home
user-header

                        
                        
Она.
21 октября 2016 г., 02:48 3175

Привет! Хотела столько написать, но с таким трудом вспоминала пароль к доступу, что силы иссякли. У кого нибудь есть дети подростки, которые устраивают мотание нервов "из за еды"?

Так вышло, что мой сын живет не со мной-а с бабкой по отцу. И там они едят не то, что принято у нас -мы это его сестра, я ( мама) и отчим ( мой муж).

Хотела поговорить об этом...

Но, пока запал прошел не осознаю-надо ли распинаться)))

...

Дописываю после первого коммента.

Так вышло, что сын 19 лет решил пожить у меня из-за ремонта в санузле его жилища.

Я ж мама. Не могу отказать, хоть и мы-родители поделили детей, и за его проживание у меня мне, якобы требуется возмещение денежное от его отца-но это только на бумаге)))).

Да я и не расчитывала на 2 недели жития сынули у меня, думала дня 4 и всё.

Уклад-есть уклад, и даже самый любимый человек его может уничтожить.

Мне приходилось готовить ежедневно и все время разное. При чем помощи в готовке, уборке и хожд по магазинам нет. Вопрос-как в 18-20 лет они что то хотят и не дают ничего в замен?

Почему Вы-растите инфантилов?

Почему из-за Вас растут альфонсы?

P.S. Я высказала всё сыну, он оставил ключ от квартиры выданый ему на время проживания (безлимит блин... мама же), и завтра свалит к себе.

Сердце болит, но учить надо! Сына альфонса не хочу! Кидайте камни:)

Избранное
  • 21 октября 2016 г., 03:19
    Kosulin   Пожаловаться

    "Мотание нервов" - на мой взгляд, это всего лишь попытка утвердиться со стороны подростка и попытка восполнить недостаток авторитета со стороны родителей. В моем детстве разговор был короткий, еда на столе ешьте. Если есть не хочется, то просто молча выходишь из-за стола и идешь восвояси. Таскать куски по дому, или есть что-то особо для тебя приготовленное было не принято. Сейчас будучи взрослым считаю, что если ты приходишь в гости то должен есть то, что тебе подают, а не выпендриваться и заявлять, лук не переношу ни в каком виде, котлеты не ем, только если это не наггетсы. Вообще-то наггетсы это далеко не котлеты :))) Дома хоть на голове стой, ешь то, что тебе нравится, а в гостях будь добр не привередничай. В качестве оправданий для приверед признаю только наличие аллергии, тогда да, приготовлю что-нибудь гипоаллергенное.     

  • Автор
    21 октября 2016 г., 03:23
    Гелечка   Пожаловаться

    "в гостях" -это о другом.))

    И "наше "детство-надеюсь более не повторится! Сейчас есть выбор, но надо "платить" за всё.

    • 22 октября 2016 г., 01:12
      Kosulin   Пожаловаться

      Гелечка, простите пожалуйста не совсем верно Вас понял. Вы написали подросток, а это у меня твердо ассоциируется с возрастом от 10 до 14 лет у мальчиков и от 12 до 16 лет у девочек. Дальше все дети увы, становятся взрослыми людьми. Конечно для родителей дети всегда дети. У моей знакомой маме было 96 лет, а дочери соответственно 76 лет, у нее уже свои правнуки, а ей мама, когда на одевалась чтобы поехать в город, говорила - "Галя, не забудь шарфик повязать, на улице ветрено" :))) Что касается выбора, то выбор он всегда в кафе или ресторане, дома обычно готовят одно первое и одно второе блюда на обед, выбор может быть с напитками, чай, кофе, молоко, сок и т.д. Еще раз повторюсь, в моем понимании, выбор может быть только у человека с пищевой аллергией. Остальные едят то, что дают. Приготовить при желании конечно можно много чего, но это личное дело хозяина дома, а Ваш сын находится у Вас в гостях.  

  • 21 октября 2016 г., 06:44
    стрела81   Пожаловаться

    А мне стало Жалко вашего сына. Он же к маме пришел жить. Какое денежное возмещение, о чем вы. Можно же побаловать ребенка, хотя бы две недели.

  • 21 октября 2016 г., 09:18
    marmoset2016   Пожаловаться

    Какой ужас! Не верю, что это написано про родного человечка.

  • 21 октября 2016 г., 09:20
    -Дмитрий-   Пожаловаться

    Почему Вы-растите инфантилов?

    Почему из-за Вас растут альфонсы?

     

    Не понял вопроса. Вопрос то к кому? Вроде бы вы мать кажется.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 14:01
      Гелечка   Пожаловаться

      -Дмитрий-, Это вопросы к комментаторам, которые сразу будут жалеть взрослого лося)))-зараее предугадала.

