home
user-header

                        
                        
Про оптимистов, или дискриминация левшей
16 февраля 2013 г., 17:35 973

 

Научно, духовно и физически доказано, что оптимистами являются 90% человек от всего населения. Столько же процентов занимают и правши, чьи правые руки являются верными правыми руками (тупая тавтология ^_^). Отсюда мы можем вывести, даже если мы не ИМИшники, что 10% людей на свете - леворукие пессимисты. Что и требовалось доказать: я – левша, я – пессимист. Я пишу левой рукой, ем левой рукой, ковыряюсь в носу левой рукой, чешусь левой рукой, сажаю картошку тоже левой рукой, но при этом не испытываю наслаждения, ибо я – левша, ибо я – пессимист.

Нас нигде не любят – все здороваются правыми руками, ножницами и ковшиками пользоваться неудобно, чистить ту же картошку тоже неудобно, даже сидя за одной партой с правшой чувствуешь себя аутсайдером. Это же сыыhа! Есть права женщин, права инвалидов, права субкультур, а у нас, леворуких, никаких прав и привилегий нет! Это дискриминация леворукового населения! А-а-а, я понял! У нас нет прав, потому что права придумали правши и назвали их в свою честь – правами! Тогда нам нужны лева!.. Или лавэ?

Словом, все левши – пессимисты, потому что нас обидели и обижают праворукие оптимисты Т_Т.

 

Оптимально об оптимистах

Что же говорить об оптимистах? Их так много, что им даже построили памятник в виде торгового центра «Оптимист» на улице Орджоникидзе. Оптимисты настолько оптимистичны, что покупают себе оптику в оптовых магазинах в оптом и розницу.

А в нашем любимом университете настолько много оптимистов, что даже захлебнуться можно, что иногда случается во время выхода из КФЕН или УЛК. Все студенты-оптимисты всегда до последнего надеются получить материальную помощь, даже тогда, когда их так называемый среднедушевой доход равен моей стипендии в десятикратном размере.

А пиком студенческого оптимизма можно назвать то, что студентка на шестом месяце беременности мажет живот кремом для похудания, в надежде, что живот исчезнет. Потом заходит ВКонтакте и сразу смотрит на левую панель, в надежде увидеть «Мои сообщения (1)». Потом на стену, потом на авку, в надежде увидеть хотя простой комментарий в виде «:-*». Не знаю как вы, золотые мои оптимистичные девушки, но меня всегда удивляли вот такие комментарии:

Ваша Подруга: :* - типа ставит поцелуйчик под авкой.

Вы: Я тЕбЯ тоЖе ЛюБлЮ ДоРоГаЯ моЯ ПоДруЖенЦиЯ!!!!! Я тАк РаДа чТо мЫ с ТоБоЙ тАкИе пОдруффффки!!!:****

А-а-а-а-а! На такой короткий поцелуй вы такое вытворяете, что прям «из-за того, что ты поставила лайк под моей авкой, ты теперь будешь стоять на первом месте, хотя до этого стояла на двадцать шестом». Вы же подруфефки наффсекта!! Словарем Ожегова вам в морду!

Иногда при виде такой закорюченной надписи у меня возникает такое ощущение, будто у вас дергается мизинец и постоянно нажимает Shift или Caps Lock, сидя на кресле-массажере во время землетрясения.

Потом внезапно появляется какой-нибудь тролль или гоблин, на маленький коммент которого вы набрасываетесь таким матом, что все оптимистичные мысли о красивой дэушкэ с авки сразу улетучиваются в небытие. Остается лишь надеяться, что вы не троюродная сестра двоюродного племянника тети жены Жириновского.

Что ж, оставим наших девушках в покое, а то мы их совсем затроллили, ололо:).

Все оптимисты – оптимистичные оптимисты. Иногда их оптимизм настолько вдохновляет, что превращает глубокий пессимизм пессимистов в пофигизм. История знает много случаев, когда простой оптимизм спасает целые нации и государства. Что говорить о Второй Мировой войне, когда отвага и упорство советских солдат, превратившись в оптимизм, устроили фашистам по самое не балуй.

 

Оптом дешевле

Оптимистам живется легче. Ибо они верят и знают, что зарплата и стипендия придет двадцать пятого числа каждого божьего месяца. Потом прибудут всемогущие талоны, словно панталоны, и будут палить как патроны по всем столовым. Да, деньги решают все, они даже могут сделать пессимистов оптимистами, следует лишь их отвести в «Оптимист».

О, вы не думайте, что я рекламирую «Оптимист» словно самый лучший торговый центр. Нет, золотые мои, самый лучший торговый центр – это такой центр, где цены ниже плинтуса, а качество выше крыши. А такого не существует. Ибо мы живем в России и дышим в Якутии. Самый оптимистично-оптимальный вариант – «Татыйыына» в Сунтаре.

Итак, как я уже говорил, оптимистам живется весело. Ибо они верят, что жизнь прекрасна, что якутская бацилла сделает нас бессмертными, и мы не умерли 21 декабря 2012 года. Они еще верят, что в конце каждого года придет тринадцатая пенсия, ой, простите, стипендия, и она спасет студентов от нашествия Нового года. Кстати, с Новым годом, золотые мои! Лучше поздно, чем никогда!:)

 

 

Hasta la Vista, my goldens!

Кстати, я тут еще заметил, что в Microsoft Word слово «леворукий» подчеркивается красным, а «праворукий» - нет. Опять дискриминация леворукого населения! Вот создам партию «Леворукая Россия» и буду клонить страну к лучшему, чем другие партии, которые только и умеют, что обвинять друг друга в собственных бедах.

А пока – апокалипсис в Челябинске!

Настроение: Мерзну в общаге, вызовите сантехника

Музыка: Imsgine Dragons - Selene

Нравится
  • 17 февраля 2013 г., 01:12

    у меня на одном пальце одето кольцо, и при этом только 1 палец "большой".

    судя по твоей логике кольцо у меня на большом пальце, никак иначе?

    тогда ты не только пессимист...

     
    • 17 февраля 2013 г., 01:18

      Вы так и не почувствовали грань между сарказмом, петросянством и шуткой.

       
      Автор
  • 17 февраля 2013 г., 04:20

    праворукий пессимист в замешательстве

     
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации