home
user-header

                        
                        
Общество ночных пожирателей
2 мая 2018 г., 22:03 3329

Я хочу рассказать свою историю, которую много месяцев прятала в себе, потому что мне было стыдно признаться. Я не знала, что со мной происходило и как я могла себе помочь. Мне казалось, что если не вспоминать и никому не рассказывать, значит этого и не было. Но ведь это было и история имеет свойство повторяться.  И сегодня я хочу выпустить всё это гулять наружу, чтобы мне стало свободнее дышать. Я хочу очиститься от стыда и чувства вины. Возможно, тогда я вздохну и почувствую, что всё позади. 

 


 

Мое самое лучшее детское воспоминание связано с едой. Как я прихожу домой, а там меня ждет мама, которая испекла мне печенья. Потом я достаю интересную книжку, наливаю чай и сажусь за стол. В этот момент весь мир переставал существовать. Мне было спокойно и я была абсолютно счастлива. С тех пор еда стала для меня способом успокоить себя. 

 

Ты слышал что-нибудь о компульсивном переедании? Я думала, что это слово живет в научных исследованиях, на страницах женских журналов и разных форумах. До тех пор, пока это не коснулось меня. 

Я помню, когда это началось. Чуть меньше года назад. Мне было очень грустно, до такой степени, что ощущала физическую боль при дыхании. Чтобы заглушить в себе это чувство съедала что-нибудь сладкое и вроде как становилось лучше. В этот короткий период углеводной комы я чувствовала себя "почти" счастливой, переживая нечто вроде эйфории, кайфа. На короткое время у меня не было ощущения, что я лузер, неудачник, уродина. Мне не было страшно. Мне не было одиноко. Лишь на короткий промежуток. Потом я вспоминала о своих проблемах, реальности и всё улетучивалось. 

 

Потом я начинала обвинять себя в том, что заедаю грусть шоколадками-печеньками, и чувство вины усиливало недовольство собой. Мне становилось хуже, чем было до того, как я съела шоколадку. Внутренний голос все не затыкался и я так уставала обвинять себя, что мозг вообще отключался: помню только, как открывала дверцу шкафа со сладостями, потом слова из анекдота "а дальше, как во сне", и вот передо мной гора пустой упаковки от еды. Сплошной туман, где я была совершенно одна. 

Примерно вот так:

 

... И вот в одну из ночей я съела подряд несколько упаковок шоколада, печений и снэков. Сижу обвиняю себя по привычке и вдруг в голову пришла гениальнейшая мысль: "А что если не дать всей этой еде перевариться в калории? Я могу вызвать искусственную рвоту, тем самым избавившись от пищи. Эврика!". Внутренний голос тут же сказал: "Как те женщины, страдающие булимией?". Ах, ну нет, конечно, это же всего лишь сейчас, такая экстренная мера. Всего один раз. Не могу же я отправиться спать с набитым животом. Два пальца в рот. Облегчение. Затянуло. 

 

Чуть позже я обнаружила, что все время ем. Мне чуть-чуть грустно, я разверну плитку шоколада. У меня неприятности на работе, я зайду в ближайшую кафешку за пирожочком. У меня есть вдохновение писать, я иду в кафе и пишу за чашкой латте и кусочком брауни. Ко мне приходят друзья, я делаю гору блиничиков и мы едим.

 

В моем холодильнике здоровая еда и ничего "криминального", но ты не в курсе моих тайников, куда я складываю те чудесные молочные шоколадки с мятой и печенья с кусочками шоколада. В курсе только продавщица в ближайшем магазине, но мы с ней как сообщники, обмениваемся взглядами. Дома у меня даже есть две мусорки: одна обычная, другая - чтобы скрыть следы преступления. Я умею всё заметать. 

 

В компании других людей меня трудно опознать. Я ем ровно столько, сколько и все. Я не вызываю подозрений: пузо из штанов не вываливается, на лишние килограммы не жалуюсь, но новомодной диете не сижу... Но ты никогда не видишь, что творится ночью, потому что я поглощаю еду, когда никто не видит. Или я успеваю сожрать коробку сырной пиццы и пакет с чипсами до прихода гостей. Я не могу остановиться на одном стаканчике мороженого. Мне нужно купить килограмм и съесть его. Сразу же. Я не могу съесть из коробки 1-2 шоколадки, мне нужно сожрать всю коробку и еще иметь пару плиток про запас. Я съедаю большое ведерко соленого попкорна еще до начала фильма. На детских праздниках я доедаю за детьми. Я тот, кто тянется за посленим кусочком на тарелке. Упаковка семечек или орехов вызывает во мне нервный тик, потому что доставать что-то по одному и есть - это страшно. Я должна всё немедленно прикончить. 

 

Днем я все время ела-ела-ела... Кофебрейки обязательно проходили с кофе и шоколадками. По утрам я выходила из дома пораньше, чтобы заскочить в супермаркет. По ночам выходила наматывать круги в парке: 10 км, 12 км, 15 км, 20 км. Каждый день, несмотря на дождь и травмы. Я ела и наказывала себя пробежкой.  Я хорошо потренировалась и награждала себя едой: двойным стаканчиком макфлурри или морковным тортом из Старбакса. Иногда я забегала в Макдональдс сразу после 12 км пробежки, а потом окольными путями шла пешком, чтобы "сжечьнафиг" калории. 

 

Прекрасная жирная картошка фри, вишневый пирожок, шоколадные торты, паста с сыром, банка бобов, упаковка начос, яйца, тосты с маслом и джемом - всё это помогало мне чувствовать себя лучше и справляться с жизнью. Именно я никогда не откажусь от добавки, десертов. Всё, что я помню о вечеринках - это то, что там подавали. Опустошенные мини-бары в отелях, самый первый гость отельных завтраков, у кого в сумке всегда есть батончик. Это всё про меня. Всегда ли я была такой? Нет. Это временами. Жизнь летит к чертям, а Лена летит к холодильнику. 

 

И знаешь что? Я не одна такая. На свете таких, как я, много. Оглянись, может кто-то из твоих друзей по ночам плачет и заедает тревогу, а потом идет блевать или наматывать круги в парке. А может этот кто-то, ты и есть. Неважно, объедаешься ли ты или отказываешься от еды совсем. Убегаешь от реальности с бутылкой водки. Может вместо еды у тебя беспорядочные половые связи. Или импульсивные покупки. Загоняешь себя в спортзале. Или у тебя бзик на уборке дома. Трудоголик. Сексоголик. Алкоголик.  Неважно, что это. Важно лишь то, что ты делаешь, чтобы не чувствовать боль, неадекватность, одиночество,  отключить чувства или, наоборот, почувствовать себя живым. 

 

 

Когда я начала искать информацию о том, что такое со мной происходит, то натыкалась на то, что мне надо больше контролировать себя, взять себя в руки, следить за питанием, отказываться от пищи, которое вызывает привыкание, планировать, лучше принимать решения. Префронательная кора, сила воли, нейропсихология, подсчет калорий, мотивация... Мне предлагали работать с симптомами, но не с причиной. 

 

 

И я знаю свою главную проблему - я не могу отыскать в себе то, за что могу себя полюбить. Помню, как начала разрывать порочный круг из шоколадок и пробежек. Однажды я взяла шоколадку в руки, стала разрывать упаковку и мне захотелось сказать себе: "Лена, на самом деле ты хороший человек. Просто потому. Тебе не нужно было доказывать это. Где-то внутри тебя есть прекрасный мир и все эти люди, истории которых тебе надо рассказать. Этот шоколад в руке - не самый лучший способ почувствовать себя лучше. Я обнимаю тебя, ты хорошая". Мне просто хотелось услышать от себя, что я хорошая и достойна прощения, что мне не нужно выполнять какие-то условия, отвоевывая счастье под соснами. 

 

Теперь я учусь замирать на секунду перед витриной в кофейне, замирать, ощущая приятное тепло от шоколадки в руке и задавать себе вопрос: "Это действительно то, что я хочу от всей души или просто ловушка?". И если я даже съем этот чертов Красный Бархат, я не бегу в туалет выводить его наружу. Я наслаждаюсь процессом. Без стыда и обвинений.

 

Сейчас мне легче и лучше. Я не плачу и не впихиваю в себя насильно шоколад. Ищу решения и нахожу спасение в друзьях, книгах, своих увлечениях. У меня нет чувства, будто я бесконечно падаю в пропасть. Я всё еще не знаю, как можно полюбить себя и это разбивает мне сердце. До сих пор выстраиваю отношения с тем, что у меня в жизни имеется: c едой, c вещами, с собой, c людьми, процессами и миром. Вот только-только учусь быть менее требовательной, но танцевать на своих ошибках. До сих пор не знаю до фига вещей о мире, но уверена, что в моих силах превратить это в увлекательное путешествие. Например, к уязвимости, способности смотреть в глаза страху и нести бремя боли. Ведь так бывает, когда проживаешь жизнь. Учусь жить в соответствии с чувствами, которые внутри зарождаются. Это же дары жизни. Принимая эти дары, я учусь принимать и себя, свое тело и душу. 

 

________________________________________

Если вам понравилось читать этот пост, пожалуйста, не забудьте поставить лайк

подписаться на мой дневник

все посты

 

Избранное
  • 2 мая 2018 г., 22:07
    V1nSand   Пожаловаться

    Ух ты 20км чисто кругами, респект ) Это до скольки нужно круги считать?

  • 2 мая 2018 г., 22:22
    V1nSand   Пожаловаться

    Ясно. А что такое любить себя?)

  • Комментарий удален
  • 2 мая 2018 г., 22:39
    Xaram   Пожаловаться

    Тараканища...

  • 2 мая 2018 г., 23:59
    apos555   Пожаловаться

    Как вы вообще живете, столько проблем в голове. И по всякому поводу.

    Надо просто освободить голову от всяких мыслей и жить получая удовольствие от всего.

  • Лена, вы прекрасны! Пишите ещё, ваши посты как глоток свежего воздуха и как многочасовой разговор по душам с близким человеком. Спасибо за все эти посты, и я не знаю как так получается, но последние несколько постов прямо как-будто ответы на вопросы которые я себе задаю или на проблемы которые меня волнуют. И каждый раз когда вижу от вас новый пост я радуюсь и не могу не прочитать его прямо сейчас. Спасибо что не боитесь делиться своими слабостями и несовершенствами, вы помогаете мне тоже немножко поверить в себя и разрушаете эту фальшивую инстаграмную картинку об идеальной жизни.

  • 3 мая 2018 г., 00:37
    Karamba   Пожаловаться

    ужас какой то

  • 3 мая 2018 г., 01:00
    acorn   Пожаловаться

    Капец. А у меня в холодильнике всегда пусто. Всегда голодный. Я даже забыл вкус вредной пищи. Чипсы, кола, йогурт. Как же давно я их не ел. Всё уходит на аренду и оплату коммунальных услуг. Каждое утро каша. Вечером лапша, рис, гречка без мяса.

    Миша. 23 года

    • acorn, у меня то же самое - холодильник пустой. У меня еще есть овсянка, от которой меня почти тошнит, и оленья печень, которую надо как-то ухитриться вкусно приготовить, а-то невмоготу есть. На гречку вообще нет сил смотреть. Самое смешное, что причины не денежные и даже не похудательные

    • 3 мая 2018 г., 20:29
      TB3007   Пожаловаться

      acorn, зато здоров. Добавляй иногда немного фруктов и овощей. Если покупать поштучно, не на колхоз. Это не так уж и дорого.

  • 3 мая 2018 г., 01:09
    astion   Пожаловаться

    Немного грустно(

  • 3 мая 2018 г., 01:37
    олишна   Пожаловаться

    Неожиданно... Понимаю тебя

  • 3 мая 2018 г., 02:04
    Katrin_Kitty   Пожаловаться

    «Упаковка семечек или орехов вызывает во мне нервный тик, потому что доставать что-то по одному и есть - это страшно. Я должна всё немедленно прикончить.»

    Себя узнала. Я не люблю есть по чуть чуть, надо прям сразу набить рот. 10 лет для меня это не было проблемой, так как была худой и было без разницы что кушать. Все кругом знали что я много ем сладкого, и я этого не стыдилась, было само собой разумеющееся. То что это проблема я осознала только в этом году, когда стала тратить кучу денег на бесполезную еду+ прибавила 10 кг

    Когда я не ем мне скучно, испытываю что то вроде ломки. В рабочие дни ещё нормально, а в выходные утром я иду в магазин и прихожу домой с двумя пакетами жрачки и съедаю за один день. Это же ужас. Я знаю что все идёт с детства, псих травмы таким образом дают о себе знать

  • 3 мая 2018 г., 02:09
    Katrin_Kitty   Пожаловаться

    Эту проблему решает психотерапевт. Может вам лучше к нему обратиться? Самостоятельно можно лишь подавить признаки, то есть силой воли прекратить есть. Но основная причина не уйдёт, видимо это от нехватки родительской любви. Любовь к себе можно сформировать при помощи психолога. Я прохожу терапию через скайп

    • Автор
      4 мая 2018 г., 00:33
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Katrin_Kitty, меня удивляет, сколько много проблем мы готовы спихивать на нехватку родительской любви. Родители любили нас так, как могли и умели. И когда нам исполняется 18, только мы сами несем за себя ответственность. 