      • Комментарий удален
        • Автор
          21 октября 2016 г., 14:10
          Гелечка   Пожаловаться

          -Дмитрий-, Закон у нас в стране это просто писаки на бумаге. Когда убьют-тогда и приходите, как говорится. Давайте не станем дискутировать на эту тему, зная громкие случаи недопускания одного из супругов к своему же ребенку, в различных передачах.

          • 21 октября 2016 г., 14:13
            -Дмитрий-   Пожаловаться

            Гелечка, это для вас "закон писаки на бумаге". 

             

            зная громкие случаи недопускания одного из супругов к своему же ребенку, в различных передачах.

             

            Я вам одну умную вещь скажу, только вы не обижайтесь - "различные передачи" как раз адресованы тем, кто считает, что "закон это просто писаки на бумаге". В большинстве случаев, там вместо реальных людей актеры.

            Ну, в принципе все с вами ясно. 

            Эх, минусов нет, жалко...

  • 21 октября 2016 г., 10:18
    tigry   Пожаловаться

    Своего собственного сына. Будто он чужой, и будто в гостях.

    • Автор
      23 октября 2016 г., 02:23
      Гелечка   Пожаловаться

      tigry, Он в гостях почти. Так как ДОМ- это где моют пол, готовят, вытирают пыль. И создают уют и не важно мужик это или тетка !

  • 21 октября 2016 г., 11:40
    Песчинка   Пожаловаться

    19 лет какбэ уже не подросток, а вполне себе мужчина.

  • 21 октября 2016 г., 13:26
    vasilevnaya   Пожаловаться

    А что вы хотели взамен, упустив его воспитание? Вы странная. Ребёнок пришёл к маме. Пожить. По мне это нонсенс. Хотя ситуации бывают разные. Молодец парень что просто отдал ключи и уходит.

  • Автор
    21 октября 2016 г., 13:56
    Гелечка   Пожаловаться

    Вот вот-норм однобокие коменты))

    Кто кого "делил", и кто кому "вставлял"))

    "вы же мама", "он же сын"- вот так и ростят инфантилов содержа их. Парню 20 лет скоро. Я в его время уже его родила и растила его в самые голодные годы нашей с вами страны, а он отказываясь кушать фаршированные перцы или рагу с мясом не может хотя бы картошки почистить сам.

    Он сам ушел от меня к бабушке, так как мы с его отцом в то время развелись и я, оставив всё что нажили за 10 лет мужу ушла на съемную квартиру. А мальчик привык к компу, к уюту. Я его поняла и не стала по суду тащить к себе. Дочь со мной. Сын с папой. Общение с ним мне не давали, забрав даже телефон. Далее, когда я встала на ноги-бабка еще и на алименты на меня подала, видя что дочь как сыр в масле, а её сынок так и срать хотел на её внука.

    И теперь после всего я буду жалеть и пластаться перед 20 летним лбом?? Вы о чем вапще? В 20 лет у меня стаж работы был уже 6 лет!!!

    • 21 октября 2016 г., 14:10
      стрела81   Пожаловаться

      Гелечка, да просто потому что, 20 летний лоб -  ВАШ СЫН ! 

    • 21 октября 2016 г., 14:10
      -Дмитрий-   Пожаловаться

      Гелечка, у вас с бывшим супругом, равные обязанности по  воспитанию сына. Это ваша обязанность, а не дневниковцев. Так, что в первую очередь это ваша промашка, если вы считаете, что сын "инфантил".

  • Автор
    21 октября 2016 г., 14:05
    Гелечка   Пожаловаться

    И еще момент для жалеющих отца. Вы не услышали , что сын то живет с бабкой отца. Почему же он пришел жить на 2 недели к маме , а не к папе ?

    Видимо потому, что мама всегда примет, но требует помощи и порядка, как и в детстве. А папа просто не пустил его к себе! И опять же. Если папа не пустил к себе и знает что ребенок привереда в еде-неужели не нашлось у папы 5 тысяч рублей сыну на мелкие расходы-купить пелтмени или сосиски себе?

    Я по спец заказам не готовлю и все домашние это знают! Я ребенок СССР-что естьза то и спасибо говори!

    • 21 октября 2016 г., 14:08
      -Дмитрий-   Пожаловаться

      Гелечка, 

       еще момент для жалеющих отца. Вы не услышали , что сын то живет с бабкой отца. Почему же он пришел жить на 2 недели к маме , а не к папе ?

      А с вас кто снимал обязанности по воспитанию сына?? 

  • 21 октября 2016 г., 14:12
    ID_YKT.RU   Пожаловаться

    Мда, слов нет.

     

  • Автор
    21 октября 2016 г., 14:13
    Гелечка   Пожаловаться

    Опять Дмитрий про обязанности. Вы видите лишь то, что хотите видеть. Вы тролль??))))) Обязанности исполнены в полном объеме. Я его ублажала как могла. Но не хочешь есть что едят все- и сам готовить-милости просим в зад))) к себе домой. Тем более что ремонт уже сделан и он уехал бы так и так на след день. Ну, вышло, что не разрешила я ему пельмени сварить вместо рагу с мясом.Обидка))

    • 21 октября 2016 г., 14:50
      -Дмитрий-   Пожаловаться

      Гелечка, потому, что у вас есть обязанности, вы их не исполнили. И еще вините всех кого угодно, только не себя, за то, что сын инфантил. 

