home
user-header

                        
                        
Нарциссизм в разговоре: как себя подловить и избавиться от этого
21 октября 2017 г., 20:04 3385

Недавно моя новоприобретенная подруга поделилась со мной о том, как она переживает свой опыт home sickness здесь в Новой Зеландии. Желая подбодрить её и показать "я знаю, что ты чувствуешь", я начала рассказывать о том, как проходил этот процесс у меня в Китае, где в первое время жила без знания языка, как вкалывала ночами на работе, как ходила потом, как зомби, потому что у меня был маленький ребенок ("тебе наверно чуть легче, вот сейчас у тебя нет детей при себе". Её дети остались дома и она ждала воссоединения семьи - примечание), как жила до этого в Москве и Питере, как в 15 лет из своей деревни уехала учиться в город... Тут меня подруга останавливает со словами: "Окей, Лена, я уже поняла, что ты большая молодец, у тебя отличный опыт и то, что я переживаю, это ерунда. Не бери в голову". И тут я поняла, что облажась. Как так?

Источник фото

 


После того случая я начала замечать в себе, что иногда в разговоре беру инициативу в свои руки и перевожу стрелки на себя (любимую). Прежде чем вы подумаете "О, нет, это точно не про меня", прошу вас, дочитайте хотя бы до середины. Когда кто-то рассказывает о своем опыте или задает вопрос, то  очень часто продолжение разговора выглядит, как "А вот у меня..." или "Да-да-да, понимаю, я и сама тоже...", превращая попытки проявления эмпатии на самом деле в обесценивание чувств и переживаний собеседника. В итоге из каждой беседы я выхожу с ощущением того, что слишком много болтаю, зачастую говорю лишь о себе, переоцениваю свой опыт и не понимаю, когда надо нажать на тормоз и вовремя закончить разговор. Я в шоке, что со мной до сих пор общаются люди и спасибо им большое за терпение и стойкость. Уверена, что увы, я не одна такая и многие из нас, будучи адекватными людьми по жизни, страдают так называемым "разговорным нарциссизмом". 

 

 

Что это такое?

Понятие разговорного нарциссизма (“conversational narcissism”) очень хорошо описывается в книге американского социолога Чарльза Дербера "In The Pursuit of Attention". Я пыталась найти информацию об этой книге на русском языке, но видимо она не издавалась в переводе. Так вот, он изучил около 1500 разговоров и обнаружил, что несмотря на добрые намерения и часто того не осознавая, большинство людей страдает синдромом так называемого разговорного нарциссизма. Такие люди всегда стремятся обратить на себя внимание других, получить их похвалу и одобрение. Разговорный нарциссизм коварен тем, что он тонок, изыскан, подается в сервировке из понимания и внимания, и уж точно не смахивает на бытовое хамство. Тем не менее, развитие этой тенденции опасно тем, что понижает качество наших разговоров, влияет на наши взаимоотношения с окружающими и снижает качество нашей жизни в целом. Кому понравятся зацикленные на себе люди? Никому. А вот ученые уверены, что качественные разговоры, от которых мы получаем удовлетворение и положительные эмоции, так же продлевают нашу жизнь, как и смех. 

Эгоцентричные люди, конечно, были во все времена, но тенденция нарциссизма в разговоре набирает обороты. В нашей современной жизни мы так привыкли общаться опосредованно, через электронные гаджеты, через текстовые сообщения и электронные письма, что когда дело касается живого настоящего разговора, наши социальные навыки начинают барахлить. Как определить в себе нарциссиста?

 

10 признаков "разговорного нарциссизма"

 

1. Перебиваете и смещаете фокус на свою сторону;

2. Злоупотребляете вниманием собеседника;

3. Задаёте вопросы, чтобы самому же и отвечать на них;

4. Всегда стараетесь высказать своё мнение и поделиться тем, как это было именно у вас;

5. В глубине души вы уверены, что ваши переживания, ваша личная жизнь и богатый внутренний мир - самая интересная тема для разговора. После 10 минут разговора ваш собеседник будет знать, как звали вашу первую любовь, во сколько потеряли девственность, сколько вы зарабатываете, как зовут ваших детей и за кого вы голосовали;

6. На самом деле пока ваш собеседник рассказывает, вы не слушаете, а думаете о том, что скажете, когда он умолкнет;

7. Вы предпочитаете общаться на те темы, которые интересны в первую очередь вам и могут показать вас в лучшем свете;

8. Вам наплевать на бэкграунд собеседника, вы не прощупывали почву на тему того, что какие-то темы могут быть триггерами для него. Например, зная, что человек из Украины, можете начать спокойно озвучивать свои политические взгляды и не подбирать лексику. 

9. Говорите, как умеете и что думаете, не считая нужным подбирать слова. Пусть подстраиваются под вас. 

10. Вашему собеседнику необязательно говорить, можно лишь поддакивать в нужных местах. Лучший разговор - это монолог. 

 

 

Если вы нашли у себя хотя бы один признак, то добро пожаловать в общество анонимных разговорных нарциссистов! 

 

Осознанное слушание

Хорошая беседа - это дело рук  не одного человека, а стоит усилий нескольких человек. Каждый человек должен немного пожертвовать ради группы в целом и, в конечном счете, увеличить удовольствие, получаемое каждым человеком. Ведь наш мир - это поле для взаимодействия, где конечным является то, что ты можешь дать этому миру, а не получить. 

Чарльз Дербер в своей книге пишет, что  "качество любого взаимодействия зависит от отношения к вниманию. Там, где люди стремятся сфокусировать внимание вокруг себя, возрастает соперничество; там же, где участники беседы стремятся и способны делиться своим вниманием, происходит сотрудничество" (это мой перевод, прошу прощения за корявость). Но западная культура поощряет индивидуализм, уверенность в себе и большинство разговоров зачастую напоминают меряние харизмами, где каждый стремится урвать свою долю внимания, показать, кто главный и обратить на себя как можно больше внимания. Это как собирание лайков в соц.сетях, подпитывающее наше тщеславие и эгоцентризм. Увы, мы получаем это с помощью разговорного нарциссизма. 

 

Сравните два варианта диалогов:

А1: У меня что-то в последнее время телефон глючит. Подумываю купить новый. 

Б1: Да? Какие варианты рассматриваешь?

 

А1: У меня что-то в последнее время телефон глючит. Подумываю купить новый. 

Б2: Ой, у меня такая же проблема. Вчера в салон заходила, присмотрела себе Айфон 8. Но не могу пока выбрать между 8 или X. Они вдвоем такие потрясающие... (внимание! совсем ахтунг! - прим.) Не понимаю тех, кто покупает телефоны на андроиде. Вы уже скачали себе обновление iOS?

 

Кто из них вас бесит или отталкивает? Б1 продемонстрировал ответ, который поддерживает собеседника, Б2 - перетягивает внимание на себя и стремиться возвысить себя в глазах собеседника, хотя на деле такое поведение лишь отталкивает нормального человека. Б1 призывает продолжать беседу, после этой реплики они могут дальше продолжить обсуждать телефоны и дальше укрепить свою связь, а Б2 - в пролете. 

 

Вы помните похожие жизненные ситуации? Когда моя подруга рассказывает о том, что рассталась со своим бойфрендом, я обычно рассказываю о том, что никогда не знаешь, где найдешь свою судьбу, может оно и к лучшему и как я совершенно неожиданно познакомилась со своим мужем. Когда моя соседка делится со мной переживаниями о том, что вот уже несколько месяцев не может найти работу, я смещаю фокус в свою сторону и рассказываю о том, как я решила создавать свою работу сама. Недавно моя подруга-мусульманка спросила за общим столом, кто такие протестанты и получила исчерпывающий ответ на свой вопрос . Так мы немного сместились в глубь христианства и дошли до Иакова. Когда та же подруга поинтересовалась, кто такой Иаков, одна девушка с невозмутимым видом сообщила, что Иаков - это центральная фигура в истории человечества и это просто нельзя не знать... Казалось бы, ответ как ответ (я многое оставлю за скобками), но подчеркнутое "нельзя не знать" отталкивает человека... 

 

 

В заключение

Иногда лучше просто промолчать. Иногда люди хотят просто выговориться и быть услышанными. Не надо казаться оригинальнее, веселее, общительнее, своим в доску. Отнеситесь более внимательно к тому, кто стоит перед вами. Всегда оставайтесь чуткими, имейте свой чек-лист и сверяйтесь с партнером. Возможно тогда вы услышите самую потрясающую, интересную, а главное - не свою- историю, стоит лишь вовремя заткнуться. Слава богу, у нас есть не только разговоры, но мы можем показать свою поддержку руками (обнять), глазами (обнять взглядом, я это умею, а вы?), губами (улыбнуться) и просто молчанием.

 

С тех пор я гораздо чаще молчу. Не потому, что мне нечего сказать, а потому, что хочу подарить своему собеседнику приятие, внимание, поддержку, время, "я здесь/я рядом". А если уж и совсем повезет, то разделить бремя сомнений и страхов, усталости и нежности, cмеха и радости. Так будет честнее. Это по любви, ведь иначе нельзя. 

 

 

#лайфстайл

_______________________

Если вам понравилось читать этот пост, пожалуйста, не забудьте поставить лайк, поделиться в соц.сетях  

подписаться на мой дневник

все посты

Найти меня в  INSTAGRAM   FACEBOOK  VK 

 

  • 21 октября 2017 г., 20:30
    herculay1   Пожаловаться

    Точно))) теперь знаю как обзывать этих ублюдков)))

  • 21 октября 2017 г., 21:14
    invisiblepilot   Пожаловаться

    Когда общаюсь с такими людьми начинаю ставить на место аккуратно, если чел не понимает, то заканчиваю разговор. Иногда жестко.

    Но как правило, стараюсь потом меньше общаться с таким типом людей. Вообщем, по ситуации....

  • 21 октября 2017 г., 21:24
    Mikula   Пожаловаться

    Имхо одного пункта из списка недостаточно, чтобы считаться "разговорный нарцисом", т.к. они не являются признаками или следствиями, присущими только ему.

  • 21 октября 2017 г., 21:36
    мед   Пожаловаться

    очень важные проблемы вы поднимаете в своем блоге.

  • 21 октября 2017 г., 21:50
    Чикчирик   Пожаловаться

    Да. Я разговорный нарцисс. Как оказалось

  • 21 октября 2017 г., 22:17
    KeiBor   Пожаловаться

    Ещо один повод ударить собеседника:-)

  • 21 октября 2017 г., 23:14
    Sargilana27   Пожаловаться

    Спасибо! Хорошая статья. Но как же сложно посмотреть на себя со стороны! А может и не надо, может не надо рефлексировать? Говорят же будь самими собой, люби себя такого, какой ты есть. Где же истина?

    • 22 октября 2017 г., 00:26
      apos5   Пожаловаться

      Где-то рядом

    • Автор
      22 октября 2017 г., 06:19
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Sargilana27, да, сложно. Я иногда записываю свои разговоры на диктофон, чтобы потом анализировать. Это оказывается очень полезным.

  • 22 октября 2017 г., 00:33
    apos5   Пожаловаться

    Вроде у любого воспитанного человека должно быть чувство такта.

  • 22 октября 2017 г., 01:37
    Руфь   Пожаловаться

    Спасибо Лена, очень интересно и полезно!

  • 22 октября 2017 г., 03:50
    caxa-mmm   Пожаловаться

    Да , да же и не знал . ни чего себе так пост .

  • 22 октября 2017 г., 06:46
    viktev   Пожаловаться

    Вам наплевать на бэкграунд собеседника, вы не прощупывали почву на тему того, что какие-то темы могут быть триггерами для него. - это бы еще и по русски написать, было бы совсем хорошо. Только не обижайтесь, не ищу блох, просто по контексту то понятно, но хотелось бы совсем все принять в тексте, пост то замечательный. Или может и в самом деле русский язык настолько видоизменился, англоизировался, а я замшело хочу оставить его в чистоте и не меняться с изменчивым миром

    • Автор
      22 октября 2017 г., 07:07
      girlnextdoor   Пожаловаться

      viktev, язык всегда пластичен и меняется очень быстро. Конечно, я слежу за англицизмами в тексте и речи, но это веяние времени и тенденция. От этого уже не уйти и лучше поскорее принять это изменение.

  • 22 октября 2017 г., 06:50
    Raulmadrid   Пожаловаться

    Как раз думал об этом, приходится выступать перед людьми, и сам того не замечая начинаешь о себе говорить. Это меня бесит, теперь буду знать этот термин

    • 22 октября 2017 г., 09:15
      Shine86   Пожаловаться

      Raulmadrid, когда выступаешь перед людьми, это же когда вы перед слушателями выступаете, я считаю в таком случае пару раз во время речи это допустимо. Я думаю это недопустимо при непосредственно диалоге.

  • 22 октября 2017 г., 06:50
    Raulmadrid   Пожаловаться

    Да и на частную беседу это оказывается перекладывается, это не есть хорошо

  • 22 октября 2017 г., 08:48
    Николай201722   Пожаловаться

    Господи, как повезло с родителями! мне

  • 22 октября 2017 г., 09:09
    Iindiigindaa   Пожаловаться

    Моя бабушка страдает в разговоре нарциссизмом значит видать внимания не хватает

    Моя мама ее перебивает: типа чэ эмиэ сазаланна киьини сугун кэпсэтиннэрбэт бу эмээхин

  • 22 октября 2017 г., 09:17
    Shine86   Пожаловаться

    Таких нарциссов действительно много и очень много. Если это иногда проскальзывает, то ничего. Но есть люди, которые так себя ведут в режиме нон стоп, вот последнее бррр...

  • 22 октября 2017 г., 09:46
    Mars_Attack   Пожаловаться

    Ээ, пока внутри не изменится ничего, советы по поведению будут просто инструкциями для бесчувственных роботов или, что хуже, но вероятнее, для "скрытых" нарциссов, не?

    • 22 октября 2017 г., 12:43
      livelearnearn   Пожаловаться

      Mars_Attack, согласна, важны внутренние перемены. Но с другой стороны, возможно меняя внешнее, мы меняемся внутри.

    • Автор
      23 октября 2017 г., 19:56
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Mars_Attack, в глубине души убеждена, что моя ЦА - это те люди, которые готовы внутренне готовы к переменам и сами их активно творят, как и я. 

  • 22 октября 2017 г., 14:24
    2656   Пожаловаться

    Это от характера зависит, не все страдают нарциссизмом. Я всегда любила слушать, больше молчала, а на старости стала болтливой, ибо всё стало фиолетово.

  • 22 октября 2017 г., 19:22
    Мэриленд   Пожаловаться

    Хорошо, что вы осознали это сейчас, значит вы не чистый нарцисс. Обычно с возрастом самолюбование только усугубляется.

    Я тоже отношусь к категории людей "слушающих", не потому что мне нечего сказать, а потому что мне интересны сами люди и их истории. Может поэтому близкие приходят ко мне за советами в сложных ситуациях. Вы правы, иногда человеку нужно просто выговориться, услышать простые слова поддержки, взгляд со стороны.

    Встречаясь в жизни с такими нарциссами всегда им удивлялась. Разве интересно вот так, слышать только самого себя везде и всюду, разве неинтересно узнавать других людей?

    Ещё бывает, когда встречаются два таких нарцисса - забавно за ними наблюдать. Друг друга не слушают и говорят, говорят. Как будто в вакууме.

    В тоже время нравятся люди, которые рассказывают интересно, эмоционально, простую историю могут превратить в анекдот, не всем это дано.

  • 22 октября 2017 г., 19:34
    tylen   Пожаловаться

    Автор лукавит, похоже. Нарцисс сам еще тот ))

  • 22 октября 2017 г., 20:39
    mariyamirabellaa   Пожаловаться

    Да, как правило, многие люди страдают разговорным нарцицизмом, но при этом терпеть не могут себе подобных нарциссов))) да, я сама такая)))) сидим с подругами , все нарциссы, не можем друг друга переговорить, всё про себя любимых говорим)))) выговоримся и расходимся довольные.

  • 22 октября 2017 г., 21:11
    Raulmadrid   Пожаловаться

    Хорошие лекторы никогда не говорят о себе

  • 23 октября 2017 г., 02:49
    Lika_gt   Пожаловаться

    Ахах, придумала как обойти это. Все время, когда хочется сказать про себя, заменяем это: а вот у моей знакомой, а вот мой старый друг итд + якобы их опыт. Точнее это моя подруга придумала :DD

  • 23 октября 2017 г., 10:40
    Aliat   Пожаловаться

    Время от времени это проскальзывает у многих, особенно когда хотят впечатлить новых знакомых. Но действительно есть люди, у которых это происходит постоянно, неконтролируемо и всеобъемлюще. Это отпугивает, отталкивает и мешает продуктивно общаться в будущем - кажется, что такие люди неспособны поделиться душевным теплом, хотя это может быть совсем не так.

     

    Намного приятнее, когда люди открываются друг другу постепенно, давая шанс и собеседнику открыться в ответ. А все эти "откровения за 10 минут" больше походят на, пардон, словесное недержание, а иногда - на показательное самобичевание ("посмотрите-какой-ужас-мне-пришлось-пережить-и-как-я-вышел-победителем").

     

    Делиться опытом может быть прекрасно в том случае, если собеседник просит поделиться собственным опытом. Такое тоже бывает, иногда нам хочется послушать про других людей. А иногда нужно, чтобы выслушали нас. Любое общение между людьми, хоть двустороннее, хоть однонаправленное, заслуживает право на существование и может принести положительные эмоции, если всё совершается полюбовно ))) Иногда я бываю совсем не прочь, чтобы мне "присели" на уши - порой это срабатывает как отличный фон для размышлений, или как отвлекающий фактор.

    • Автор
      23 октября 2017 г., 19:59
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Aliat, "А иногда нужно, чтобы выслушали нас" - вот этого иногда мне очень не хватает. 

  • 23 октября 2017 г., 12:04
    Vyshenka   Пожаловаться

    Как вовремя вышел ваш пост.  С недавних пор стала замечать за собой такое поведение. На все то у меня есть похожий случай(

    и ладно бы только это...

    Проанализировав свое такое поведение, обратила внимание, что я в таких диалогах как то сама себя принижаю что-ли. То есть начинаю рассказывать случаи, где мне было хуже, или как я тоже в какой либо ситуации выглядела не очень, в общем всегда выставляю себя в еще более невыгодном свете. Как будто подсознательно пытаюсь так утешить собеседника. Когда осознала это - пришла в тихий ужас. Теперь тщательно слежу за этим. 

  • 23 октября 2017 г., 16:18
    Lika_gt   Пожаловаться

    Именно хвастать типа «а меня было похлеще», «а у меня такого никогда не было» итд это не очень вариант. А в том, чтобы делиться похожим опытом - ничего страшного не вижу. Постоянно контролировать себя и собеседника, тк хорошо подкован в теории, начитавшись книг - это действительно не очень естественно. Вот Карнеги почитаешь - там вообще все построено на одной лести и попытках угодить собеседнику. А как же тогда искренность и естественность живого общения? По мне так лучше найти таких людей для постоянного общение (они и есть близкие друзья), с которыми хорошо тебе и им и не париться :)

    • Автор
      23 октября 2017 г., 17:50
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Lika_gt, похожий опыт - вот как это понять? Могут ли наши чувства быть мерой чувств другого человека?

      • 23 октября 2017 г., 20:35
        Lika_gt   Пожаловаться

        girlnextdoor, а должны?

        • Автор
          23 октября 2017 г., 20:40
          girlnextdoor   Пожаловаться

          Lika_gt, это мой внутренний кинестетик. "А в том, чтобы делиться похожим опытом - ничего страшного не вижу." - вот здесь я обычно не только делюсь опытом, но еще и обязательно расскажу о своих чувствах/ощущениях. Разве не так делятся опытом? И вот тут всплывает тот вопрос. Да и может ли наш опыт быть мерилом того, что может испытывать наш собеседник.  

          • 24 октября 2017 г., 01:17
            Lika_gt   Пожаловаться

            girlnextdoor, даже не знаю что писать)) потому что так или иначе мысли пересекаются с личным опытом или чувствами. Люди разве не для этого общаются и делятся сокровенным: ради того, чтоб ощутить спектр чувств других, понять, как бывает в похожих ситуациях у других. К кому-то будешь тянуться, с кем-то совпадешь в ощущениях, чьи то действия и переживания окажутся совершенно не «твоими» итд итд. Мне кажется, дело в тоне и подтекстах и во многих и многих других мелочах)) в любом случае, рефлексировать - неплохо.

    • 23 октября 2017 г., 21:39
      2656   Пожаловаться

      Lika_gt, согласна,тут не должно быть контроля в себе,что можно,что нельзя,в человеке изначально сидят такие качества человеческие,как сочувствие,сопереживание,соболезнование.Исходя из них и будешь общаться с человеком.

      • 24 октября 2017 г., 01:11
        Lika_gt   Пожаловаться

        2656, не уверена, что эти качества изначально сидят. Какие-то с пережитым опытом накапливаются, какие-то с детства прививаются. Например, в моем детстве было много манипуляций и прививания чувства вины. Во взрослом возрасте я это сразу чувствую, если кто то пытается манипулировать или насадить чувство вины. Это нездоровая вещь. А кто то так живет. Поддаваясь манипуляциям. Испытывая чувство вины перманентное. А кто-то, наоборот, никогда в глобальном плане не попадал в такие ситуации. Так и наверняка с умением сопереживать, чувствовать, сочувствовать.

        • 24 октября 2017 г., 10:29
          2656   Пожаловаться

          Lika_gt, а я уверена, что человек не меняется по сути, по главной сути.Горбатого могила исправляет.Матушка моя всегда говорила,человек живёт добротой других людей, а не из-за того,что ты такая вся хорошая,я с ней согласна и живу, чувствую так. И с вами согласна,все когда -то приходят к пониманию других людей.

  • 23 октября 2017 г., 16:20
    Lika_gt   Пожаловаться

    В общем, тема как обычно интересная для спора ;))

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Читайте также

При выдаче банковской карты (пластик) открывается счет, который привязан к карте.

И когда вы пользуетесь картой - существуют два вида учета - на пластике и на балансе в банке (на счете).

Остаток и операции на пластике ведет процессинговый центр, а остаток на счете и операции по нему - банк.

И т.к. операции по карте процессинговый центр не отправляет онлайн в банк, тем более если в банке выходной, то существует временной лаг, в течение которого остаток на пластике не соответствует остатку на счете.

Т.е. не все операции по пластику успевают отразиться на счете в банке. И также соответственно - операции по счету не сразу отражаются на пластике. Нужна синхронизация пластика и счета.

И есть временной лаг в течение которого, сняв со счета деньги, можно снять деньги с пластика. И наоборот - сняв с пластика, еще раз снять со счета деньги.

Поэтому банки могут потребовать заблокировать пластик, чтобы снять деньги со счета. Некоторые банки вообще не дают снимать деньги со счета, только с пластика.

Если что-то не понятно - спрашивайте - попробую ответить.

Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации