home
user-header

                        
                        
Курсы неправильной рыбалки вместе с joppashmat
26 апреля 2018 г., 13:15 1560

Ковыряясь у себя в носу, я вдруг вспомнил историю одной рыбалки почти двадцатилетней давности. Я тогда был молод, глуп, полон сил, но все равно некрасив. Можно сказать, что виной детской тупости был не именно я, а целая свора деревенских гениев, что однажды решила порыбачить особым, нетрадиционным, образом.

 

Что ж присаживайтесь у костра, заварите чай и передайте за проезд, я на следующем выйду.


 

Рыбалка – дело святое для каждого деревенского пацана. Особенно у тех, где в деревне всего шесть пацанов на 15 домов. Мы баловались как могли – делали из сеток и решеток самоловы и бросали в речки, в надежде кого-нибудь цыпануть. Недавно так пытался цыпануть девушек, но что-то не получилось.

 

На эти решетчатые ловушки попадалась всякая живность, в большинстве случаев пиявки. Мы любили ловить пиявок и устраивать гонки между ними.

 

Однажды кто-то похвастался знанием о них и рассказал о любви пиявок к крови (вы ведь знаете, кто это?). И мы, малолетние дебилоиды, начали до крови царапать на ногах укусы комаров и стояли по пояс в воде, надеясь, что пиявки присосутся таким образом к нашим ранкам.

 

 И вот, постояв минут десять, мы вылезли из водоема и начали осматривать тела друг друга. Проходивший мимо конюх явно подумал о наших гомосексуальных наклонностях. И вот, на теле одного мальчика, у Коли, чуть выше колена чернел мерзкий черный червячок. Мы, естественно, обрадовались такому исходу. Хотели его  отодрать, но вот беда – пиявка-то очень скользкая! Да и еще разбухает прямо на глазах. Мы бьем ее, тыкаем палками, она все сосет и сосет, да не отдирается! Начинается всеобщая паника, мы начинаем повторно лапать тела друг друга в поисках спрятанных вампиров.

 

Пацан начинает плакать. Ясное дело, тут у него между ног огромный червь болтается! Через двадцать лет огромным червем между ног он назовет другую вещь, но пиявка уже наворотила дел.

 

Мы мчимся обратно в деревню. Забежали к местной ветеринарше (фельдшера у нас не было, как и смысла жизни) и начали орать на нее. Потом она на нас орет за то, что позволили себе такую глупость. Она берет из шкафчика соль и какую-то мазь, чуть-чуть ссыпает на рану и мажет пиявку. Не прошло и десяток секунд как пиявка тихо и спокойно начинает сползать с ноги на пол, будто капелька дождя по окну. Неужели у Коли такая нежная и гладкая кожа была?

 

И тут Коля выхватывает свой ботинок и как долбанет по пиявке! Ясное дело, пиявка взрывается и наши тела покрываются кровью. Говорят, у меня детское неменяющееся лицо. наверно, причина в том, что я детстве искупался в крови девственника.

Мы начинаем орать на Колю за то, что он убил такую ценную для экспериментов пиявку, ветеринарша орет на нас за то, что мы испортили ее пол кровью.

 

Словом, это был самый обычный день для жителей деревушки с одной улицей и одним Sega на всех.

Избранное
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться
с помощью аккаунта в соц.сети
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации