Жорж Санд писала: «Сильных людей судьба ставит на колени для того, чтобы доказать им, что они могут подняться, а слабых она не трогает — они и так всю жизнь на коленях».

Что бы я мог сказать себе, когда всё это начиналось? Тогда, в 2017, говорить было особо нечего. Да и сожалеть о сделанном не имело смысла, ведь пути назад не было. Анализируя сейчас всё произошедшее, даже не верится в то, что вся жизнь вела меня к этому. Судьба, Бог, Вселенная... Назови это как угодно, но в этом было Провидение. Целесообразное действие сверхъестественных сил. Правда, цель всего этого была мне непонятна.  

Слышишь стук капель по стеклу. Не хочется открывать глаза. Но знаешь, что это любимое время. Твоя любимая погода. Пасмурно. Идёт дождь. И так хочется заснуть под эти звуки, укутавшись потеплее. Мечтая о том, что когда-нибудь проснёшься в усадьбе 19 века, в глухом лесу, полном загадок. Ветер, пронизывающий до костей врывается в комнату. Но ничто не нарушает твой покой. Ведь ты и есть этот покой. Мысли переходят в плавный поток образов, а затем исчезают и ты растворяешься в этом дожде. Тебя больше не существует. Есть только поток, в котором капли дождя стекают струйкой по стеклу. В этих моментах хочется остаться. "Мгновение, ты прекрасно, остановись" говорит Фауст. Он находит в этом своё успокоение...

На тот момент было не так-то сложно влюбиться. Ведь в тебе было нечто, что привлекло меня с первого взгляда. Даже тогда, когда ещё была в отпуске, а я пришёл на работу в первый день. Где-то в подсознании это сидело. Выжидая своего момента. Понадобился почти год, чтобы вскружить голову. Но мы же работали в таком месте, где сам смысл подобных моментов приобретает иной оттенок. Как я смог тебе об этом не сказать? Это просто невероятно. Даже спустя годы осмыслить это невозможно. Да, пришлось делиться с другими. И ты наверняка об этом узнала. Намного позже. Понятие "созависимости" встало для меня просто непреодолимой горой. Хотя раньше я практически с этим не сталкивался. Треугольник Карпмана. Играть в твоего спасителя. Мог ли я упасть в этот треугольник? Наверное, нет. Сила воспитания, образования, совести. Я не хочу благодарить за это тех, кто мне дал эту силу здесь, на Земле. Я не сыграл эту роль. Остался самим собой. Хоть и пожертвовал работой. Занятия спортом, поступление в магистратуру, временная работа - все эти элементы моего спасения. За это можно благодарить лишь ту неведомую силу, которую мы называем Богом. Или Вселенной. Или судьбой. Неважно как это назвать. Ты сидела в моей голове как вирус, я просыпался с мыслями о тебе, засыпал с мыслями о тебе. Но та цитата с замечательного блога не давала мне покоя 

Прекрасный, хорошо зарекомендовавший себя способ - с головой уйти в работу или научную (творческую) деятельность. 

Назад пути не было. Я преодолел этот этап. Да, пришлось много работать над собой. Проработать желание спасать всех несчастных. Понять, что они жертвы по своему желанию или недоумению. Полгода мучительной аллергии на твоё имя. Прошло три года. Точнее почти три. Два месяца и магистратура будет завершена. Диплом в руках. Не диплом важен. Но освобождение. Три года достижения свободы. Наверное, это были самые сильные чувства в моей жизни. Верно - в начале физика, потом химия. Тело и чувства. Это был серьёзный опыт. Я вышел из него с минимальными потерями. Остальное - не имеет значения. Спасибо тебе за всё.