      • 4 мая 2018 г., 08:34
        karapot   Пожаловаться

        girlnextdoor, вы правы, но в то же время травмы, полученные в детстве, привязывают к этому времени и к родителям, словно якоря, тянущие вниз и не дающие двигаться дальше. Чем больше обид, накопленных в это время, тем тяжелее расти, люди психологически остаются в том возрасте, в котором получили травму, потому им трудно по-взрослому, рационально и сознательно относиться к своей жизни. Поэтому нужно целенаправленно перерубать эти якорные тросы, желательно имея рядом профессиональную поддержку, чтобы не унесло течением и не затянуло вглубь. Только тогда вы сможете жить своей жизнью, именно своей, не связанной с вашей семьей и тем, что вынесли оттуда.

  • значит у вас хороший метаболизм...

  • 3 мая 2018 г., 05:18
    Archie   Пожаловаться

    Жестоко!

     

  • Я тоже постоянно что то ем,но в целях набрать кг. Пока не получается,но я верю в успех)) а вот такая ломка у меня связана с куревом. Пятый день не курю,почему то держусь. Дома то на отдыхе легко,как будет на работе,где опять стресс,то се,неизвестно(

  • 3 мая 2018 г., 10:07
    Kori_Night   Пожаловаться

    Как то никогда не была повернуть на еде. После рождения ребёнка жизнь стала слишком однообразной. Стала много есть. Страшно растолстела. Но ночных жоров не бывало никогда. Ночью нет аппетита. Днём, когда дома, постоянно что то жую. Просто скучно. С тех пор как стала участвовать в ББ аппетит уменьшился. Всё таки, обжорство из за неудовлетворенностью жизнь, оказывается, появляется. Обожаю шоколад. Когда была одна, я забывала кушать даже. Была погружена в творчество. В семейной жизни нет выхода творчеству. Это сильно угнетает, делает меня несчастной. Наверное, мне противопоказана семейная жизнь. Всегда хочу быть одна.

    • Автор
      4 мая 2018 г., 00:29
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Kori_Night, "В семейной жизни нет выхода творчеству" - Кори, организовывай свое право на творчество и пусть семья будет твоей поддержкой и вдохновением. 

  • 3 мая 2018 г., 10:45
    LyubOFF   Пожаловаться

    Пока читала чуть изжога не случилась))) В проблемах ЖКТ есть свой слабый плюс - вынужденно не потребляешь вредное. 

     

    Нравится как ты ко всему так подходишь...конструктивно, с расстановкой =) и в итоге побеждаешь проблему!

  • 3 мая 2018 г., 10:47
    Eduard777   Пожаловаться

    Допускаю мысль, что вы слишком драматизируете каждую вещь которая с вами случается дабы выжать из этого максимум текста для новой публикации. Я думаю необязательно писать о каждой проблеме выдавая ее за свою чтобы о ней рассказать. Безусловно надо отдать должное за то как вы умеете заинтриговать читателя вступлением. 

  • Опять одна дура или особа, которая не имеет силы воли, вот стукнет 50, побегает по больницах, будет есть и питаться одними таблетками. Все ошибаются, все переедают, но надо браться же за голову. Типа остановиться и все. Или упорядочить переедать потом опять норма и т д, потом мозг , организм расскажет где плохо ,где хорошо.

  • 3 мая 2018 г., 14:04
    Zavmir   Пожаловаться

    Это очень важная тема. У меня такой проблемы нет, так как вся еда состоит из картошки с макаронами, которая заканчивается сразу после ужина, так что ночного дожора не бывает.

  • 3 мая 2018 г., 14:45
    Табита_   Пожаловаться

    Лучше уж тортик съесть, чем сидеть на антидепрессантах. 

    И к чему так себя казнить? Что значит - учусь принимать себя, свои тело и душу? Раздвоение личности, что ли.

    В общем, где-то у вас серьезный сбой, что характерно для перфекционистов, жаждущих идеала во всем.

    Понимаю, что мучительно трудно перемалывать себя в поисках самоизлечения, но, блин, жизнь так прекрасна и удивительна! Сам факт нашего существования поразителен! Какие вообще могут быть претензии к себе, миру - искренне не понимаю)

     

  • 3 мая 2018 г., 15:23
    GeorgeSmiley   Пожаловаться

    Вот ты псих, Лена.

    • Автор
      3 мая 2018 г., 16:00
      girlnextdoor   Пожаловаться

      GeorgeSmiley, от такого же психа слышу)

      • 3 мая 2018 г., 16:13
        GeorgeSmiley   Пожаловаться

        girlnextdoor, серьезно - иногда читаю твои посты, не просто тараканчики, а огромные ТАРАКАНИЩА бегают. А ты такая еще типа "вот посмотрите, правда симпатичные?Хи-хи-хи" (смех такой скрипучий из фильмов ужасов) и голова такая на 360 градусов вокруг. А рядом разбитый смартфон, заколоченные окна, замурованные в книжный шкаф скелеты со свисающими лохмотьями, кусочками плоти и кровавый след тянется по полу...
        Жутко

  • 3 мая 2018 г., 16:08
    Aliat   Пожаловаться

    Мне грустно от этого поста. Грустно осознавать, что внутри хорошего человека идёт такая разрушительная война.

    Если захочешь поговорить или даже просто помолчать, можем сделать это вместе, для друзей я всегда на связи и мой номер не менялся уже много лет.

  • 3 мая 2018 г., 16:26
    Яна_К   Пожаловаться

     "Я не это тело и даже не этот разум". Садхгуру)

  • 3 мая 2018 г., 19:13
    Мамвел   Пожаловаться

    ... и как всегда опустошающая, всеЛЕНская тоска в опусах Лены... брось, вернись в Октемцы, стань серой, безликой, задавленной мужем, детьми и жизнью женщиной... счастливой в окружении родных... жизнь дана чтобы делиться эмоциями с родными, а не писульками в инете

  • 3 мая 2018 г., 22:37
    dispencer   Пожаловаться

    Даже не верится, что у Вас какие то проблемы с перееданием... ))) Вы же леди Совершенство ))) Хотя если говорить серьезно, то в НЗ наверное эти все снекс стоят копейки, потому Вы себе позволяете такие слабости... Помню, как не приедем в США, у меня все время случались приступы объедания в их ресторанах... честно, потому что все невероятно свежее, очень вкусное (в Америке все повара супер- профи со всего мира), и очень дешево. На 10-12 долларов можно очень хорошо поесть в приличном ресторане, огромные тарелки с салатом (с листьями салата, не с майонезом, который едят только в России), столько горячего (стейк ангус или океанский палтус) и все очень изысканно приготовлено. А у нас 10-12 долл (700-1000 рублей что??? цена обеда в грязной узбечке, который все едят без разбору, да еще и умудряются запивать колой...) Тогда мне стало ясно, что во всем мире одна проблема- как не умереть с голоду, и только в США- как не умереть от переедания, тк все вкусно, всего много очень много рядом и все по карману...

  • 4 мая 2018 г., 00:02
    RoAnd   Пожаловаться

    Помнится что ,в прошлом посте,вы писали о другой проблеме,Но они схожи, перестаньте все усложнять, кушайте то что нравится, надевайте то что хотите, проблема в вас,вы так думаете,большинство людей так и живут,понакупают всякой не нужной одежды, вещи,вечерами дверцем холодильника хлопают, в надежде что там что то вкусное пояаилось,но они не терзают себя так как вы это делаете,они просто живут и наслаждаются жизнью, хватит искать проблему, идеал жизни и тому прочее..

  • 9 мая 2018 г., 01:40
    Taaitai   Пожаловаться

    Лена, опять замечательный откровенный пост в котором я увидела себя. Очень хорошо пишете. А боль, и негатив бывает в жизни. Почему люди думают что все должно быть супер идеально. Почитайте книгу Марка Мэнсона Тонкое искусство пофигизма. Или вы уже;)

    Нравится фраза "Боль это неотъемлемая нить соединябщач ткань нашей жизни" и разорвать ее не желательно а нужно просто пережить.

    • Автор
      9 мая 2018 г., 02:17
      girlnextdoor   Пожаловаться

      Taaitai, я читала) Замечательная и мудрая книга. Периодически просматриваю в своих заметках интересные мысли из этой книги. Спасибо!

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации