Недавно моя новоприобретенная подруга поделилась со мной о том, как она переживает свой опыт home sickness здесь в Новой Зеландии. Желая подбодрить её и показать "я знаю, что ты чувствуешь", я начала рассказывать о том, как проходил этот процесс у меня в Китае, где в первое время жила без знания языка, как вкалывала ночами на работе, как ходила потом, как зомби, потому что у меня был маленький ребенок ("тебе наверно чуть легче, вот сейчас у тебя нет детей при себе". Её дети остались дома и она ждала воссоединения семьи - примечание), как жила до этого в Москве и Питере, как в 15 лет из своей деревни уехала учиться в город... Тут меня подруга останавливает со словами: "Окей, Лена, я уже поняла, что ты большая молодец, у тебя отличный опыт и то, что я переживаю, это ерунда. Не бери в голову". И тут я поняла, что облажась. Как так?
После того случая я начала замечать в себе, что иногда в разговоре беру инициативу в свои руки и перевожу стрелки на себя (любимую). Прежде чем вы подумаете "О, нет, это точно не про меня", прошу вас, дочитайте хотя бы до середины. Когда кто-то рассказывает о своем опыте или задает вопрос, то очень часто продолжение разговора выглядит, как "А вот у меня..." или "Да-да-да, понимаю, я и сама тоже...", превращая попытки проявления эмпатии на самом деле в обесценивание чувств и переживаний собеседника. В итоге из каждой беседы я выхожу с ощущением того, что слишком много болтаю, зачастую говорю лишь о себе, переоцениваю свой опыт и не понимаю, когда надо нажать на тормоз и вовремя закончить разговор. Я в шоке, что со мной до сих пор общаются люди и спасибо им большое за терпение и стойкость. Уверена, что увы, я не одна такая и многие из нас, будучи адекватными людьми по жизни, страдают так называемым "разговорным нарциссизмом".
Понятие разговорного нарциссизма (“conversational narcissism”) очень хорошо описывается в книге американского социолога Чарльза Дербера "In The Pursuit of Attention". Я пыталась найти информацию об этой книге на русском языке, но видимо она не издавалась в переводе. Так вот, он изучил около 1500 разговоров и обнаружил, что несмотря на добрые намерения и часто того не осознавая, большинство людей страдает синдромом так называемого разговорного нарциссизма. Такие люди всегда стремятся обратить на себя внимание других, получить их похвалу и одобрение. Разговорный нарциссизм коварен тем, что он тонок, изыскан, подается в сервировке из понимания и внимания, и уж точно не смахивает на бытовое хамство. Тем не менее, развитие этой тенденции опасно тем, что понижает качество наших разговоров, влияет на наши взаимоотношения с окружающими и снижает качество нашей жизни в целом. Кому понравятся зацикленные на себе люди? Никому. А вот ученые уверены, что качественные разговоры, от которых мы получаем удовлетворение и положительные эмоции, так же продлевают нашу жизнь, как и смех.
Эгоцентричные люди, конечно, были во все времена, но тенденция нарциссизма в разговоре набирает обороты. В нашей современной жизни мы так привыкли общаться опосредованно, через электронные гаджеты, через текстовые сообщения и электронные письма, что когда дело касается живого настоящего разговора, наши социальные навыки начинают барахлить. Как определить в себе нарциссиста?
1. Перебиваете и смещаете фокус на свою сторону;
2. Злоупотребляете вниманием собеседника;
3. Задаёте вопросы, чтобы самому же и отвечать на них;
4. Всегда стараетесь высказать своё мнение и поделиться тем, как это было именно у вас;
5. В глубине души вы уверены, что ваши переживания, ваша личная жизнь и богатый внутренний мир - самая интересная тема для разговора. После 10 минут разговора ваш собеседник будет знать, как звали вашу первую любовь, во сколько потеряли девственность, сколько вы зарабатываете, как зовут ваших детей и за кого вы голосовали;
6. На самом деле пока ваш собеседник рассказывает, вы не слушаете, а думаете о том, что скажете, когда он умолкнет;
7. Вы предпочитаете общаться на те темы, которые интересны в первую очередь вам и могут показать вас в лучшем свете;
8. Вам наплевать на бэкграунд собеседника, вы не прощупывали почву на тему того, что какие-то темы могут быть триггерами для него. Например, зная, что человек из Украины, можете начать спокойно озвучивать свои политические взгляды и не подбирать лексику.
9. Говорите, как умеете и что думаете, не считая нужным подбирать слова. Пусть подстраиваются под вас.
10. Вашему собеседнику необязательно говорить, можно лишь поддакивать в нужных местах. Лучший разговор - это монолог.
Если вы нашли у себя хотя бы один признак, то добро пожаловать в общество анонимных разговорных нарциссистов!
Хорошая беседа - это дело рук не одного человека, а стоит усилий нескольких человек. Каждый человек должен немного пожертвовать ради группы в целом и, в конечном счете, увеличить удовольствие, получаемое каждым человеком. Ведь наш мир - это поле для взаимодействия, где конечным является то, что ты можешь дать этому миру, а не получить.
Чарльз Дербер в своей книге пишет, что "качество любого взаимодействия зависит от отношения к вниманию. Там, где люди стремятся сфокусировать внимание вокруг себя, возрастает соперничество; там же, где участники беседы стремятся и способны делиться своим вниманием, происходит сотрудничество" (это мой перевод, прошу прощения за корявость). Но западная культура поощряет индивидуализм, уверенность в себе и большинство разговоров зачастую напоминают меряние харизмами, где каждый стремится урвать свою долю внимания, показать, кто главный и обратить на себя как можно больше внимания. Это как собирание лайков в соц.сетях, подпитывающее наше тщеславие и эгоцентризм. Увы, мы получаем это с помощью разговорного нарциссизма.
Сравните два варианта диалогов:
А1: У меня что-то в последнее время телефон глючит. Подумываю купить новый.
Б1: Да? Какие варианты рассматриваешь?
А1: У меня что-то в последнее время телефон глючит. Подумываю купить новый.
Б2: Ой, у меня такая же проблема. Вчера в салон заходила, присмотрела себе Айфон 8. Но не могу пока выбрать между 8 или X. Они вдвоем такие потрясающие... (внимание! совсем ахтунг! - прим.) Не понимаю тех, кто покупает телефоны на андроиде. Вы уже скачали себе обновление iOS?
Кто из них вас бесит или отталкивает? Б1 продемонстрировал ответ, который поддерживает собеседника, Б2 - перетягивает внимание на себя и стремиться возвысить себя в глазах собеседника, хотя на деле такое поведение лишь отталкивает нормального человека. Б1 призывает продолжать беседу, после этой реплики они могут дальше продолжить обсуждать телефоны и дальше укрепить свою связь, а Б2 - в пролете.
Вы помните похожие жизненные ситуации? Когда моя подруга рассказывает о том, что рассталась со своим бойфрендом, я обычно рассказываю о том, что никогда не знаешь, где найдешь свою судьбу, может оно и к лучшему и как я совершенно неожиданно познакомилась со своим мужем. Когда моя соседка делится со мной переживаниями о том, что вот уже несколько месяцев не может найти работу, я смещаю фокус в свою сторону и рассказываю о том, как я решила создавать свою работу сама. Недавно моя подруга-мусульманка спросила за общим столом, кто такие протестанты и получила исчерпывающий ответ на свой вопрос . Так мы немного сместились в глубь христианства и дошли до Иакова. Когда та же подруга поинтересовалась, кто такой Иаков, одна девушка с невозмутимым видом сообщила, что Иаков - это центральная фигура в истории человечества и это просто нельзя не знать... Казалось бы, ответ как ответ (я многое оставлю за скобками), но подчеркнутое "нельзя не знать" отталкивает человека...
Иногда лучше просто промолчать. Иногда люди хотят просто выговориться и быть услышанными. Не надо казаться оригинальнее, веселее, общительнее, своим в доску. Отнеситесь более внимательно к тому, кто стоит перед вами. Всегда оставайтесь чуткими, имейте свой чек-лист и сверяйтесь с партнером. Возможно тогда вы услышите самую потрясающую, интересную, а главное - не свою- историю, стоит лишь вовремя заткнуться. Слава богу, у нас есть не только разговоры, но мы можем показать свою поддержку руками (обнять), глазами (обнять взглядом, я это умею, а вы?), губами (улыбнуться) и просто молчанием.
С тех пор я гораздо чаще молчу. Не потому, что мне нечего сказать, а потому, что хочу подарить своему собеседнику приятие, внимание, поддержку, время, "я здесь/я рядом". А если уж и совсем повезет, то разделить бремя сомнений и страхов, усталости и нежности, cмеха и радости.
________________________________________
Если вам понравилось читать этот пост, пожалуйста, не забудьте поставить лайк
Точно))) теперь знаю как обзывать этих ублюдков)))
Когда общаюсь с такими людьми начинаю ставить на место аккуратно, если чел не понимает, то заканчиваю разговор. Иногда жестко.
Но как правило, стараюсь потом меньше общаться с таким типом людей. Вообщем, по ситуации....
Имхо одного пункта из списка недостаточно, чтобы считаться "разговорный нарцисом", т.к. они не являются признаками или следствиями, присущими только ему.
очень важные проблемы вы поднимаете в своем блоге.
Да. Я разговорный нарцисс. Как оказалось
Чикчирик, а я ещё больше! Ахах, шучу)
Ещо один повод ударить собеседника:-)
Спасибо! Хорошая статья. Но как же сложно посмотреть на себя со стороны! А может и не надо, может не надо рефлексировать? Говорят же будь самими собой, люби себя такого, какой ты есть. Где же истина?
Где-то рядом
Sargilana27, да, сложно. Я иногда записываю свои разговоры на диктофон, чтобы потом анализировать. Это оказывается очень полезным.
girlnextdoor, У Меня тоже часто так бывает, и знаете как Я с этим борюсь, Я просто беру и.....................
Вроде у любого воспитанного человека должно быть чувство такта.
apos5, это круговорот пошёл :D
Спасибо Лена, очень интересно и полезно!
Руфь, спасибо тебе за уделённое время!
Да , да же и не знал . ни чего себе так пост .
Вам наплевать на бэкграунд собеседника, вы не прощупывали почву на тему того, что какие-то темы могут быть триггерами для него. - это бы еще и по русски написать, было бы совсем хорошо. Только не обижайтесь, не ищу блох, просто по контексту то понятно, но хотелось бы совсем все принять в тексте, пост то замечательный. Или может и в самом деле русский язык настолько видоизменился, англоизировался, а я замшело хочу оставить его в чистоте и не меняться с изменчивым миром
viktev, язык всегда пластичен и меняется очень быстро. Конечно, я слежу за англицизмами в тексте и речи, но это веяние времени и тенденция. От этого уже не уйти и лучше поскорее принять это изменение.
girlnextdoor, Привет давно тебя не видать в просторах интернета
dulunfvv, привет! Слишком занята)
Как раз думал об этом, приходится выступать перед людьми, и сам того не замечая начинаешь о себе говорить. Это меня бесит, теперь буду знать этот термин
Raulmadrid, когда выступаешь перед людьми, это же когда вы перед слушателями выступаете, я считаю в таком случае пару раз во время речи это допустимо. Я думаю это недопустимо при непосредственно диалоге.
Да и на частную беседу это оказывается перекладывается, это не есть хорошо
Господи, как повезло с родителями! мне
Моя бабушка страдает в разговоре нарциссизмом значит видать внимания не хватает
Моя мама ее перебивает: типа чэ эмиэ сазаланна киьини сугун кэпсэтиннэрбэт бу эмээхин
Таких нарциссов действительно много и очень много. Если это иногда проскальзывает, то ничего. Но есть люди, которые так себя ведут в режиме нон стоп, вот последнее бррр...
Shine86, мы тут уже стараемся контролировать себя, если что)
Ээ, пока внутри не изменится ничего, советы по поведению будут просто инструкциями для бесчувственных роботов или, что хуже, но вероятнее, для "скрытых" нарциссов, не?
Mars_Attack, согласна, важны внутренние перемены. Но с другой стороны, возможно меняя внешнее, мы меняемся внутри.
Mars_Attack, в глубине души убеждена, что моя ЦА - это те люди, которые готовы внутренне готовы к переменам и сами их активно творят, как и я.
Это от характера зависит, не все страдают нарциссизмом. Я всегда любила слушать, больше молчала, а на старости стала болтливой, ибо всё стало фиолетово.
2656, характер испортился?
girlnextdoor, возможно,панцирем обросла.
Хорошо, что вы осознали это сейчас, значит вы не чистый нарцисс. Обычно с возрастом самолюбование только усугубляется.
Я тоже отношусь к категории людей "слушающих", не потому что мне нечего сказать, а потому что мне интересны сами люди и их истории. Может поэтому близкие приходят ко мне за советами в сложных ситуациях. Вы правы, иногда человеку нужно просто выговориться, услышать простые слова поддержки, взгляд со стороны.
Встречаясь в жизни с такими нарциссами всегда им удивлялась. Разве интересно вот так, слышать только самого себя везде и всюду, разве неинтересно узнавать других людей?
Ещё бывает, когда встречаются два таких нарцисса - забавно за ними наблюдать. Друг друга не слушают и говорят, говорят. Как будто в вакууме.
В тоже время нравятся люди, которые рассказывают интересно, эмоционально, простую историю могут превратить в анекдот, не всем это дано.
Автор лукавит, похоже. Нарцисс сам еще тот ))
tylen, от нарцисса и слышу))
girlnextdoor, )))) ну разве что совсем малость )
tylen, автор же говорит, что заметила это за собой и старается избавиться. При чем тут лукавство?
Галинаник561977, да все норм. Мы, нарциссы, поняли друг друга)
Да, как правило, многие люди страдают разговорным нарцицизмом, но при этом терпеть не могут себе подобных нарциссов))) да, я сама такая)))) сидим с подругами , все нарциссы, не можем друг друга переговорить, всё про себя любимых говорим)))) выговоримся и расходимся довольные.
mariyamirabellaa, я аж представила такую картину)
Хорошие лекторы никогда не говорят о себе
Raulmadrid, конечно. Если и рассказывать-то нечего.
Ахах, придумала как обойти это. Все время, когда хочется сказать про себя, заменяем это: а вот у моей знакомой, а вот мой старый друг итд + якобы их опыт. Точнее это моя подруга придумала :DD
Lika_gt, ва-ха-ха)))
Время от времени это проскальзывает у многих, особенно когда хотят впечатлить новых знакомых. Но действительно есть люди, у которых это происходит постоянно, неконтролируемо и всеобъемлюще. Это отпугивает, отталкивает и мешает продуктивно общаться в будущем - кажется, что такие люди неспособны поделиться душевным теплом, хотя это может быть совсем не так.
Намного приятнее, когда люди открываются друг другу постепенно, давая шанс и собеседнику открыться в ответ. А все эти "откровения за 10 минут" больше походят на, пардон, словесное недержание, а иногда - на показательное самобичевание ("посмотрите-какой-ужас-мне-пришлось-пережить-и-как-я-вышел-победителем").
Делиться опытом может быть прекрасно в том случае, если собеседник просит поделиться собственным опытом. Такое тоже бывает, иногда нам хочется послушать про других людей. А иногда нужно, чтобы выслушали нас. Любое общение между людьми, хоть двустороннее, хоть однонаправленное, заслуживает право на существование и может принести положительные эмоции, если всё совершается полюбовно ))) Иногда я бываю совсем не прочь, чтобы мне "присели" на уши - порой это срабатывает как отличный фон для размышлений, или как отвлекающий фактор.
Aliat, "А иногда нужно, чтобы выслушали нас" - вот этого иногда мне очень не хватает.
Как вовремя вышел ваш пост. С недавних пор стала замечать за собой такое поведение. На все то у меня есть похожий случай(
и ладно бы только это...
Проанализировав свое такое поведение, обратила внимание, что я в таких диалогах как то сама себя принижаю что-ли. То есть начинаю рассказывать случаи, где мне было хуже, или как я тоже в какой либо ситуации выглядела не очень, в общем всегда выставляю себя в еще более невыгодном свете. Как будто подсознательно пытаюсь так утешить собеседника. Когда осознала это - пришла в тихий ужас. Теперь тщательно слежу за этим.
Именно хвастать типа «а меня было похлеще», «а у меня такого никогда не было» итд это не очень вариант. А в том, чтобы делиться похожим опытом - ничего страшного не вижу. Постоянно контролировать себя и собеседника, тк хорошо подкован в теории, начитавшись книг - это действительно не очень естественно. Вот Карнеги почитаешь - там вообще все построено на одной лести и попытках угодить собеседнику. А как же тогда искренность и естественность живого общения? По мне так лучше найти таких людей для постоянного общение (они и есть близкие друзья), с которыми хорошо тебе и им и не париться :)
Lika_gt, похожий опыт - вот как это понять? Могут ли наши чувства быть мерой чувств другого человека?
girlnextdoor, а должны?
Lika_gt, это мой внутренний кинестетик. "А в том, чтобы делиться похожим опытом - ничего страшного не вижу." - вот здесь я обычно не только делюсь опытом, но еще и обязательно расскажу о своих чувствах/ощущениях. Разве не так делятся опытом? И вот тут всплывает тот вопрос. Да и может ли наш опыт быть мерилом того, что может испытывать наш собеседник.
girlnextdoor, даже не знаю что писать)) потому что так или иначе мысли пересекаются с личным опытом или чувствами. Люди разве не для этого общаются и делятся сокровенным: ради того, чтоб ощутить спектр чувств других, понять, как бывает в похожих ситуациях у других. К кому-то будешь тянуться, с кем-то совпадешь в ощущениях, чьи то действия и переживания окажутся совершенно не «твоими» итд итд. Мне кажется, дело в тоне и подтекстах и во многих и многих других мелочах)) в любом случае, рефлексировать - неплохо.
Lika_gt, согласна,тут не должно быть контроля в себе,что можно,что нельзя,в человеке изначально сидят такие качества человеческие,как сочувствие,сопереживание,соболезнование.Исходя из них и будешь общаться с человеком.
2656, не уверена, что эти качества изначально сидят. Какие-то с пережитым опытом накапливаются, какие-то с детства прививаются. Например, в моем детстве было много манипуляций и прививания чувства вины. Во взрослом возрасте я это сразу чувствую, если кто то пытается манипулировать или насадить чувство вины. Это нездоровая вещь. А кто то так живет. Поддаваясь манипуляциям. Испытывая чувство вины перманентное. А кто-то, наоборот, никогда в глобальном плане не попадал в такие ситуации. Так и наверняка с умением сопереживать, чувствовать, сочувствовать.
Lika_gt, а я уверена, что человек не меняется по сути, по главной сути.Горбатого могила исправляет.Матушка моя всегда говорила,человек живёт добротой других людей, а не из-за того,что ты такая вся хорошая,я с ней согласна и живу, чувствую так. И с вами согласна,все когда -то приходят к пониманию других людей.
В общем, тема как обычно интересная для спора ;))
я умею обнимать челеном.Очень интересная статеечка. Получается, это патология. Развивается на фоне недостатка внимания, или общения. Вот у меня есть коллега, где-то год жил один. Вот тогда я начал замечать у него этот "недуг". Прям бесил он меня. И не только меня.
А еще по моему, это связано с мечтами о прошлом. Это когда у человека по его мнению лучшие дни его жизни уже позади, и он с теплом вспоминает о тех днях. Хотя может быть, его нынешняя жизнь намного лучше в плане материального положения, социального статуса, может у человека появилась семья и дети, ну не знаю хорошая работа... но в эмоциональном плане было лучше, ярче - тогда, в студенческие годы например, или когда только познакомились с супругом(-ой), или когда жил в другом городе, стране. Там была свобода. А нынешняя жизнь - это рутина, дом-работа, памперсы, недосып... В общем, хроническая ностальгия по прошлому, в стиле #вернитемой2007-ой. Эти "люди вчерашнего дня" являются подвидом человека-нарцисса. Они любят рассказывать о своем прошлом. Излечить такого нарцисса-ностальгиста очень просто. Ему нужно встряхнуться, причем конкретно. Возможно поменять что-то в жизни кардинально.
А вот с нарциссом обыкновенным, это тяжелый случай, тут медицина бессильна.
насчет недостатка внимания и общения.
это понятия относительные, т.е. кому-то достаточно с кем-то поздороваться, и поговорить о погоде. А кто-то проболтав целый день, будет хотеть еще большего общения.