home
user-header
Давайте потравим анекдоты, и по числу лайков выявим самый смешной))) Поехали....
5 марта 2018 г., 14:55 2322

Американка, француженка и Русская вышли за муж. Через месяц встречаются, и Американка говорит:

-Я своему сразу сказала, стирать, гладить не буду, он пропал. День не вижу, два не вижу, а на третий день принес аппарат который стирает и гладит, я сижу дома ничего не делаю.

Француженка говорит:
-Я тоже своему сказала стирать, гладить не буду. День не вижу, два не вижу, а на третий день привел гувернантку, она стирает и гладит, я сижу дома ничего не делаю.

Русская говорит:
- и Я тоже своему сказала стирать, гладить не буду. День не вижу, два не вижу, а на третий день левым глазом немного начала видеть.

Избранное
  • 5 марта 2018 г., 15:49
    чумачеччая   Пожаловаться

    Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: — Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: — Ну, я же тебе трусы покупаю! anekdotov.net

  • 5 марта 2018 г., 16:32
    Maxc   Пожаловаться

    Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

  • 5 марта 2018 г., 16:34
    Jus   Пожаловаться

    В универсаме... Слепой мужик заходит в рыбный отдел, принюхавшись и с улыбкой: "Привет, девчата!  )))"

  • 5 марта 2018 г., 16:36
    IrasErik   Пожаловаться

    Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
    — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
    Женщина задумчиво:
    — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

  • 5 марта 2018 г., 16:44
    Kori_Night   Пожаловаться

    Чего все адекдоты ниже пояса?

  • 5 марта 2018 г., 17:27
    BooTup   Пожаловаться

    Анекдот должен быть в меру политическим, в меру пошлым.

    - Девушка, а могли бы любить радикала?

    - Простите, ради чего?

  • 5 марта 2018 г., 19:41
    YNS   Пожаловаться

    В семье девочка слепая растет. Родители все для девочки делают, кормят ее, а она постоянно говорит, вы меня обделяете, все себе и себе! Они к доктору. Спросили совета. Он и говорит - Вы наварите пельменей тазик огромный и дайте есть. Она подумает , ничего себе как много и все.

    Ну они наварили пельменей, наложили полный тазик, дали ей. Она там шарилась руками, шарилась. Потом говорит:

    - ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАЛОЖИЛИ!!!

  • 5 марта 2018 г., 19:43
    YNS   Пожаловаться

    Девочке без ручек и ножек на Новый Год положили под елку красиво упакованный подарок. Она увидела его еще издали и сразу начала к нему ползти. Ползла-ползла, пыхтела-пыхтела, наконец добралась, стала зубами срывать обертку, а там внутри еще одна упаковка. Прогрызла ее, а там третья. Прогрызает третью и говорит:

    -Тьфу, блять, опять скакалка.

    • 5 марта 2018 г., 22:22
      Kori_Night   Пожаловаться

      YNS, жестокий анекдот

    • 5 марта 2018 г., 22:36
      Torohu   Пожаловаться

      YNS, дизлайк.кто тебе лайки поставил?смеятся над инвалидами -последнее дело.

      • 5 марта 2018 г., 22:38
        Kori_Night   Пожаловаться

        Torohu, это я поставила. Чёрный юмор тоже юмор.

        • 5 марта 2018 г., 22:44
          Torohu   Пожаловаться

          Kori_Night, мне ни капли не смешно.

          • 5 марта 2018 г., 22:51
            Kori_Night   Пожаловаться

            Torohu, а мне не смешно когда читаю пахабные анекдоты, меня блевать тянет от такого. Самый мерзкий анекдот про Ростову набрал много лайков. Вот мне это не понятно.

            • 6 марта 2018 г., 01:09
              Maxc   Пожаловаться

              Kori_Night, Мужик  загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.� Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

      • 6 марта 2018 г., 08:33
        YNS   Пожаловаться

        Torohu, это не насмешка над инвалидом, просто странный анекдот.

  • 5 марта 2018 г., 20:46
    herculay1   Пожаловаться

    В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

    стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

    - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!

    - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

    И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:

    - Че вы, мля! Сами же просили соврать!

    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на*бать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

  • 5 марта 2018 г., 23:11
    Дима1446   Пожаловаться

    Медведев после голосования докладывает  В В . У нас две новости одна хорошая другая плохая. Давай с хорошей , мы выиграли выборы - плохая на голосование опять никто не пришел.

  • 5 марта 2018 г., 23:14
    NTSK793   Пожаловаться

    Студенты едут на поезде в соседний город концерт показывать. Травят анекдоты, а самые популярные пронумеровали. Старшекурсник вдруг кричит "33"! и все ржут, никак не могут остановиться. На следующее утро все сонные, усталые едут обратно. И вдруг один кричит "33", но никто не реагирует. Тут к нему подходит один и говорит: кто-то умеет рассказывать, а кто-то нет.

  • 5 марта 2018 г., 23:51
    EllikPE   Пожаловаться

    Маленький индеец спрашивает: - Почему мою сестру назвали "Васильковое поле?"

    - Ну она была зачата в Васильковом поле,- мать отвечает.

    - Ну а вторую сестру почему "Восходящее солнце?"

    - Ну, она была зачата на восходе солнца

    -Ну, а почему тогда...

    - Перестань задавать глупые вопросы "Рваная резина!"

  • 6 марта 2018 г., 00:21
    Alexashkasagy   Пожаловаться

    Негр загорает...

    Колобок повесился...

    Буратино утонул....

    Все из детства, тогда было смешно:)))

  • 6 марта 2018 г., 00:25
    хамер   Пожаловаться

    Как раз к 8 марта анекдотец.

    Пошла как-то женщина в магазин за хлебом. Дело зимой, снега много. Идет по дороге и вдруг замечает в сугробе чуть поодаль от дороги лежащего бухого в стельку мужичка. Остановилась и стала думать - живет-то одна, давно секаса не было....А, ладно, думает на обратном пути из магазина заберу, кому он пьяный нужен-то. И пошла немного нервничая в магазин. Купила уже в небольшой спешке хлеба, идет обратно - и вот-те на! - мужичка-то уже нет! Забрал кто-то уже. Баба в сердцах: ну что же я за дура-то такая - можно подумать полгода хлеба не ела!

  • 6 марта 2018 г., 00:34
    хамер   Пожаловаться

    Ну раз уж здесь все +18 то вот еще.

    Индонезия. Курорт. Идет знаменитое местное шоу крокодилов. Куча разных отчаянных трюков и вот самый последний - смертельный! Главный дрессировщик открывает пасть самому большому аллигатору и засовывает туда под барабанную дробь свое достоинство. Пасть медленно закрывается, барабанная дробь, дрессировщик бьет крокодила по голове - но тот не открывает, тот еще раз и еще все сильнее и сильнее, но крокодил лишь сильнее сжимает челюсти. Все барабанщики начинают колотить по голове крокодила всем чем могут - он не разжимает. Еле-еле с помощью гидравлического домкрата отжали пасть и вытащили кровавое месиво еле живого дрессировщика. Ужас застыл на глазах у изумленной публики. И тут ведущий шоу обращается к зрителям: есть ли среди вас смельчаки, способные повторить этот трюк? Все отдыхающие прячут глаза и лишь одна россиянка в робком смятении поднимает руку и говорит: Я бы повторила, но вы очень больно бьете по голове.

  • 6 марта 2018 г., 00:46
    хамер   Пожаловаться

    Грустный анек.

    Жил-был один известный и популярный артист, купался в лучах славы и денег. Но стали его забывать постепенно, да и спился он сильно, короче жизнь пошла под откос. Жил в одиночестве, в серости и полном унынии. И вот как-то раз пришел к нему его последний друг, тоже из артистов и говорит: невесть что конечно, но все же - предлагают маленькую совсем роль, но там надо так артистично сказать в эпизоде : "ЧУ! я слышу пушек гром" - так только ты умеешь. Короче уломал его и тот стал репетировать за полгода до премьеры спектакля. Каждый день. По нескольку раз. А он это умел. Перестал пить, дела пошли в гору, дали аванс, в рекламах писали его фамилию (как никак раньше он был известным артистом). Его опять стали узнавать на улице и в магазине и шептать за спиной: это он, который "Чу, я слышу пушек гром!".  И вот премьера, волнение, с утра еще несколько раз отрепетировав поэтичную реплику "ЧУ, я слышу пушек гром" приехал за час в театр. Гримерная, суеты, кулисы, свет софитов, он выходит на сцену, на самую середину сцены самого главного момента спектакля - и вдруг, БАБАХ!!! сзади как громыхнуло резко и очень сильно что-то. Артист аж присел, схватился за уши - "Вы чем там - о*уели чтоли?".....занавес....

  • 6 марта 2018 г., 01:32
    Slevin_Kelevra   Пожаловаться

    Учительница :

    - Дети , вы знаете , что Бога нет? Давайте все дружно покажем ему фигу! Все подняли руки с фигами вверх , кроме Мони.

    - Моня , а ты почему Богу фигу не показываешь ?

    -Еесли его нет - это не имеет смысла , а если есть , то зачем мне с ним ссориться ?

  • 6 марта 2018 г., 05:15
    Raulmadrid   Пожаловаться

    вахахаха

  • 6 марта 2018 г., 05:55
    Raulmadrid   Пожаловаться

    писька гонится за жопкой, догоняет уже. Жопка запрыгнула на дерево и притворилась птичкой. Писька встала под деревом и приказывает:

    -а ну ка чирикни!

    -пфф!

  • 6 марта 2018 г., 07:53
    PRATA_VETRA   Пожаловаться

    Интервью с Бондарчуком:

    – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

    – Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

    — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

  • 6 марта 2018 г., 08:40
    gafur73   Пожаловаться

    - Моня, как ви относитесь к сексу втроем? ..таки положительно...- Так бегите домой, может успеете!

  • 6 марта 2018 г., 08:50
    Nevidimka__   Пожаловаться

    Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. И ничего - не жалуется.

     

  • 6 марта 2018 г., 09:37
    NEOAndrey   Пожаловаться

    Трамп решил раздать учителям оружие.
    Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

  • 6 марта 2018 г., 09:37
    NEOAndrey   Пожаловаться

    Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

  • 6 марта 2018 г., 09:43
    NEOAndrey   Пожаловаться

    Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

  • 6 марта 2018 г., 09:44
    1NZ   Пожаловаться

    Приходит мужик к логопеду.

    Логопед: - Что вас беспокоит?

    Мужик: - Не умею выговаривать букву "Ч".

    Логопед: - А мне кажется, вы очень даже хорошо выговариваете букв"Ч!"

    Мужик: - Ну, не човчем)

  • 6 марта 2018 г., 09:52
    4y4yHa   Пожаловаться

    В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

    Продавец мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

    Мужик (помявшись): беру!

    Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

    Вот смотри лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

    Мужик: Ну ладно давай!

    Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь… и она уже восьмиместная!

    Мужик: Беру!

    Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

    Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

    Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

    Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

    Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

    Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

    Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь? Езжай на рыбалку!”

  • 6 марта 2018 г., 09:59
    4y4yHa   Пожаловаться

    Министерство культуры. Навзрыд плачет секретарша. Немного успокоившись, рассказывает: 
    Тут позвонили и спросили - "'это прачечная?" Понимаете, я всю жизнь ждала этого момента. А тут вдруг растерялась и ответила - "нет, извините, это министерство культуры".

  • Автор
    6 марта 2018 г., 12:30
    ТобулДойду   Пожаловаться

    Пока на третьем месте анекдот про Моню и бога,

    на втором прилипшая к паркету Ростова,

    и лидирует суперврун Мироныч)))

  • Автор
    6 марта 2018 г., 13:34
    ТобулДойду   Пожаловаться

    Времена СССР: Якут в Москве пришел в гостиницу интурист подходит к администратору и просит одноместный номер на что та отказывает узнав что он из Якутии, в интуристе размещают строго иностранцев. Ночевать не где, садится наш земляк на диванчик возле рецепта и думает, что делать, куда идти.

    В этот момент входит Мулат, говорит, Я из Уругвая, берет ключ от комнаты и уходит.

    Через некоторое время заходит негр, говорит Я из Парагвая и получает ключ от комнаты.

    Якут встает и говорит,

    -Я из Батагая...

    Администратор удивленно,

    - А это где???

    - А это между Уругваем и Парагваем, - говорит якут, берет ключ и идет в комнату)))

  • 6 марта 2018 г., 17:45
    MrGarrett   Пожаловаться

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

  • 6 марта 2018 г., 17:53
    Q_u_a_l_i_t_y   Пожаловаться

    Как на зло, када надо, ни один анекдот вспомнить не могу...

  • Автор
    6 марта 2018 г., 20:06
    ТобулДойду   Пожаловаться

    Собрал как то всевышний американца, русского и якута на высокой скале и велел прыгать, но при этом дал шанс во время прыжка превратиться во что пожелают.

    Первым прыгнул американец, разбежался, крикнул ОРЕЛ!!! превратился в орла и улетел....

    Вторым разбежался русский крикнул ВОРОН!!! превратился в черного ворона и улетел....

    Третьим разбежался Якут, перед обрывом споткнулся и крикнул АБААА........ссс!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

  • 7 марта 2018 г., 05:47
    ХимХим   Пожаловаться

    У меня политический и про изобретателей, старый правда:

    Хохол пришел изобретение сдавать - Мышелофку...

    Ему - типа опишите Принцып действия...

    Он: конструкция:  - дощечка, бритва, шкварочка, Мышка становиться на дощечку, кладёт горло на лезвие бритвы и гритЪ - Ух Ты моя Шкварочка и начинает головой мотать в Предвкушении - типа горло перерезано - Мышка Коза Болду...

    Ну комиссия посовещалась и выноситЪ вердиктЪ - неее, плохое изобретение - на каждую Мышь по Шкварочке не напесешься - Самим Жрать Нечего... Экономически нецелеообразно...

    Проходит  Год.

    Хохол Заялется Пофторно..

    Ему, ну давай, что там у тебя...

    Он:: конструкция  доработана - дощецка, бритва, шкварочки нету  , Мышка становиться на дощечку, кладёт горло на лезвие бритвы и гритЪ - ГДЕ ЖЕ ТЫ  МОЯ  Шкварочка - типа горло перерезано - Мышка Коза Болду... :(((

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться или зарегистрироваться
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации
Обратная связь