home
user-header

                        
                        
Сгусток
Tom_Pryce 28 ноября 2021 г., 22:44 136

Чтобы убедиться, что я еще не разучился писать. Чтобы понять, когда придет конец. 

 

Я не умею писать красивые слова. Умел когда-то. Кому-то. Кому-то нравилось, кому-то нет. Кто-то называл чудаком, кто-то признавался в любви. Идиотизм. Серые будни наполняют жизнь. Время, когда можно перечитать Оруэлла или послушать Уличных Проповедников. Маниакальных, да.


Это было тогда, и я был молод. Полон сил. Жизненной энергии. Удивительных планов. И всякой такой чепухи. Вставал в семь утра, чтобы собраться на работу. И не было мысли, что так будет всегда. Не было мысли, что в один день нужно будет изменить свою жизнь. Набраться смелости и сделать следующий шаг. Откуда я знал, по чьим стопам иду?

 

Земля лежала у моих ног. Я был обычным чертовым инженером, но почему-то казалось, что я могу завоевать весь мир. Почему? Наверное, ответ этому - молодость. Зеленость, может. Мне было 22, и я был самым молодым работником в большой организации. Мне было 22 и я гордился этим. Встречал косые взгляды в коридорах и кабинетах.

 

-Кому ты здесь нужен в твои 22?

-Что ты вообще умеешь?

-Да как ты смеешь?

-Ненавижу себя.

 

И всякое такое. Но мне было плевать. Я хорошо делал свою работу и все на этом. И, да, земля лежала у моих ног. Весь мир. Я мог завоевать его, если бы немного потерпел. Но потерпел я только крах. Прошло десять лет и у меня куча шрамов, бессонница, депрессия, конца и края которому нет уже который год. Мой бизнес уничтожен. Моя маленькая империя, которую я строил по кирпичикам все эти годы - ее больше нет. Подорвана? Возможно. Мной? Несомненно.

 

Когда люди слышат про депрессию, они думают, что это просто отмазка. "Не будь слабым", только и всего. А теперь представьте, что я бы признавался в этом не только близким людям. Это были бы тонны помоев. А может и нет, я не могу говорить наверняка.

 

Я хочу рассказать свою историю, но, думаю, у людей и без того грустная жизнь. Молчать бесполезно. Я хочу кричать об этом. Это сидит во мне, как маленький ерзающий гном, давящий на все кнопки подряд внутри моей черепной коробки. Да-да, как из того мультика. Я хочу кричать, но меня не услышат. Прошлое? Оно такое у всех. Все кого-то теряли. У всех кто-то умирал. Это человеческая сущность, от этого никуда не деться. Навязчивые мысли? Оглянись, черт возьми, вокруг - эти мысли сидят внутри всех людей, вне зависимости от расы и социального положения. Я - не особенный, как считал в свои 22. Всего лишь спичка внутри новенького коробка оных. Всего лишь маленький раб в огромной стране рабов. Я хочу кричать. Но мой голос съест Действительность.

 

Мне было семнадцать или восемнадцать и я мог писать сутки напролет. Мне нужен был стол, стул, тетрадь и ручка. В голове было столько мыслей. Противоречивых и не очень. Провокационных, иногда лаконичных. Я сходил с ума в своей комнате три на четыре и никому не было дела. Естественно, мне это нравилось. Я не знаю где все эти записи. Ричи бы не простил.

 

В один день мне станет лучше. Единственная мысль, которая успокаивает. Или утешает. Или то и другое. Что это будет за день? День, когда я узнаю, что неизлечимо болен. День, когда я узнаю, что все это было сном. День, когда я узнаю, что я давно умер и попал в нижний мир. Ну что ж, ежели это так - нижний мир, ты не так уж и плох.

 

День, когда я узнаю, что невероятно благодарен кому-то за что-то. А пока это просто мысли, преобразованные в слова. Простая схема, которая неизменно ведет в пропасть.

Избранное
  • 29 ноября 2021 г., 09:57
    Kori_Night   Пожаловаться

    Пронзительный пост. Мне всё это так знакомо. Сама через это проходила. Когда ты в депрессии, никакие мотивирующие слова не работают. Когда ты в депрессии, никакие слова утешения не работают. Когда ты в депрессии, никакие нападки на тебя не работают. Когда ты близким людям признаешься в своей депрессии, обычно близкие люди реагируют агрессивно и начинают тебя обвинять. Приходится депрессию всегда переживать в одиночку, внутри себя и скрывать от окружающих свое состояние, дабы не бесить их. А ведь в эти времена как никогда нужно понимание со стороны. Не жалость, не упрёки, не мотивирующие речи, а лишь понимание.

    Автор поста, я вас понимаю...

  • 30 ноября 2021 г., 19:12
    Dima Rogin   Пожаловаться

    я в свои 22 понимал, что мир мне не изменить. наверно умный был. потому делал то, что мог - хватал от жизни все))))

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться или зарегистрироваться
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации
Обратная связь