home
user-header

                        
                        
Сон.
_NINIEL 15 ноября 2012 г., 15:23 649

Пара снов и немного больше.Просто,накопилось.

У меня теперь,видимо,две девушки,которые будут приходить ко мне во сне,а я буду просыпаться на мокрой от слез подушке.

Где-то существует прекрасный параллельный мир,где все они рядом,и всё по-прежнему хорошо.

Я так удивляюсь каждый раз,когда она улыбается мне и говорит:"Привет!".Я говорю:"Почему ты здесь?Ведь нам нельзя видеться". А она смеется:"Это же другой мир,здесь всё так,как должно быть!"

Удивительно,сколько информации вмещается в мозг.Во сне она берет меня за руку,и я чувствую это до боли знакомое прикосновение.Смех,жесты,привычки.

С каким удовольствием я снова наблюдала за тем,как она готовит.Мне всегда нравилось смотреть за этим процессом.Удивительно легко,удивительно быстро,удивительно вкусно.

Я всегда буду помнить про борщи без свеклы и кашу без соли и сахара.

"Алиса запрещала мне тебе писать".

Абсолютное счастье.Я жмурюсь от счастья.

А потом зазвонил будильник,и я едва не сломала телефон от злости.

Вновь пришлось возвращаться в этот чертов настоящий мир,который так меня раздражает в последнее время.

Мизантропия крепчает.Я не вижу почти здесь хороших людей,по-настоящему хороших,с которыми приятно просто сидеть вечерами и разговаривать обо всём на свете.

Дети матерятся так,что уши сворачиваются в трубочку.Женщины орут в автобусе,словно их убивают,стоит только чуть-чуть задеть их драгоценные норковые шубы.Мужчины бьют друг друга в квартирах,клубах,подворотнях,везде,где ни попадя..Молодежи сложно написать "ВКонтакте" от себя даже "Я люблю тебя" или "Доброе утро",обязательно надо перепостить эти фразы с красивой картинкой из дурацкого паблика.

Все напряженные,торопливые,заранее сердитые.Я напряжена,тороплива,заранее сердита и даже зла.Ненавижу интернет.Ненавижу людей,которым надо все втолковывать и всё разъяснять,неужели нельзя понять просто из пары слов?Люди лезут в душу,хотят,чтобы вокруг них все танцевали,как же вы меня достали.Ура-патриоты и ненавистники Якутска,любители крайностей и психологических тренингов,пьяницы,примерные мужья и жены,педофилы и образцовые мамочки - хочу,чтобы вы все остались здесь,а я уехала на Камчатку.

Я часами сидела на том маленьком деревянном пирсе,под котором бились волны злого северного моря.Я люблю его больше,чем южных его собратьев.Южные моря бестолковые,глупые и полны щенячьего оптимизма.А в этом море так мало жизни,оно смеется над тобой,маленьким глупым человечком,который думает,что умнее всех и уж точно у него всё будет не так,как у других."Ты всё равно умрешь" - шепчет оно.

И правда,ведь так.Мы всё равно умрем.Но это не значит,что нужно на всё забить и просто валяться тушкой на диване.Нужно наслаждаться жизнью.Просто радоваться тому,что ты можешь дышать и видеть.И пользоваться всеми возможностями,которые человеку отпущены.Я так восхищаюсь строением человеческого тела - работой сердца,мышц,внутренних органов.Глаза - совершенный аппарат,качества картинки которого не достичь ни одному фотоаппарату.Я удивляюсь,как легко они перестраиваются с дальнего горизонта на ближние объекты,какие цвета я могу видеть благодаря им.Пусть даже мое зрение несовершенно,но я все равно могу видеть закат над морем.

Море,море...А здесь уже снова нельзя гулять,а можно только бегать из теплого помещения в другое,и через месяц-два я вновь буду отмораживать щеки и пальцы.Я упрямо борюсь с якутской зимой,в которой я вижу только два плюса - мой день рождения и Новый год.

Чувствую постоянную вину.Из-за этого раздражаюсь сильнее,я ведь никогда не буду идеальной девушкой.Всегда в первую очередь буду журналистом,буду сидеть на работе по вечерам до посинения,и вряд ли буду сидеть с ребенком все положенные два (или сколько там?) года.Меня не будет,я буду уезжать,уходить на мероприятия и возвращаться поздно,и у меня не будет сил даже обнять своего ребенка.Долго ли продержится это?

***

Я уже не помню,что я хотела.Самый долгий по времени пост,который я писала.Ничего не изменилось.Хотелось зайти и стереть этот поток слов,но перечитала и поняла - ничего не изменилось.И ни на одном самолете,ни на одном поезде я не убегу от себя.Себя - а где я?Внутри меня беспрестанно спорят две,а то и три человека.а может - четыре,я противоречу самой себе,и нет мне спасенья и спокойствия.

Самое прекрасное,что я видела за этот месяц - заставка к новому фильму про Джеймса Бонда.Адель пела,и я рвалась следом за этой песней,я падала за ней,и небеса обрушились на меня,но рядом - рядом не было того,кто бы смог удержать их,и что-то умерло во мне в тот момент.

Я хочу вернуться на год назад,на полтора года назад,когда всё вокруг было сказкой,я была маленькой девочкой,которую спас мой личный Ральф,а потом фильм закончился и пришло время выйти из волшебного кинозала на холодный якутский воздух.Я думаю о том,что надо было взорвать тот кинотеатр,чтобы не видеть титров,где написано "И будут они жить счастливо и долго,и умрут в один день".Они были бы счастливее,если бы не знали,что будет теперь.Мне так кажется.

Я не могу успокоиться даже в объятиях,а сегодня я читала смски на старом телефоне и плакала,прямо там,в салоне МТС,и консультант участливо спросил,дорогой ли у меня был потерянный телефон.Нет,вот он,самый дорогой мне телефон,где ты любишь меня,просто любишь и ничего больше.

Пожалуй,я не буду заканчивать пост,я не могу его закончить

хочу,но не могу.уже слишком поздно

Избранное
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться или зарегистрироваться
Включите премодерацию комментариев
Все комментарии к этому посту будут опубликованы только после вашего подтверждения. Подробнее о премодерации
Обратная связь