      Простой пример, пришел покупатель на рынок, смотрит, а у продавца яблоки гнилые. Но при этом, почему то продавец начинает спрашивать покупателя, мол ты зачем покупаешь у меня гнилые яблоки?!  Ты обязан покупать хорошие яблоки! На что покупатель говорит, мол это ваша обязанность следить за тем, чтобы яблоки были не гнилыми, и продавать должны хорошие. А продавец ему, мол опять ты про обязанности! Закон это писаки на бумаге! Это ты должен покупать не гнилые яблоки, а не я продавать хорошие!

       

      Надеюсь метафора понятна??

  • Автор
    21 октября 2016 г., 14:16
    Гелечка   Пожаловаться

    Вопрос не обо мне. А вопрос про те 2 вопроса)) Я ж сразу знала, что слово СЫН станет лакмусом и красной тряпкой-вот и спрашиваю почему такие как Вы растите инфантилов.. жалея детей в любом их возрасте??

    Это я на вас нападаю)

    • 21 октября 2016 г., 14:53
      GrMaria   Пожаловаться

      Гелечка,  Так то это ВАШ СЫН, а не НАШ стал инфантилом. Это ВЫ не смогли вырастить из маленького не защищенного человечка нормального мужчину, это ВЫ как МАТЬ, нормально не воспитавшего СЫНА, виноваты в этом. А не как не дневниковцы. Ваши проблемы с бывшим мужем и с бабкой никак вас не оправдывает. И да, это ВЫ пожалели тогда 10-летнего сына, привыкшего к компу. Так кто же тогда вырастил ИНФАНТИЛА?!

      • Автор
        21 октября 2016 г., 19:44
        Гелечка   Пожаловаться

        GrMaria, Согласна с Вами. Я виновата что не боролась за сына, уйдя на "помойку" с маленькой доченькой. Хотелось сына не втягивать в хождения по мукам.. по съемным хатам.. по поиску работы и началу новой жизни, после тирании и угроз различных в замужестве с его отцом. Сделала легче ребенку. Виню себя.Надо было уйти с ним и пусть бы он жалел маму-которая без алиментов и дальше голодая сама тянет 2х детей.

  • 21 октября 2016 г., 14:49
    Irinka1983   Пожаловаться

    На мой взгляд только камней и заслуживаете... Бог мой, да что вы за мать.....

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:41
      Гелечка   Пожаловаться

      Irinka1983, отличная мать. Заработала детям приданое. А отец как был ни с чем. Так и не имеет ничего. Вам желаю тоже благосостояния.И помните -детей не балую те-кто знает цену копейке. Например Билл Гейтс

  • 21 октября 2016 г., 15:25
    Пересмешник.   Пожаловаться

    А почему сразу инфантильность? Судя по аве и нику инфантильны как раз-вы. Все дети капризничают из за еды. Кто не размазывал кашу по тарелке, пусть кидает в меня камни. Или не выплевывал пенки молочные. Вся беда в том, что вас в его детстве не было. Время сеять вы пропустили, теперь собираете чужой урожай, да ещё и хаете сеятеля. Поэтому народ и возмущается. Нелюбимый сын - это всегда пугает. А вдруг он вообще соципат? Виновны будете вы, а не его бабушка. К которой судя по всему вы не испытываете благодарности, за то, что пытается прикрыть ваш косяк. Можете не затруднятся с ответом. Не уважаю я таких людей

  • 21 октября 2016 г., 15:30
    Yoka2014   Пожаловаться

    Фу б.я вы тихий УЖАС. Ко мне и на дольше дети друзей оставались жить и все жили дружно и весело. а тут из за рагу сыр бор. 

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:39
      Гелечка   Пожаловаться

      Yoka2014, без комментрариев. Приоритеты разные. Кто то хлеб в помойку выкидывает. А кто то бережет и сушит на сухари для будущих котлет. Вы, видимо из первой категории.

  • 21 октября 2016 г., 16:01
    Yakutianka1864   Пожаловаться

    Как можно отдать ребенка на воспитание....вот это номер.. Разводы случаются каждый день и тут и там, но такого я еще не встречала, чтобы мать не воспитывала сына это нонсенс честно говоря. Детей оставляют матери после развода это по-любому, сильно же вы сына любили, что его отцу оставили....

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:37
      Гелечка   Пожаловаться

      Yakutianka1864, ознакомьтесь с российским законодательством. После 10 лет ребенок имеет право голоса с кем жить. На момент развода ребенку было более 10.

      Исключайте пожалуйста свое невежество, дабы не нагнетать атмосферу.

  • 21 октября 2016 г., 16:13
    alexandra_78   Пожаловаться

    Ну вы и мамаша... Мамой вас язык не по вернётся назвать. Именно мамаша. Бедный ребёнок вырос без мамы и папы у бабушки. А когда нужно было ему у вас пожить какое-то время вы ещё и претензии ему предъявляете.

    А для любого ребенка вырасти вот так как выш сын - это травма на всю жизнь. Может даже сейчас в 19 лет ему просто хотелось материнской любви, заботы и ласки. Но я так понимаю, что вам бесполезно это объяснять. Все равно не поймёте, т.к. вы черствая, бездушная, а в целом такое отношение к своим детям не от большого ума

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:36
      Гелечка   Пожаловаться

      alexandra_78, Ребенок был отобран у меня наговорами якобы к отцу. А отец его оставил у матери своей.

      А сам ушел жить к бабе новой.

      Ребенок далеко не бедный. Ласковый теленок 2х маток сосет.

      Дети хитрые и всегда ищут выгоду.

      Вспомните детство)

      • 22 октября 2016 г., 07:30
        alexandra_78   Пожаловаться

        Гелечка, странная у вас логика. Говорить "вспомните детство"... Так у всех оно разное. Я выросла в полной семье в любви, у меня были папа и мама, которые меня любили. Возможно, дело в вашем несчастливом детстве, судя по вашей фразе "дети хитрые и всегда ищут выгоду. Вспомните детство". Если ребёнок счастлив, то он не хитрит и выгоду не ищет. Советую ваше уродливое лекало отношения к жизни не проецировать на своих детей. Мерзко даже читать ваши рассуждения. Как можно осуждать сына за то что он в 12 лет выбрал отца, а не вас. Он же ребёнок, и выбрал скорее всего не зря. А вы кукушка. У меня самой 2 детей, тоже одна воспитываю. Да, трудно. Переходный возраст, иногда доводят, но представить не могу чтобы они росли без меня. И мыслей нет таких. Мои дети это мои дети. И они должны быть со мной. И не надо покрываться отмазками типа у меня стаж был в 20 лет, дети и т.п. Сами не растили и не воспитывали, а ещё и недовольная. Надо же куртку осеннюю купила ребёнку... Откупилась называется. Ребёнок должен быть бок о бок каждый день. Мне жаль вашего сына

        • Автор
          22 октября 2016 г., 12:20
          Гелечка   Пожаловаться

          alexandra_78, мне тоже жаль всех всех. Особенно матерей которым нн оказывают поддержки, которые вынуждены воспитывать и содержать детей одни.

          • 22 октября 2016 г., 15:30
            alexandra_78   Пожаловаться

            Гелечка, с таким отношением к жизни далеко не уйдете. Но вам этого не понять. Рожденный ползать летать не может...

        • Автор
          22 октября 2016 г., 12:23
          Гелечка   Пожаловаться

          alexandra_78, И ребенок не "выбрал отца"- отец его с ним не жил ни минуты. Ребенка я оставила в квартире в которой он рос с его любимой бабушкой-из за её угроз, вместо того чтоб остаться без матери вообще и второму ребенку.

  • 21 октября 2016 г., 16:24
    IceLana   Пожаловаться

    Кошмар, сын ни отцу ни матери не нужен, вот это пострашнее будет, а бабушка воспитала как могла, может и инфантила, да вы видать не принимали в его воспитании никакого влияния и вот вдруг опомнились, и то на секунду, когда он переехал к своей родной маме, которой в тягость стало сына покормить его.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:34
      Гелечка   Пожаловаться

      IceLana, Бабушка разрушила семью. И сын нужен всем. Вопрос нужен ли кто нашим детям?

      Или стабильность довела их лишь до нужды в покушать и в поиграть..

      • 21 октября 2016 г., 20:56
        IceLana   Пожаловаться

        Гелечка, в вашей семье произошла трагедия, я не знаю, что и как у вас было, пришлось несладко всем и прежде всего самому мальчику. Но 10 летним всем нужно поесть да поиграть, и их мнение здесь не в приоритете. И ваш сын наверняка нуждался в вас куда больше, чем в бабушке. Просто пенять на инфантильность выросшего сына уже поздно, вы тут ничего не сделаете уже, время упущено.

  • 21 октября 2016 г., 16:28
    Dimanch   Пожаловаться

    Зря ты этот пост написала. Только настроение себе попортила
     

  • 21 октября 2016 г., 16:33
    petr.egorov82   Пожаловаться

    Мама она есть мама. Она и побалует, она и поругает. Мама всегда будет рядом, потому что она мама. Мама никогда, не скажет, что ее дети де..лы инфа..лы и прочее. Мама будет любит своих детей, даже когда они сожгут весь город дотла. Мама она есть мама. Мама будет любить своих детей без конца. 

    А вы не мама, раз из-за еды такое во весь мир выносить. Еще не воспитывали и кучу отмазок придумали, типа, я не виновата. 

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:31
      Гелечка   Пожаловаться

      petr.egorov82, Полностью согласна с вами. И именно я и говорю-зачем Вы вочпитываете инфантилов? Воспитывайте как я!Чтоб понимал, что за всё в этой жизни нужно платить! Не хочешь овощи?-не вопрос! Возьми с морозилки курицу, но пожарь её САМ. а я тебе специально одному, когда дома 4 человека готовить не стану.

  • 21 октября 2016 г., 16:46
    OBOLKINA   Пожаловаться

    я так понимаю больше всего вас угнетает денежный вопрос содержания сына эти несчастные 2 недели, а денег никто не дает, то вам какое то возмещение, то 5 тыщ от отца, то у вас стаж был 6 лет в 20 лет, а он сидит дома и есть хочет.

    А вы то думали, что раз уж он у вас питается, то должен вам либо бабки, либо по дому помогать, но отработать по любому обязан. Ну как уж воспитали. Ваша вина - упустили момент отрабатывания еды. Бабушка то его просто любила и кормила, он видать ждал того же от матери, наивный "инфантильный" мальчик.

    Правильно сделал, что ушел. Старость и к вам придет, не дай бог вам без денег остаться, только человек широкой души простит, как его едой попрекали. 

     

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:29
      Гелечка   Пожаловаться

      OBOLKINA, бабушка если бы его 'кормила' -он бы был не искушен в еде лишь лапшой и сосисками. Это моя проблема да, что мы за здоровое питание. А бабушка лишь сосисками и лапшичками его потчует. А еще 100 руб на шаурму дает ему, чтоб в обед дома не кормить. Считаю, что это плохо питаться лишь полезной едой типа овощей и мяса настоящего, но не могу с собой ничего поделать. Дочька не ест лапшу и шаурму.

  • 21 октября 2016 г., 17:03
    Na4inka   Пожаловаться

    ну нихуясе

    я конечно всегда стараюсь с объективной точки зрения рассматривать, проблемы, но в данном случае крайне не соглашусь.

    моя мать родила меня в 17, через пять лет родился мой брат, через год отец ушел оставив нас ни с чем. были времена когда мы голодали так, что корки хлеба в доме не было. матери было стыдно попросить помощи у родителей, еще через какое то время у нее появился другой мужчина, мне это конечно не понравилось, я осталась жить с бабушкой. теперь я выросла, но точно знаю, что на маму смогу положиться, она ведь мать. но утраченное детство, любовь матери ни что не восполнит. у меня огромная обида на нее, и она никогда уже никуда не денется. я тоже могу покапризничать и воспротивиться ее еде, и даже могу валяться жопой к верху, даже когда я уже взрослая, и уйти, и я буду права, потому что в том, что я себя так веду только ее вина. и я всю жизнь так буду думать. хорошо, что моя мама не такая как вы, и пытается всячески мне помогать и налаживать отношения, потому что знает, за что получает такое отношение. дети полностью ваша ответственность, в каком бы возрасте они не были, и как бы вас не била жизнь. мужики приходят, и уходят, а мама, которая родила, одна на всю жизнь. делайте выводы...

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:25
      Гелечка   Пожаловаться

      Na4inka, Полностью с Вами согласна! Матери надо помогать. В любом возрасте. Так как она единственная.

      Если только она не пропоица как у Самбурской в её откровениях

      • 21 октября 2016 г., 20:29
        Na4inka   Пожаловаться

        Гелечка, то есть, если бы ваша мать вела себя подобным образом, как вы, вы бы не обиделись?

        • Автор
          21 октября 2016 г., 20:32
          Гелечка   Пожаловаться

          Na4inka, Я? ни в коем случае. Я б сказала-мам извини меня пожалуйста, что мне не привили культуру любви к моркови и репке! Давай я почищу картошку -а пожарим вместе мамуля!

          • 21 октября 2016 г., 21:16
            Na4inka   Пожаловаться

            Гелечка, короче пыталась быть вежливой максимально, но раз до вас не доходит, то хз.

            тупая пизда, которая меняет своего ребенка на свои принципы якобы оправдываясь тем, что сын должен в 20 лет вам зад лизать за то, что вы его оставили, как минимум ужасно. фу. сами выставляете свое потреБЛЯДство сыном в посте, а потом обижаетесь порицания. мне вас даже не жаль.

  • 21 октября 2016 г., 18:43
    Лора999   Пожаловаться

    Доброго времени!  Многим интересно было читать о ваших похождениях. Сегодня тема поменялась. Вы смело пишите о реальности, о которой не каждый осмелится написать боясь осуждения. Но вы зная это, все равно пишете, что вами управляет на тот момент когда хочется сказать то, о чем бы не решились написать даже самые дерзкие и отмороженные? Вероятно опять наболело внутри от некоторой безысходности. Осудить можно кого угодно за что угодно, но образцовых родителей сегодня нет, да и смысл это делать? Общество не видит очевидности, все, что вы описываете это последствия "войны" и душа болит у всех участников процесса, это все что я увидела на вашем листе, боль, и больше ничего.

    Комментаторы жгут или отжигают, не знаю, но то что они уже в сети дает ли право устанавливать критерии поведения и определять нормы о которых так истошно пишут.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:13
      Гелечка   Пожаловаться

      Лора999, Спс. Отжигают они. Неведают что творят. А тема на самом деле забавная. Люди реагируют на стереотип мама-сын. обязанности-еще раз обязанности. А обязанностей ребенка не вспомнили. Разве мы не журим и не ругаем детей если они не помыли пол. Не убрали за животным?

      Словно наши коментаторы сами делают всё за своих отпрысков потому только, что это их чада.

      Забавно. И грустно.

      Но, как я сказала выше я предвидя все это заранее спросила-зачем растите инфантилов))

      • 21 октября 2016 г., 19:44
        Лора999   Пожаловаться

        Гелечка, Я поняла вас, внимательно читала)

      • 21 октября 2016 г., 20:32
        Лора999   Пожаловаться

        Гелечка, Вспомнила семью в которой сам папа и собачку выгуливает и горшок за кошкой убирает. Есть такие. Сын даже за водой не сходит, дочка только в компе сидит. Мама ватсапится. Пока папа жрать варит. Люди то в разных условия живут. Для кого то норма,  дебильноватый папа, от него и потомство то не очень получается. А мама-жена если поощряет это, то  что там говорить. Разные все.

  • Автор
    21 октября 2016 г., 19:10
    Гелечка   Пожаловаться

    Жесть ребята! Я читаю и угараю!Вопрос-до какого времени мы воспитываем ребенка?

    И в каком возрасте я "бросила" сына как Вам показалось?)))

    Вы чет читаете не понимая о чем. Видимо люди в сети настолько искушенны, что пишут абы что написать.

    Если я пишу, что я принимаю ребенка и буду принимать и воспитываю его даже в его 20 лет. Вы меня тут хаите! )))

    Да я приму его и в 40 и с женой и с внуками, но патакать не стану. Мои дети всё умели и умеют сами. Потому что я их всему научила. А лень и прозябание в быту-это не ко мне. Так вопрос-с какого же это возраста я его бросила и упустила воспитание такая сякая?))))

  • Комментарий удален
  • Автор
    21 октября 2016 г., 19:21
    Гелечка   Пожаловаться

    В догонку кому интересна психология детей)))):

    20 летний конь проживя неделю, сходив с мамой в кино. В боулинг... потратив 10 тысяч за неделю решил поехать к отцу, по причине, что от отца ему надо будет в универ вставать на 30 минут позже! А отец его не пустил к себе. Без объяснения причин.

    А я без всяких вопросов в любой его трудный момент принимаю. И покупаю ему одежду, так как его папа и бабушка не считают что нужна осенняя куртка, что после лета осенью можно сэкономить и сразу походить в зимнем пуховике. Что зонт мужику не нужен. Что джинсы нужны лишь одни.

    Эх...люди.Насколько ж однобоко вы реагируете на писанину чужого постороннего Вам человека. Посмотрите фильм."забивание камнями Сары...". Мож душенька ваша станет мягче.

  • 21 октября 2016 г., 19:28
    Гайечка   Пожаловаться

    Мне жаль вашего сына. Вы не хотите его лишний раз видеть. Бедный ребенок...

  • 21 октября 2016 г., 19:41
    ohlol   Пожаловаться

    Вы бы имели право ему что-то высказывать, изъявлять свое недовольство его инфантильностью только в том случае, если бы все эти 19 лет собственноручно его воспитывали. А так, вы та еще кукушка. И списывать все на бабушку-отца-общество бред бредовый.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 19:49
      Гелечка   Пожаловаться

      ohlol, согласна с вами! 5 лет пожил у бабушки и испортился. Видимо мне не хватало времени его растить без помощи отца после развода. Но когда отец прячится от алиментов-сложно отдавать себя всю детям, надо им кушать добывать ведь.

  • Автор
    21 октября 2016 г., 20:27
    Гелечка   Пожаловаться

    Приглашаю почитать другую сторону медали))

    Мы ж обязаны знать более полно, то, что не поняли в силу страза понять непонятное)

  • 21 октября 2016 г., 21:11
    Mayasdl   Пожаловаться

    Вот вы сердитесь на всех что кидают камни, вы к сожелению сами построили свой рассказ типа "ох уж ЭТОТ сын". К сожелению он стал для вас чужой (иной) когда он остался с отцом. Частичка сердца вашего умерла в тот момент ну или вы его отрезали сами, чтоб уберечь себя от душевных страданий.

    И ваше постотношение к сыну стало просто номинальным, (типо сынжэ, что я там должна ему)

    И сын это понял (дети это тонко очень чуствуют) и сделал для себя выводы. Ну и получилось как получилось.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 21:15
      Гелечка   Пожаловаться

      Mayasdl, это где это я сержусь. Я вам предоставила две истории по разному. Что то в новом образе нет ни одного коммента))

      потому что видимо маму жалко. а маме насрано уже в душу)

      • 21 октября 2016 г., 22:14
        Mayasdl   Пожаловаться

        Гелечка, даж в ответе чувствуется глухая оборона, вы пытаетесь оправдать себя, это ваше право и правда. У вашего сына тоже своя правда, как бы вы несчитали её неправильной, она его. И как то грустно всё это.

        Надеюсь и желаю вам и ему найдти тот мостик между вами, который вас соединит когда нить.

        • Автор
          21 октября 2016 г., 22:41
          Гелечка   Пожаловаться

          Mayasdl, верно угадали. Четко и тонко! Если сын выбрал жить не с мамой и папой, а с бабушкой у которой есть квартира-это его право и правда, а наша боль и боль2.

          Но зато сейчас, видя как он говорит у него деньги а у меня баблище-пытается мной манипулировать. А я не даю. Дети даже в сложные времена должны быть на стороне родителей, а не компа и лучших условий жизни. А коль он в 12 лет выбрал жить не со мной-почему мне его в 20 лет в памперсы кутать. Что могла-я всё отдала ему роднуле, даже отпустила его ради него же.

  • 21 октября 2016 г., 21:22
    Ferrai   Пожаловаться

    Ваш сын правильно сделал что выбрал отца. Да он уже взрослый. Но дети для родителей всегда дети не так ли? У нас в семье вообще был повар и готовил разные блюда для детей, я вообще не могу есть одно и тоже блюдо в один день или на завтра. И это не значит что я альфонс

    • Автор
      21 октября 2016 г., 22:44
      Гелечка   Пожаловаться

      Ferrai, не значит. Альфонс это нечто иное))

      Но, из вашей избалованности Жопа вашей жене.

      Мама моя рассказывала что папа наш в молодости требовал с неё 3 разных блюда. и на след день в е в помойку и все новое.

      Я такое избегаю и варю борщ на 5 дней, ибо борщ лишь на 3ий день становится настоящим. А лапше и картохе сам бог велел кушаться за 2 дня. Мы не привереды!

  • 21 октября 2016 г., 21:47
    _prata_   Пожаловаться

    Не буду кидаться камнями, а брошу палку:) Увидела то, что вы разделяете детей. Есть вы-дочь, собсно вы и ваш муж, и есть они-сын и бабка. Но ведь оба ребенка ваши:) Мне интересно, сколько вашей дочери лет и какими принципами будете руководствоваться в воспитании ее самостоятельности? Сын за некоторое время проживания с вами не сожрал бы все ваши продукты и не убил бы зря ваше драгоценное время. Залепив глаза материальностями, вы не обращаете внимание на простую материнскую заботу. Вы не растите инфантила-зато растите потреблядь.

    • Автор
      21 октября 2016 г., 22:48
      Гелечка   Пожаловаться

      _prata_, Милая моя кого растить?

      ему 20. у него дете свое может уже быть на стороне! Дочери 17 в след году.Мои дети пока жили со мной варить научены были каши. лапшу. пельмени. яйца. жарить яйца. На случай если меня в ё таки зарежет свекор я старалась их научить готовить и гладить и убираться.

      Но, свекор умер и ребенка у меня забрали, так как выгнав из дома я не имела жилищных условий и постоянной работы.

      А соц опека жесткая у нас. По суду ебашить-это травма для ребенка. Зная законы я слелала ребенку как можно более легче и мягче-любя его и оберегая котеночка моего.

      Я его люблю больше жизни. Но потакать-не умею.

  • 21 октября 2016 г., 22:35
    LyubOFF   Пожаловаться

    Более ранние ваши записи о ваших "экспериментах" я читала без всякого осуждения. Но теперь... Вместо того, чтобы искать новые ощущения, уж лучше бы вы занимались детьми.

  • Автор
    21 октября 2016 г., 22:49
    Гелечка   Пожаловаться

    Дети выросли) они могут рожать. А я пока они могут рожать-балуюсь перед климаксом.!)

  • 21 октября 2016 г., 23:30
    Вотще   Пожаловаться

    А я поддерживаю, нефиг, не помогает матери, да еще кушать ему вкусно подавай, это называется современная молодежь, на всем готовеньком только живет

    • Автор
      21 октября 2016 г., 23:34
      Гелечка   Пожаловаться

      Вотще, вот поклон Вам . Наконец адекват. А то курицы раскудахтались, не заработав не копейки. Пусть конь пол помоет хотя бы, пока с работы домой-чай не заварен.. пол не мыт. И еда ему еще не та .

      не роллы епта)))

      сосо!

    • 22 октября 2016 г., 18:12
      tigry   Пожаловаться

      Вотще, зачем помогать женщине которая бросила своего ребенка. Она ему никто, лишь из кровных побуждений он попросился пожить некоторое время, она согласилась. Чего она хотела? Бесприкословного повиновения? Уважения какого то? А хрен.

      • 22 октября 2016 г., 18:21
        Вотще   Пожаловаться

        tigry, хотя бы потому что она его носила под сердцем 9 месяцев, потом испытала муки рождения. Хотя бы из-за этого

        • 22 октября 2016 г., 20:46
          tigry   Пожаловаться

          Вотще, к сожалению это не имеет никакой роли, если "мать" не любит своего ребенка и ничего ему не дала. По тексту именно такое впечатление и сказывается, либо могла бы научиться правильно изъясняться, пока люди не надумали чего. Я приемная. Меня отдали другим людям. Тех людей не интересует моя жизнь. И они мне никто. Мои мама и папа те, кто воспитали и дали любовь. Те, кто был рядом всегда, поддерживали, радовались, участвовали в моей жизни. А тех людей мне уважать не за что. И растет у меня чудесная дочка. Посему сужу по себе 🏻

          • Автор
            23 октября 2016 г., 03:57
            Гелечка   Пожаловаться

            tigry, изъяснилась я прямо и конкретно. Показав, что как любая мама я воспитала чудесного сына и не даю ему 'капризничать'.Так как он уже коняга , которой должен уже помогать сам родителям. И второе, спрашиваю почему мамаши курицы растят инфантилов не умея отказать детям. Наказание одна из частей воспитания-цитата. А коментаторы в силу узколобости видят то, что хотят видеть-их право. )))

  • 22 октября 2016 г., 11:03
    shoes   Пожаловаться

    Когда погода устаканится а? 

  • 22 октября 2016 г., 11:54
    Валандер   Пожаловаться

    Мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

  • 22 октября 2016 г., 18:43
    Joel_US   Пожаловаться

    Я бы лучше помогал своему сыну чем угодно лишь бы он не работал на грязной черной работе. Или был обслугой для других. Я очень благодарен своим родителям, за то что они мне помогали деньгами во время студенчества и за мою прекрасную молодость. Теперь я работаю на белой работе и получаю высокую зарплату. А большинство моих знакомых, которые тогда работали грузчиков, официантов до сих пор работают на черных и неуважаемых работах. 

  • Автор
    22 октября 2016 г., 19:49
    Гелечка   Пожаловаться

    Я тоже стараюсь помогать четверым детям. Потому и оч обидно, что отец ни разу не видился с дочкой и не помогает ей ничем. Зато сынок считает деньги в моем кармане)))

  • 22 октября 2016 г., 20:56
    энекин   Пожаловаться

    Сложилось впечатление,будто вы на что-то в обиде на вашего бывшего мужа,и с сыном у вас не такие прочные отношения,как должно быть у любящей матери. Почему нельзя было сказать сразу:мой дом-мои правила,ешь то,что все едят. Хотя таких вопросов не должно возникать вообще,разве только если человек не соблюдает диету. Возможно,ваш сын на вас в обиде? Все-таки развод родителей-это стресс для любого ребенка.

    • Автор
      23 октября 2016 г., 02:18
      Гелечка   Пожаловаться

      энекин, такие правила установлены давно ! Но, когда приезжает в гости сын я его всегда балую. Ему позволено попросить любую мелочь и это будет исполнено, но просто он сказал мне фразу "что ему бабушка дала тысячу рублей пока он будет жить у меня, а то вдруг у мамы нечего будет поесть". И добавил " у меня всего тысяча рублей, а у ВАС баблище!. "

      Кто дал взрослому лбу считать деньги в семье в которой он не живет и появляется на праздники чтоб получить денег ? Я "закусилась с ним из за нежелания почистить картошку. Не можешь почистить картошку, а считаешь деньги в кармане отчима- пора тебе значит вернуться назад домой.

       

    • Автор
      23 октября 2016 г., 02:20
      Гелечка   Пожаловаться

      энекин, А мужа бывшего надо ненавидеть. За то что не только не может ребенка, которого забрал баловать, так еще и с дочерью не виделся 8 лет, не помогает и не интересуется. Да и с сыном не живет ! За что мне его уважать? Чмо и есть.

  • 23 октября 2016 г., 12:51
    энекин   Пожаловаться

    Нуу,не знаю,может для меня это слишком жестко звучит,я бы так не смогла,хотя фиг знает, на эмоциях не то еще можно сказать. И все-таки,вина в том,что ребенок вырос таким, на обеих родителях,пусть даже они и в разводе.

  • 23 октября 2016 г., 12:54
    энекин   Пожаловаться

    Сделали-то все правильно,но как это воспринял ваш сын? ведь там о вас нелестно отзываются, судя по бабушке. И в его картине мира,возможно,вы балансируете между ненавистью и любовью.

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться или зарегистрироваться
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации
Обратная связь