • 21 октября 2017 г., 18:55
      ykt_am   Пожаловаться

      talyana, в основе русской эротической интуиции лежит тайное желание несвободы. С одной стороны, столь нередкая тема романтической агрессии, направленной на ближнего (ближнюю), эстетически мотивируется и маскируется сверхчеловечески мощной энергией Эроса, наследуемой поэтом-небожителем. Герой тютчевского стихотворения «не верь, не верь поэту, дева...» говорит о себе в третьем лице: «Он ненароком жизнь задушит, Иль унесет под облака». Романтический Эрос-Губитель свои посулы любви исполняет за гранью дольнего жития, тесного для его демонических порывов. С другой стороны, жертвенный костер любви возжигается во исполнение требований церемониальной эстетики, а гибнут на этом костре оба, коль скоро, по Тютчеву, любовная встреча – это и «поединок роковой», и «самоубийство». Воздвиженье эротического культа свершается по куртуазному уставу добровольной этики служения Даме, но (в отличие от западноевропейской манеры) яркая гибель ожидает обоих, — и не в силу трагической вины, как у Шекспира, а потому, что полнота взаимной приязни, плерома русского Эроса может быть только избыточной, т. е. смертельной. Наш с тобой взаимно-свободный эротический выбор оплачен равенством в смерти. Свобода выбора и несвобода культового растворения в другой, свобода чувства и несвобода овнешняющих его «отношений» должны совпасть, не взаимоуничтожившись. Это невозможно в рамках прозаической телесности и прозаически-дольней действительности, в пределах которых мы свидетельствуем лишь «физику» любви. Это возможно в метафизическом топосе вечного Эроса, за гранью всего физического. © К.Г. Исупов

  • 15 октября 2017 г., 17:11
    Gabidse   Пожаловаться

    Обычно любят тех в ком нуждаются. Любят не за то, что она или он лучше всех, красивее, добрее итд, а именно потому что в ней или в нем есть ровно столько, сколько тебе надо, ни больше и не меньше. Лучше всегда найдешь, а его или ее нет. Но надо понимать и знать, что плохо и что хорошо. Нужны быть взрослым и состоявшимся человеком, быть личностью, чтобы любить. Любовь - это проявление, желание дать простейшее добро, нежность, первобытную чистоту. Очень большая ответственность. Нужно во первых себя любить, отказаться от многих вещей, вредных привычек и вообще от всего неправильного и плохого. Любить, чтобы дать себя. Но надо сперва встретить человека лол)0))

    • 16 октября 2017 г., 04:57
      Izyskannyi_Mertvets   Пожаловаться

      Gabidse, хм...

      Впервые Вас здесь вижу.

      Отлично сказано, коллега!

    • 21 октября 2017 г., 18:59
      ykt_am   Пожаловаться

      Gabidse,  любовь - это не только маскировка невозможности отношений с близким существом, но также и утаивание, скрывающее собственную радикальную нехватку субъекта. Лозунг Фрейда "Любовь к себе знает лишь одну преграду - любовь к объектам" можно перефразировать так: "Любовь к другим знает лишь одну преграду - любовь к себе, любовь к объекту в себе.  

  • 15 октября 2017 г., 17:22
    2656   Пожаловаться

    Да,любовь она такая,разная! И автор права.Главное вы понимаете это.

  • 15 октября 2017 г., 17:30
    Mars_Attack   Пожаловаться

    Я все знаю о любви, я смотрела Интерстеллар

  • 16 октября 2017 г., 01:13
    Afbur   Пожаловаться

    Когда молодые зеленые из пары, один из вас должен быть от природы умнее и мудрее, который будет понимать и простить другого, если оба эгоисты дураки, в одном увлечении и в гармонах долго не продержится такая пара

    • 16 октября 2017 г., 08:06
      Мэриленд   Пожаловаться

      Afbur, есть старая поговорка:

      1. Умный мужчина + умная женщина =флирт.

      2. Умный мужчина + глупая женщина = мать - одиночка.

      3. Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья.

      4. Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.

  • 16 октября 2017 г., 08:02
    Мэриленд   Пожаловаться

    Не спрашивайте "зачем" любовь. Потребительский вопрос. У любви нет применения, она просто есть.

    Влюбленность и любовь разные вещи, влюбленность проходит через три года, а любить можно всю жизнь.

    Любовь это не жадный поцелуй, а лёгкое прикосновение губ, не жгучая страсть, а тёплые объятия, она вас не сожжет, а согреет.

    Мы думаем, что нас любят, потому что мы такие хорошие, на самом деле хорош тот, кто любит.

    • 21 октября 2017 г., 19:29
      ykt_am   Пожаловаться

      Мэриленд, желание любви - это, всегда желание Другого: вопрос - загадка желания, состоит не в том, "Чего я на самом деле хочу?", а в том "Чего, Другой на самом деле хочет от меня?"

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации