home
user-header

                        
                        
Мои летние приключения, или куда я якобы пропал с Дневников
5 сентября 2017 г., 11:25 3707

Много чего изменилось и не изменилось за два месяца, что отсутствовал в дневниках. Даже дорогой наш Хомяк заинтересовался, куда же я пропал. Ждали ли еще моих правдивых историй или же просто тратите рабочий трафик, но позвольте рассказать вам, куда я же якобы пропал с Дневников. Только правда, только хардкор. И я делаю это специально для #SummerLife2017. Аллё, я хочу услышать офигенные истории, у вас остался всего лишь месяц до окончания конкурса, но чего-то летних рассказов маловато в Дневниках.

Ну, не буду вас томить, вот мой #СуммерЛифеДвеТыщиСемнадцать, или сочинение о том, как я пытался покинуть пределы Якутии.

 


В свои 25 лет я никогда не покидал республику, но зато побывал в тринадцати улусах. Только не умрите от зависти. И этом летом после сытного наедалово я сказал: «Все, хватит с меня, больше шаурмы в меня не влезет».  Тогда и у меня возник вопрос: как же выглядит шаурма в других странах? В чем отличие и разнообразие? Неужели где-то можно не отравиться? Лето было в самом разгаре, друзья несли мне магнитики из разных городов и стран, а я мог им подарить лишь магнитик с Нюрбы.

 

Все решено, я собираюсь отправиться на поиски приключений и другого вкуса шаурмы.

 

Первым делом надо купить билеты. Я раньше покупал только билеты в кино, и авиабилеты вживую глазами еще не видел. Каково же было мое удивление, когда узнал, что авиабилетов больше не выпускают. Казалось, одна из целей моей жизни потеряна. Я был готов лечь на пол авиакассы и заплакать. Но я не отчаялся, и купил все-таки типабилет до мечты всех фотографов и безработных инстаграмщиц – до Питера.

 

Друзья, обрадованные тем, что я впервые в жизни собираюсь за пределы Якутии, начали давать всякие советы по путешествиям, что взять, куда класть, с кем не надо спать. Но я-то знал, что для путешествия достаточно взять всего лишь полотенце – об этом даже целая книга написана. Теперь и вы знаете, зачем известные супергерои носят плащи – на самом деле это полотенца.

 

Но мой суперлегкий багаж не поняла девушка с ресепшена аэропорта. Она поверить не могла, что лечу в путешествие с одним лишь полотенцем. Она даже вызвала охрану, чтобы проверить, не сошел ли я с ума. Я пытался их убедить, что так поступил Артур Дент, когда вогоны решили взорвать планету ради галактической дороги. Тут-то и девушка заорала, мол, я ненормальный, аморальный псих, и вообще, экстремист, которого надо посадить пожизненно за лайки в твиттере.

 

Меня повязали и увезли в комнату охраны, чтобы узнать, что же я задумал с этим полотенцем. Охранник даже решил, что я пропитал полотенце взрывчатым веществом, чтобы устроить диверсию. И только после долгого допроса мне удалось добиться справедливости, но с одним условием – я должен был взять хотя бы сменные трусы и носки. Я лечу в центр мировой торговли, естественно, там негде купить белье. Что ж, ради Питера я согласился на этот бесполезный багаж.

 

И вот таким дедом Макаром я оказался в самолете. До этого я видел самолет изнутри только в кино и GTA, я словно познал женщину. Сев на свое кресло, я повернулся к окну, чтобы увидеть мир с птичьего полета. Но каково было мое разочарование, когда вместо иллюминатора я увидел лишь безжизненную и мертвую оболочку фюзеляжа. Я словно смотрел в свое будущее. Остаток пути я словно провел в будто уазике, мчащегося по маршруту Якутск-Нюрба.

 

Наконец, самолет сел на пересадку. Люди первым делом бежали в туалеты, я первым делом побежал к мусорке, чтобы выбросить ненужные трусы и носки. Но это странное дело заметил охранник и схватил меня. «Что это ты тут делаешь?!», – заорал он на меня. Я сказал правду, но амбал не поверил, предположил, что я пропитал трусы и носки взрывчатым веществом. Он стал нюхать мое белье в поисках улик:

 

– У вас просто шикарное белье, новое?

 

– Нет, я просто стираю вещи «Лаской», – честно признался я, доставая из кармана пакетик «Ласки». До меня, наконец, дошло, зачем эта женщина из рекламы носила стиральный порошок у себя в сумочке.

 

Охранник поблагодарил меня за совет и решил проводить меня до моей спутницы. Я сказал, что путешествую один. Амбал удивился: как это молодой перспективный парень путешествует один? Но взглянув на меня, он понял, что шансов-то у меня ноль.

 

Охранник посадил меня в самолет и долго провожал мой самолет с серебристым крылом, что, взлетая, оставляет земле лишь тень.

 

Спустя полтора часа я вышел из самолета и закричал: «Ну, здравствуй, Питер! Всегда мечтал тебя увидеть!». Обрадованный тем, что его узнали, Питер Джексон протянул мне руку. Я наклонился к нему и прошептал в ушко то, что всегда хотел сказать Питеру: «Твой Хоббит – говно».

 

Проснулся я в комнате охраны. В наручниках, кляпе и с сломанным носом. Пф, у меня жизнь сломана, этим меня не удивишь. Надо мной висели секьюрити и грозно смотрели на меня. По их подвыпившим и заплаканным глазам я понял, что они – фанаты «Хоббита». Они отобрали у меня документы, рюкзак и террористически опасное полотенце. Позади них у самой стены стоял Питер Джексон, человек, испортивший Средиземье. Несколько дней он пытался добиться от меня извинений, но я был непреклонен – пусть сначала сам извиниться за «Хоббита». Поняв, что я истинный нюрбинец и не сломаюсь под щекотками, они заставили меня написать объяснительную, за что я не люблю приквелы для составления протокола. Сев за ноутбук, я принялся писать. Писал долго, забыв о шаверме и мечте о путешествиях. Но затем я понял, что могу лучше. Могу сочинить всю эту историю с нуля, чтобы никто не узнал, что я всего лишь полтора месяца был в деревне на сенокосе.

 

И в моей жизни нет никаких путешествий и приключений:(

Нравится
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации