Только помню, что стены с обоями.

Итак, дорогой днев, я стойко превозмогал 5 суток, возносил хвалу богу-императору, тренировал тело и дух и учил уставы несущие свет имперских истин, но вчера решил на все забить и устроить сексмарафон.

Опустив моральный аспект сего мероприятия я остановился на том что молод, относительно здоров а остальное похуй.

Доехав на , работающем по спекулятивной цене, такси до пункта Б и встретившись там с человеком, который (ув. феминистки, ниче что я слово "Человек" пишу в мужском роде, подразумевая, однако, что это женщина? Ниче да? Спасибо! Я знал что вы поддержите, вы лучшие, чмоки!), так вот, встретившись с не опускавшим, как мне видится, моральные аспекты до уровня животных, человеком я придался безудержному сексмарафону.

Где то после раза третьего, в голову мне пришла идея о том как можно разнообразить процесс, а именно я решил использовать в процессе довольно неплохое кожаное(или экокожаное) офисное кресло. А для полного счастья и удовлетворения своей, поломанной порноиндустрией, чёрной душонки, кресло выставить перед большим зеркалом, вмонтированным в дверь стенного шкафа.

В общем, жизнь же одна, и вот я уже сижу в кресле, подробностей описывать не буду, оставлю это для фантазии зашедшего на огонёк читателя.

И тут, в самый ответственный момент, раздаётся противное дребезжание дверного звонка. Действо приостанавливается, ставится, как бы, на паузу.

- Кто там! - ору я раздраженным голосом через дверь.

- здравствуйте, я хотела к вам обратиться - молодой, но настырный женский голос, с нотой какой то аварийности, я первое что подумал, что может залили соседей с низу (был у меня, давныым-давнооо случай, я тогда залил соседку с низу, но это уже другая история).

- обращайтесь! - Ору я уже злым голосом. Хотела - обращайся, нечего тут интригу разводить.

- у меня такая ситуация, моя подруга заказала доставку еды, но сейчас она запрета в квартире и не может получить заказ, её квартира под вашей - нотки аварийности добавляются в неплохом таком объёме, типа мол спасайте, человек заперт и умирает с голоду!

- сейчас, подождите, я открою, мне надо одеться - в общем уже все, понятно что человек не отстанет, а "зеркально-кресловое" настроение пропало.

Быстренько беру онемевшую от нелепости ситуации подругу в охапку, заношу в комнату, кладу на матрас и прикрываю одеялом, входной проем в комнату преграждаю тем самым креслом, сам быстренько одеваюсь используя приём по скрыванию, пардон, стояка, разработанный мною ещё в младших классах (надо заправить под верхнюю резинку штанов).

Открываю дверь.

Передо мной стоит одетая в зимнюю одежду девушка с коробкой пиццы, большой бутылкой кока колы и пакетом. Так же в руках она держит моток верёвки, типа шпагат.

Провожу незванную гость через кухню на балкон, отказываюсь помочь в спуске еды (это же не трудно, плюс блин только что обломала мне такое, а я, ещё помогать должен, мёрзнуть на балконе, до чего наглая особа), прикрываю балконную дверь, чтоб не дай бог моя не замёрзла из за этих гурманок, сперва вообще запер, потом все же одумался и просто прикрыл.

Пришедшая довольно ловко опустила на верёвке еду на нижний балкон и быстренько сбежала, до неё, походу дела, начало доходить что она натворила. Ещё с таким неудовольствием покосилась на стоящие в прихожке женские унты...

В общем настроение было потеряно.

Зато поржали, а так же сбегали за пицей, благо ДОДО ПИЦА практически во дворе стоит и она очень вкусная, особенно с ветчиной и грибами, всем рекомендую попробовать.

(если этот пост выйдет на главную или даже на главную яктру, и прочитав его представители додо пицы, захотят отблагодарить меня за рекламу их продукции бесплатной пицей, то прошу не стесняться и писать в пагер).

Вот так вот, дорогой днев, прошёл мой вчерашний вечер.

Дабы отвлечься, за неимением телевизора, читали перед сном вслух Незнайку на луне и после каждой главы...